Посмеёмся! Опции

[Seric]

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

[Автобот]

[PilotUTTT]

Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги..

Поисковый запрос в Гугле: «БУ запчасти на Maybach»

Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулем праворульной газели.

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады — Калины, в которую вошли — четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

В программе «Своя Игра» разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!

АвтоВаз собирается выпускать «бюджетный» автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду — «Приора», сзади — «Калина». Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать — «Приколина».

На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один гаишник не приехал.

Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
— Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела...

Инспектор обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?

Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.

Фея собирает Золушку на бал.
Платье, там, туфельки, ну и т. д.
— А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь...
Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент. .. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

Особенность изделий АвтоВаза: у переключателей имеющих теоретически два положения (включено и выключено) имеется еще одно положение — недонадавлено.

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.

В будущем автомобили «Лада» полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

"Из навоза можно делать мебель", — считают американские учёные.
"И не только мебель!" — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с «Фольсваген» по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

— Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
— Насчет самолетов — не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.

Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

Гаишник тормозит машину обращается к водиле:
— Ваши права!
Водила: — Пожалуйста.
— А страховка?
— Вот, будьте любезны...
— Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
— Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
Гаишник совсем погрустнел и говорит:
— А магнитола есть?
Водила: — Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
Гаишник:
— А ну-ка, включи погромче!
Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза.
Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
— Чо смотришь? Бабки гони! Для тебя танцую!

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому автопрому, ему уже ничего не навредит..

Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для строительства автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов

Если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у «АвтоВАЗа», но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

К растерянному водителю, стоящему у дерева, на котором висит «запорожец», подъезжает ГАИшник.
— В чем дело?
— Ну, знал я, что «запорожец» не машина, но что она собак боится!


Pазговор с автофорума про машину ОКА:
— Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё «Медведей», а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
— Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.


Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
— У него там оружие, деньги, наркота...
Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
— Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. Третье место — БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины желтого цвета.


Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по
многочасовым очередям времен СССР..

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью

В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли машину.

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.


Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу раз тебе подушечка...

[Smiler]

спасибо поржал

[SKULL]

спасибо поржал

Возьми ясчо. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

(IMG:http://savepic.su/1019376m.jpg)

[LADA-FAVORIT]

[quote name='PilotUTTT' date='Dec 15 2011, 08:03' post='290933']
Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги..

Поисковый запрос в Гугле: «БУ запчасти на Maybach»

шутки шутками,а на майбах пожизненная гарантия и все ТО входят в стоимость авто!

[Alichno!]

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/122011/16/post/demotivator/demotivator-0049.jpg)
(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/122011/16/post/demotivator/demotivator-0056.jpg)

[SKULL]

(IMG:http://savepic.su/989410.jpg)

[Dr.Akula]

Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака.

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/122011/16/post/demotivator/demotivator-0049.jpg)

С таким приколом наш препод в институте проверял кто сам поступил, а кто за бабки (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[TANK]

не знал куда запостить,решил сюда.
сегодня знакомый сказал что один из братьев кличко гей,погуглил и реально оказывается желтая пресса так и пишет..
фигасе

я лично в это не верю

[BUMBOX]

– Я вижу зеленого человечка!!! Он светится!! Что делать?!!! – Переходи дорогу!

- Один резкий поворот и больше половины одеяла у тебя.

-В упаковке баночного пива двадцать четыре бутылки, в сутках – двадцать четыре часа. Думаете просто совпадение?

-Если девушка выглядит сногсшибательно, порхает, смеется и ведет себя вызывающе игриво, значит где-то рядом находится ее бывший.

-Люблю природу – мать, ливень и грозу с ветром, как громыхнет, и нет инета!!

-Несколько рюмок водки красят не только девушек, парни тоже становятся намного симпатичнее

-Ну вот, опять. Сообщение отправил, а только потом прочитал, что там написано.

-Ноги раздвигай, если на шее сидеть охота.

-А вот, что интересно – все ли друзья друзей в одноклассниках – друзья?

[Zeus]

Мода на опущенные штаны
все гораздо коварнее
В СШП, эта мода распространена в основном у нигеров ("меня мама так учила, если черный значит негр ©Брат2") и иногда комичность того как они выглядят со штанами на коленях заставляла задуматься "А в чем соль?" Узнал
Ну вот, теперь и вы узнаете все подробности ношения штанов ниже попкы.
Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но зачем их опускать ? и от чего зависит уровень ? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг-другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что если есть и тут поклонники такой моды, будте осторожны

[TANK]

Мода на опущенные штаны
все гораздо коварнее
В СШП, эта мода распространена в основном у нигеров ("меня мама так учила, если черный значит негр ©Брат2") и иногда комичность того как они выглядят со штанами на коленях заставляла задуматься "А в чем соль?" Узнал
Ну вот, теперь и вы узнаете все подробности ношения штанов ниже попкы.
Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но зачем их опускать ? и от чего зависит уровень ? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг-другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что если есть и тут поклонники такой моды, будте осторожны

надо было постить ссылку с картинками..
тюремный стиль
а вот это реально смешно,особенно про зарплату в 1-1,5 млн
тут

[Seric]

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

[Zeus]

надо было постить ссылку с картинками..
тюремный стиль
а вот это реально смешно,особенно про зарплату в 1-1,5 млн
тут

Мог бы прям сюда копи паст сделать! Что бы по внешней не ходить!

[Elix]

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) А я думал если красная точка, она требует подзарядки)))) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif)

[Zeus]

Стоит мужик у рекламного плаката "Viсtоriа"s Sесrеt", с девицей в полупрозрачном белье на нём, и рассуждает вслух:
- И где же у неё секрет?
Проходящий мимо:
- Где выделяется - там и секрет...


- Почему в Украине нету террактов?
- Потому что террористы только соберуться дом взорвать - как в него или учебная ракета попадёт, или ли он сам рухнет!

У нас группа, мы играем на гитаре. Приводят девочку, лет 7. Хочет с нами заниматься. Ну мы давай показывать что можно играть на гитаре. Ребенок так смотрит на нас, восхищение в глазах. Ну мы закончили играть и спрашиваем:
-Ну как тебе?)
-Вы как РАНЕТКИ *___*
Всей группой думали убить ребенка, ранеток или себя...

Объявление на вещевом рынке:
"Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!

[TANK]

Мог бы прям сюда копи паст сделать! Что бы по внешней не ходить!

с мобилки проблематично было.
Поэтому ссылку запостил..

[max2188]

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

[Лао Цзы]

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..

[Lexville]

Очередной перл - объявление на двери подъезда:
(IMG:http://savepic.su/1097068m.jpg)

[Автобот]