Посмеёмся! Опции

[Scarlett]

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала: - Кофе тоже слабый...
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/hi.gif)

[Автобот]

[Diplomat]

*Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!

*Если вы высокая, длинноногая, стройная красотка с третьим размером груди - не приходите на пляж! Дайте шанс другим!

*-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

*Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!!!

*Не так раздражают враги, как хитропопкые друзья!

* Все мужчины ищут - умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ещё главное верную... и бескорыстную... Возникает один вопрос - вы то ей зачем? )))))

*"Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня......Звоните!!! Будем искать вместе!!...."

*«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?»

*О сколько нам работы нудной несёт начальства скудный ум!!!

* Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка.

* Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

* Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!

* По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…»

* Мужчины! учитесь у Маяковского:

Свою жену не ругаю.

Её никогда я не брошу.

Это ведь со мной она стала плохая.

А брал то я её хорошей...



* По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. пусть не накрашусь, но посплю

2. пусть не накрашусь, но пожру

3.пусть не посплю и не пожру,но накрашусь

4.везде бл… опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь)))

* НЕ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНУ СЧАСТЛИВОЙ - НЕ МЕШАЙ ДРУГОМУ!

* Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде

* Только наши мужчины могут ухохатываться над женщиной за рулём, сидя в автобусе

* Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!» Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному…»

* СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[B@hus]

*О сколько нам работы нудной несёт начальства скудный ум!!!

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif) Точно подмечено, это не юмор, это реальность!

[Katerina]

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

***

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

***

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

***

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

***

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

***

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[Seric]

Объявление на столбе: "Снимаю, порчу".

[Scarlett]

она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...

[Andrew]

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:


32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ё.ни по этому х..ю!

[Smiler]

ГЫ

[Limitless]

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:


32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ё.ни по этому х..ю!

Зачет!!!

ГЫ

Обычно следовало слово БОЯН ))))

[Smiler]

боян если боян

[SKULL]

(IMG:http://savepic.su/846734.jpg)

[DenDiesel]

Как принимать душ, будучи женщиной:


1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
3. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
4. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
5. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
6. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
7. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
8. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
9. Выключить душ.
10. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
11. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
12. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
13. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
14. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:


1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). По восхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. -Не ополаскивать после себя душевой поддон.
18. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
19. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
20. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

[SKULL]

это моя не вниматочность,с мобильного заходил быстро быстро,ссылки пропустил...)))

Листая страницы, наткнулся. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Alichno!]

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в коротом слово "прекрaсно" употребляется двaжды.
-Мaшa: " Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье в котором мaмa прекрaсно выгляделa".
-Петя: " Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье которое я прекрaсно кушaю ".
....
-Вовочкa: " Вчерa зa ужином моя сестрa обьявилa что беременнa, a отец скaзaл - прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!"

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!!

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, Привет, конфетка!ть - плакал!

a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
b: %бальник, тоже бывает ужасен)))
a: особенно у начальников в понедельник (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Seric]

"Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!"

[LADA-FAVORIT]

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
прикольный отчет!

Париж.Ночь.Темная улочка.Торопливый стук женских каблучков...Мужской голос:
-Мадам торопится?
-О, да! Мадам торопится к мужу......
-А мадам не может позвонить мужу и сказать ,что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
-Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина восемь раз!!!!
-Так много, мадам??????
- Месье торопится?????

Жена уехала в командировку. Муж остался с тещей. День проходит, два проходит. Молчат, не разговаривают, не ругаются. На третий зять говорит:
-Марь Михална, сгоняй за пивом!
-Ты охренел, алкаш несчастный!
-я тебе тыщу дам, сдачи не надо!
Теща подумала, неплохая прибавка, сбегала...
На следующий день:
-Марь Михална, купи мне пару водки!
-Ты совсем ополоумел?
-я тебе 2 тыщи дам, сдачи не надо!
Сбегала, короче, еще.
На следующий день:
-Марь Михална, а сделай мне минет!
-Ну ты придурок, совсем, и за кого тока моя дочь замуж вышла...и т.д.
-Я тебе пять тыщ дам...
Согласилась она. Делает свое дело, звонит телефон. Дочь.
-Привет, как дела? Не ругаетесь с мамой?
-Да нет, ты что? Все в порядке, дружим.
-А ты ей пенсию передал?
-Ну да, передаю потихонечку....))))


Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

В маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 30 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 50р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в и трясется в истерическом припадке

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, огорчает не хотел!
- Да верю...

Сообщение отредактировал LADA-FAVORIT - Nov 29 2011, 00:18

[METALLIK]

Две 9-этажки. Мужик кричит другу который живет напротив
-Леня у тебя когда днюха.
-В мае, а че
-Я тебе шторы подарю, чтобы соседи не видели как жена тебе минет делает
-У тебя когда днюха
-В июне, а тебе зачем
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел кого эта жена

[Dima383]

Две 9-этажки. Мужик кричит другу который живет напротив

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Smiler]

РЖУНИМАГУ

[PilotUTTT]

— молодой человек, почему вы из бутылки курите?
— я не курю, я воду пью.
— почему же там дым?
— это не дым, это конденсат. руки — горячие, вода — холодная, вот и образовался.
— а почему же вы пьете из дна?
— а как я буду пить из горлышка, ТАМ ЖЕ ФОЛЬГА!



Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Сообщение отредактировал PilotUTTT - Nov 29 2011, 10:49

[Автобот]