Посмеёмся! Опции

[RED BULL]

ВУаахХАхахаха )))

Прям как вступление к фильму Терминатор 2012 Путин (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сообщение отредактировал RED BULL - Feb 19 2012, 19:48

[Автобот]

[Seric]

Реклама. Только для взрослых.

[JaZ722]

я хочу в Кыргызстан там походу в питьевую воду кокс кидают и жгут конопляные поля (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Немец]

Жена - мужу: - Ты почему пришел домой в 5 утра?! Муж, оправдываясь: - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Джентельменский набор для завоевания женщин:
- Она Алматинка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - алматинка Ваша!
- Она из Астаны: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры алматинки - из Астаны Ваша!
- Она из Петропавловска: - она Ваша!
- Она из Атырау: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Атырау - и уже утром у Вас: "Феррари", японские рестораны по Казахстану, свой завод по производству мартини и поехало: Алматинки, из Астаны, из Петропавловска…
- Она из Шымкента: выпить кумыса с ее папой, сварить плов с ее мамой, покурить с ее братьями, свозить ее сестренок в технопарк, ездить на задранном Опеле модели Вектра. Вечерком свадьба на 2000 человек - и уже утром вы работаете или в полиции, или в налоговой инспекции, или в Астане в парламенте, или в правительстве, или в администрации президента ...

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 
1) Сколько длилась столетняя война? 
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 
Блондинка пропускает вопрос 
2) В какой стране изобрели панамы? 
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор 
Блондинка просит помощи у студентов Университета 
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? 
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь 
Блондинка просит помощь у зала. 
4) Как зовут короля Георга 6-го? 
а) Альберт б) Георг с) Мануэль 
Блондинка достает гадальные карты. 
5) От какого животного происходит название Канарских островов? 
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса 
Блондинка выходит из игры. 
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, 
то почитай правильные ответы: 
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 
2) Панамы изобрели в Эквадоре. 
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название 
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Заходит паренёк в аптеку. 
- Дайте пачку гандонов. 
Аптекарша: 
- А культурнее сказать нельзя? 
- Дайте пачку презервативов. 
- А еще культурнее? 
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. 
- Еще культурнее! 
Он вываливает х*й на прилавок: 
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Устроили как то русский, немец и француз чемпионат по колличеству выпитого ими национального напитка. 
Идет чемпионат диктор говорит: Выходит француз и фужерами начинает пить шампанское первый фужер шампанского, второй фужер шампанского, третий фужер шампанского, четвертый фужер шампанского все сломался, сломался француз. 
Выходит немец и кружками начинает пить пиво: первая кружка пива, вторая кружка пива, третья кружка пива, четвертая кружка пива, пяяятая кружка пива, шееееестаааая кружка пива все сломался, сломался немец. 
Выходит русский и черпаком начинает пить водку: Первый черпак водки, второй черпак водки, третий черпак водки, четвертый черпак водки ......двадцать седьмой черпак водки, двадцать восьмой черпак водки! Все сломался, сломался черпак у русского!!!

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление
гениальности
Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

[Seric]

"После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"
(из сети)

[SOLNZE]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/huh.gif)

Печальная статистика

(IMG:http://savepic.su/1430163.jpg)
(IMG:http://savepic.su/1419923.jpg)
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
(IMG:http://savepic.su/1417875.jpg)

[fonvizin]

Эвакуаторы размножаются (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

(IMG:http://savepic.net/2525443m.jpg)

[Zeus]

Не надо говорить про меня только хорошее, я ведь еще не покойник
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность
Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация всё уносят...
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже
Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому
Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит"...
Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете...
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно
Государственная выгода в том, чтобы все граждане платили в пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали
У сегодняшних девушек как только появляется грудь, сразу куда-то пропадает девственность...
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...
Выбирай себе невесту минимум с тремя сестрами. Тогда на тебя будет приходиться максимум четверть тещи...
В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо
Тюменских водителей пересаживают с бензина на сидения (А.Козак)
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две
ВИП - ВластьИмущиеПодонки
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее
Бутерброд, намазанный чёрной икрой, никогда не падает маслом вниз...
Не хочешь делать сам - посоветуй другому (Юрий Татаркин)
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера
Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным рождеством
Если в носке нет ни одной дырки, то как его надеть?
Oптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови...
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу"
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса
Женщину проще уговорить, чем отговорить
Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...


Боpт 55-82 ММК
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной «Волге» с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя «побомбить».
Как-то pаз во вpемя такой «бомбежки» останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: «Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю».
Томy что — машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.
Бабка емy: «Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!».
«А что, — говоpит тот, — и взлетим!»
Беpет микpофон pации и тyда: «Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!»
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: «Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!»
Водитель глядит в зеpкальце — бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос.
Бабка в себя пpиходит: «Милок, нy нельзя же так шyтить!»
Hy и тyт он не мог не закончить: «Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?»

Сообщение отредактировал Zeus - Feb 23 2012, 11:33

[Ильич]

(IMG:http://savepic.su/1385048m.jpg) (IMG:http://savepic.su/1389144m.jpg) (IMG:http://savepic.su/1377880m.jpg) (IMG:http://savepic.su/1434203m.jpg)

[Dimidrol]

"После секса:
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!

(из сети)

Thats the way it has o be!!!!!!!!!!!!!!!!! Brilliant!! )))))))))

[Alichno!]

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/022012/24/post/demotivator/demotivator-0009.jpg)

Для Смайлера
(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/022012/24/post/demotivator/demotivator-0018.jpg)

[Seric]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго,
и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны,
а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск,
который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой,
а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Сообщение отредактировал Seric - Feb 24 2012, 16:43

[Smiler]

Алиш Серик порвали ржунимагу

[Немец]

Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис 

Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.

Лезут на Эверест три мужика. Руский, хохол и грузин. На пол пути устали и решили отдохнуть, а руски говорит:
- Эх вы, нет у вас того руского духа: И попер дальше. На вершине снежный человек сидит и салом х*й смазывает. Увидел он руского, схватил, отодрал и скинул вниз. Скатилься он к своим товарищам и отмазывается:
- Скользко силь не смог
Тут хохол говорит:
- Эх нет у вас того украинского духа: и попер на верх, а на верху увидел он снежного человека тот х*й салом смазывает. Увидел снежный человек хохла схвати, отодрал и скинул вниз.
Хохол тоже оправдывается:
- Ветер сильный был.
Встает грузин и говорит:
- Эх вы нет увас того грузинского духа: и попер в верх. Внизу русский с хохлом сидят друг на друга не смотрят. Тут слышат как грузин орет. Русский спрашивает у хохла:
- Слыш а че он орет?
Хохол отвечает:
- Як ему нэ орать, я ведь у той обезяны салото сп**дил!

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).

Друг:Накурились вхлам.Я домой - спать!Захожу на кухню,смотрю батя с газетой сидит,я ему:-Привет,я спать!,иду в свою комнату,а там тоже... батя с газетой сидит!Иду в зал,и там бля батя... думаю всё,клиника!Пошёл в туалет и там батя! Он мне:-Сука,ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Приходит пожилая женщина к пластическому хирургу и просит сделать ей подтяжку на лице. Доктор сделал. Возвращается она к нему через месяц и просит повторить. Доктор подтянул. И так каждый месяц в течение полугода. Наконец доктор не выдерживает и предлагает ей поставить винтик, чтобы она сама могла подкручивать. На том и порешили...
Возвращается она к нему через полгода.
Он ей:
- Ну как идут дела?
- Отлично, доктор, вот только после последней подкрутки у меня мешки под глазами появились.
- Это не мешки, мадам, это груди. И я не удивлюсь, если у вас через месяц борода вырастет.

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...


Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- «Молодой человек, а может Вам папаху дать?»
- «По пи…..де себе дай. Дура бешеная!»

[SOLNZE]

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный
ленивец...

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету

- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
- Вы мне льстите!
- Да нет. Я ведь зубной врач...

Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики!
- Так чтo вы их на меня бpoсаете!

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина ? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

- Алло, это телефон 44-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

- Опять хочу в Париж.
- А ты там бывал?
- Да нет, ведь вчера тоже хотел...

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает!

Первая брачная ночь.Муж говорит жене:
- Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
- Наверное в общаге стерся.

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На падлу ты похож!

На пляже:
- Мойша! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?

- Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

Женщина жалуется вpачу - психиатpу:
- Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
- Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуснее.

- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

- Товарищ лейтенант, тебе пакет.
- Не "тебе", а "вам".
- А зачем он нам?

- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.

Над двумя прапорами завис вертолет. Один :
- Чего это он тут встал?
- Наверное,бензин кончился!

В милиции перегорела лампочка.
Один мент приносит табурет, другой лампочку.
После чего один становится на табуретку с лампочкой в руке, а другой ... начинает крутить табурет .

В Одессе на рынке:
- По чем ваши синенькие?
- Дура! Это цыплята!

Коppеспондент: - Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
Генеpал:
- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!..

Директор цирка звонит в милицию:
- У нас сбежал слон!
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.

- Я пришел сообщить,что пропала моя жена.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
- Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько мадам. Вы в ней пришли.

Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.

Разговор двух подружек, одна из котрорых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще!

Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
- Черт его знает.

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.

Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...

- Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его не разу не видел.

В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
- Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...

Мужик бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают:
- Что с тобой?
- Мягкий вагон ищу.

Двa мужикa в коммунaлке: - Ты знaешь в чем рaзницa между полотенцем и туaлетной бумaгой?
-??? Нет.
- Агa тaк знaчит это ты!!!

-Моя девушкa кaк мобильник.
-В кaком смысле?
-Когдa у меня нет денег, онa временно недоступнa.

Муж вчерa меня нaкaзывaл-зa то что жрaть домa нечего. Повaлил и оттр%%aл-никогдa теперь не буду готовить.

Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то глaвное и удержaться.

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

Зонa. Кaмерa. Вдруг открывaется дверь и входит aмбaл.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже Привет, конфетка!aтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Кaк звaть?
-Люся.
-Хорошо, я Ленa, будем держaться вместе!

Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…

Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы - читaть снизу вверх.

Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
- Сотрудник похоронного бюро?

В школе нa уроке:
- А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.

Один мужик к другому:
- Ты знaешь почему менты всегдa ходят пaрaми?
- Нет.
- Один умеет читaть, a другой писaть. Но тут, кaк нaзло, их речь услышaли менты и, чтобы поддержaть честь мундирa, подходят к этим мужикaм и просят предъявить документы. Один берет пaспорт и говорит другому:
- Зaписывaй.

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

- Все парени моей бывшей девушки похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно..

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

[Smiler]

ниасилил копипасту но что то смешное

[Ильич]

(IMG:http://savepic.su/1471817m.jpg)
(IMG:http://savepic.su/1453385m.jpg) (IMG:http://savepic.su/1442121m.jpg)
(IMG:http://savepic.su/1506632m.jpg) (IMG:http://savepic.su/1495368m.jpg)

[Che Guevara]

Заявление о страховом событии:
(IMG:http://savepic.su/1462607m.jpg) (IMG:http://savepic.su/1450319m.jpg)

[Smiler]

про бмв боян

[Apm9IH]

Заявление о страховом событии:

Я ржу : )

Сообщение отредактировал Apm9IH - Feb 26 2012, 22:38

[Автобот]