Посмеёмся! Опции

[Katerina]

(IMG:http://savepic.net/2318723m.jpg)

(IMG:http://savepic.net/2323843m.jpg)

(IMG:http://savepic.net/2310531m.jpg)

(IMG:http://savepic.net/2317699m.jpg)

(IMG:http://savepic.net/2304387m.jpg)

[Автобот]

[Limitless]

(IMG:http://savepic.net/2310531m.jpg)
Для незнающего это совсем не смешной билет и не счастливый)))))))


(IMG:http://savepic.net/2304387m.jpg)

Жестко! дальше промолчу ((((((

[partymaker]

(IMG:http://savepic.net/2310531m.jpg)

Смешнее всего, что заведующая кафедрой литературы, не владеет знаками препинания...

[TOUAREG]

Смешнее всего, что заведующая кафедрой литературы, не владеет знаками препинания...

на мой взгляд вполне возможно такое написание. без знаков препинания) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

[partymaker]

на мой взгляд вполне возможно такое написание. без знаков препинания) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

"А это, счастливый билет" либо "А это -- счастливый билет"
В школе меня учили так.

[TOUAREG]

применение запятой во втором предложении более уместно

Вы можете отвечать на любой вопрос, по Вашему выбору.

по первой позиции у меня даже сомений не было- она вполне может выглядеть как в "оригинале" (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

[Zeus]

А никто не думал что это билет с подвохом. И данные ошибки допущены специально! Подходишь и начинаешь триндеть про то что хочешь. А перпод тебе: "А вот почему вы про ошибку в билете не триндите? 2. Давай зачетку!".



Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом
Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает
У разъярённой женщины всегда всё под рукой
Когда же придумают депутатский грипп?...
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
Искусство не в Квадрате Малевича, а в умении преподнести квадрат как искусство
Летайте с амулетами Аэрофлота
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола
Ничто так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии
Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт? - Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют
А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом стать можно!
Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. А плохие - бесхвостыми коровами
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость, успешно опровергнутая гаишниками
Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба
Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт? - Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют
Часто на указательный палец хочется ответить средним
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты
Настоящая потеря памяти - когда не можешь вспомнить, что именно забыл... (Ефим Грайвер)
Две вещи удивляют – количество звезд на голубом экране и нравственный закон внутри них
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству
Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и жёлтая
У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина - все остальное имеет хоть какую-то ценность
C годами продолжаешь верить, что любовь - это чудо, но перестаешь верить в чудеса



КРЕАТИВНЫЙ ДЕД МОРОЗ
Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни общенародных праздников.
Когда внезапно наступил предновогодний период, руководство фирмы озадачилось – денег как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота.
Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном.
Девчонок погнали в хозмаг за красками и креативщик под восторженный шёпот наших красоток принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова загрустил.
Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит, что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами.
Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально классно рисует – за десять минут он твёрдой рукой художника набросал эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек.
Так что не врала уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме.
Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырёх окон и пока местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками.
К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал поздравления.
Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу...
Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно прятались за своими мониторами.
Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не наблюдал на его фасаде за всё время совместной работы: вместо окон у нас были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели сходные сюжеты – ёлочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом.
Два заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое главное - Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с восточным пловом.
И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние туры в Юго-Восточную Азию».
Но самое удивительное в этой истории - к нам потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно - самое невероятное в нашем бизнесе.

Сообщение отредактировал Zeus - Jan 11 2012, 13:46

[Lexville]

В билете ошибок нету, возможно двоякое написание.

[Katerina]

(IMG:http://picsave.ru/thumbs/x572c4531.jpg)

[Dr.Akula]

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ КОШКИ

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ КОШКИ
Наименование модели:
КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система.
Производство ООО "КОШКИНА МАТЬ".

Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации.
Мышегоняющая.
Самоочищающаяся.
При простое переходит в спящий режим (Standby).
Компактно складывается.
Два видеоввода.
Двунаправленый аудио ввод/вывод.
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных.
Для исходящих данных требуется специальный лоток.
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (+ 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим гранулированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).

Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращении к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты.
Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд.
Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.
Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост".
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.
Масса: 3-6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чисто белого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограмма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C

[Seric]

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» -
пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

[Dr.Akula]

xxx: я слышал что у гомосексуалистов на пост советском пространстве есть свои тайные знаки и символы ( оставшиеся еще с советских, сталинских времен когда гомосексуалисты были запрещены и подсудны ) по которым они определяют своих.
Что это за знаки и символы?

yyy: Указатель поворота не включают при повороте.

[Limitless]

Девушка подавая мне кофе заметила, что я пялюсь на ее грудь.
Ответ меня просто шокировал(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) «Милый, тебе что, с молоком?»

(IMG:http://picsave.ru/thumbs/x572c4531.jpg)

Что-то у нашей Катерины все приколы из айфона, не реклама ли это? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[PilotUTTT]

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- Какими?
- Кто такие "пи....сы"?
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пид..ас.
Другой собутыльник:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пид..ас.
Отец:
- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.
А эти ПИД...СЫ сзади сигналят, сигналят...

[Katerina]

Что-то у нашей Катерины все приколы из айфона, не реклама ли это? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

это не реклама)))
интересная игрушка, этот Афоня 4S)))

[Alichno!]

- Шеф, мне нужен отпуск!
- С какого тебе отпуск?
- Простите, с какого х..я или с какого числа?

[Limitless]

это не реклама)))
интересная игрушка, этот Афоня 4S)))

Я сегодня как раз получу его на руки, а так уже поигрался с той, которая у МАХО, действительно 4с прикольная

[Seric]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

[Maer]

Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок. - Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, зачем ты мне горелых кидaешь?!

[Seric]

Вроде не боян. Визитки, которые удивили.

[Автобот]