Посмеёмся! Опции

[_D_i_m_k_a_]

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, крошки и висят уже ночь и утро, не падают, радости. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, обалденно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, огорчает Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, огорчает не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попкой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, огорчает прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"! №;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попке. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попка вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это теория будет, а не хит.

[Автобот]

[Таша]

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
.
.
.
ПОВАР (01:23 PM) :
Это теория будет, а не хит.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Этож надо так.... Чуть не умерла со смеху.

[_D_i_m_k_a_]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Этож надо так.... Чуть не умерла со смеху.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) я тож кода читал расплакался от смеху (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) вот и выложил)))))

[BadVik]

1. Обьява с торга (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

"Только состоятельным
Продается новинка Женевского автосалона (апрель 2007). Комплектация:

центральный круиз
анти-замок
тонировка радара
стеклотуманки
противоподъемники
комплект шипованных чехлов
кожаная резина
подогрев люка
складной салон
регулировка климата по высоте
легкосплавный MP3-плейер
аэродинамический металлик
нулевой обвес
пробег по кругу
растаможенный автомат
ГУР нулевого сопротивления
ксеноновый чейнджер

Цена: 12990 у.е"

Прикол... млин долго улыбался


2. А это из Германии. Вот что ответила немка в игре "кто хочет стать миллионером" на вопрос: как зовут Джорджа Буша, после того, как взяла 50/50 и подсказку зала!!!!!!!
(IMG:http://forum.torg.uz/uploads/post-1207-1172235748.jpg)

мля немцы жгут...

Сообщение отредактировал BadVik - Feb 23 2007, 20:44

[kitana85]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) во прикол...умора с утра по раньше....

[Азизбек]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
анти-замок
тонировка радара
стеклотуманки
противоподъемники
комплект шипованных чехлов
Я под стулом

[Smiler]

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Это теория будет, а не хит.

не х это хит получился

[Vlad335]

Появился новый
компьютерный вирус - "бомж"! Он
постоянно просто роется в Корзине....




Мировой рекорд одержал
эфиопский бегун. Он пробежал 100
метров за пирожок!

[Messir]

А бывает и такое!
 kenpin.jpg ( 135.35 кб ) Кол-во скачиваний: 48


И такое
 gaz.jpg ( 127.53 кб ) Кол-во скачиваний: 39


Сообщение отредактировал Messir - Mar 23 2007, 14:24

[farik]

Купил мальчик Вася в магазине шоколадку "Тайна". По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: "Что у тебя в кармане?" Тайна - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унёс с собой в могилу!

На экзамене студента спрашивают: - "Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!"

Слеза за слезою бегут по щеке, и нож всё сильнее сжимаю в руке. Я мысли разные в себе перебираю и всё отчётливее понимаю, что ты меня совсем не любишь, и очень скоро позабудешь... Как жутка тяжесть этих мук. Стою, реву и режу лук.

Как-то мне набили глаз у ларька пивного... Тяжело ещё у нас со свободой слова...

Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность

Mинет на бpyдepшaфт

Новинка от Wrigley's: ничто так не жуется как... сопли!

Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".

Духи "Панель № 5".

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

Колготки Эледую - надеваю и пиздую!

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав, что жизнь - это ты...

В результате научных исследований, было доказано, что большинство гомосексуалистов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот читает это SMS.

Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: "Мама, а почему мы такие страшные?" - "Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."

Крыша хлопает в ладоши - анаша была хорошей!

Паша, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

Маша, не стриги ногти на ногах - обещали голод!


~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза. Сядь голой попой на кактус 3 раза. Если не сделаешь это 3 раза, в попе твоей заведется зараза.


Как только подумаешь, что хуже уже не бывает - так и понимаешь, что опять ошибся!

Лицо вероятного противника было невероятно противным.

Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, обгадить нижнего.

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

- Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

- Дорогой, ты меня любишь? Но он улыбнулся и начал ее целовать... Это была прекрассная ночь для нее... В общем, ушел парень от ответа...

Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер: - Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее... Я сказал - ЕСТ!!!

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows?

Кpоме окpовавленного полена и админа, следов взлома в логах не осталось.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о коннекте в Интеpнете.

Пpогpаммист ошибается 2 pаза в жизни: пpи pождении и пpи выбоpе пpофессии.

Сколько ламеров не дави, их всё больше и больше.

Спасибо - на винт не запишешь.

Тихо кулеpом шуpша мамка тлеет неспеша...

Чем глубже мужчина в компьютере, тем меньше у него женщин.

Что делаете? - Козла забиваем! - В домино, что ли? - Не, в DOOM!

Я морды драл, я Киев брал, да я Винды два раза видел!


Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной

Россия для Японии - страна заходящего солнца

Квартира у нее - дрянь, но в плане секса это женщина со всеми удобствами... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть





][@

[Aladdin]

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

[_D_i_m_k_a_]

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный
ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он
отнекивается, мол денег нету:Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они
ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете:
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара
минут:
Он говорит:
- Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы:
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим:
Причалили: Та зашла: Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное
(на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках:
Едут: Высаживают мужика: И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего: Мы ненадолго:"
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И т...лись втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот
Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России: Блин, смотреть уже на них не могу".
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?




- Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? вдруг спросила женщина. Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

[farik]

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза - это асфальт.
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого Война и мир. Стоимость отказа от услуги 1$!
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней.
Армен, ты напился и забыл свою мобилу у метро. Забери ее, пока кто-нибудь не украл.
Мой дядя самых честных грабил
Do you know what the word FUCK means? F - 4ever love you; U - unhappy without you; C - care about you; K - kiss you, so FUCK you my dear!!!
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Я водой их поливаю одеялом накрываю, Побыстрее вы растите мои маленькие тити!
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать
Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию
Лучше трусы в горошек,чем горошек в трусах!
Вскрытие показало, что больной спал.
Не пойман - не кайф
Лучший способ не выдать чужой тайны - не знать её.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Пешеход всегда прав - если он жив.
Любовь - это теорема, которую надо доказывать каждый день.
Серп и молот - символы студентов: косить и забивать.
Если дым стелиться низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит.
В кабинете режиссёра стоял диван для распределения ролей...
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с собою пистолет.
Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.
Со слезами на глазах Аня делает минет, потому что на сегодня это весь её обед!
Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее - идиот, а кто быстрее придурок?
Без тебя я чахну, без тебя я сохну, если счас тебя не тра*ну, то наверно сдохну (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
Выпил я вина бутылку, и пописать вышел в поле... надавали по затылку - дело было на футболе (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот...
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.


ещё немного!

[Vlad335]

Был недавно в славном городе Чимкенте,и наконец-то понял, откуда пошло слово БУТИК ))))
(IMG:http://i120.photobucket.com/albums/o174/vladtashkent/DSC04030.jpg)
(IMG:http://i120.photobucket.com/albums/o174/vladtashkent/DSC04031.jpg)
А еще в казахстане даже номера тонируют !!! не бетон конечно, но всё-же )))
(IMG:http://i120.photobucket.com/albums/o174/vladtashkent/DSC04029.jpg)
А в старом городе видел вот такую прикольную свадьбу, мне понравилось )
(IMG:http://i120.photobucket.com/albums/o174/vladtashkent/DSC04011.jpg)

Сообщение отредактировал Vlad335 - Apr 2 2007, 23:45

[DragRacer]

Был недавно в славном городе Чимкенте,и наконец-то понял, откуда пошло слово БУТИК ))))

А что слово Бутик произошло из слова Буткяя???? мля (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

[_D_i_m_k_a_]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Не все так красиво, как звучит))) Бутик в подлеснечном проме №777 зачет (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) вобщем незнаю что несу ржунемогу (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Aladdin]

Ленинградская область, г. Сестрорецк.
Торговый комплекс.
 IMGA0679.JPG ( 118.03 кб ) Кол-во скачиваний: 37

[User202]

Ленинградская область, г. Сестрорецк.
Торговый комплекс.
 IMGA0679.JPG ( 118.03 кб ) Кол-во скачиваний: 37

'это навероное VIP торг комплекс))))

[_D_i_m_k_a_]

Из писем ветеринару. Есть и жестокое

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

[Vlad335]

Приходит Багира к питону Каа:
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандерлоги, Каа!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Бля-я-я-я-я-я...



- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, “вызову вовочку - сто процентов мат скажет” и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъeбенчики, обозаложился я!!!


Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят два часа… Голос проигравшего:
-лебедец повеселело....


А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?


Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной
линии - «Мелок Машенька».

Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Объявление.
Скупка краденого. Дорого. Звонить 02.


Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Сообщение отредактировал Vlad335 - Apr 8 2007, 02:51

[Автобот]