Посмеёмся! Опции

[Smiler]

коротки смешно лаконично, ЗАЧОД

[Автобот]

[Maer]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, Бл@дь!
- Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди???

[Che Guevara]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, Бл@дь!
- Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди???

Ох как жизненно (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[zoet]

- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да ого че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да, как, как⦮... Пристрелили нах*й.. За*бал всех!

[Dr.Akula]

ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

[Alichno!]

Возможно баян, но улыбнуло )))

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав бабошек и добросовестно отучившись на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка убила меня аргументом «Даже защита днища оторвалась».
Сам я не первый год нервно курю, когда мастеры-фломастеры рихтуют мою ласточку в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как защита днища. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я ничтоже сумняшеся сообщил, что сейчас приеду оценить ущерб.
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне Пуговка, как любовно окрестила подружка жены свою новую тележку, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно защита днища, зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
«Еду, значит, еду. Вдруг Бух. Видимо, на кочку наехала. Я – по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в
багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
аварийкой.»
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем защита днища. Но отремонтировать машину он
не может, так как в данный момент у него нет….. Слушайте внимательно
Левосторонних саморезов СС41653455674546388Bis »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня сорвало крышку.
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, впоследствии, был обозван женой идиотом. Видимо исключительно из женской солидарности!!!

[Rossin]

- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да ого че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да, как, как⦮... Пристрелили нах*й.. За*бал всех!

)))) Мега зачет!!! Не смеялся так давно ))))

[Seric]

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.

[Zeus]

Все видели рекламу фанты со слоганом "Пей фанту, будь бамбуча"? Так вот, «bamboche» с французского — болванчик; марионетка (большого размера) (это так для заметки.)

[Andrew]

В районе к-ра Казахстан, проезжая, видел рекламу gastronom.uz Стало интересно, зашел. В продаже несколько DVD дисков с фильмами, мышка и видеокарта.

Гастрономия, от греческого слова γαστήρ - желудок, наука, изучающая связь между культурой и пищей. Соответственно, гастроном - магазин, торгующий пищевыми продуктами.

[HUSTLER77]

В районе к-ра Казахстан, проезжая, видел рекламу gastronom.uz Стало интересно, зашел. В продаже несколько DVD дисков с фильмами, мышка и видеокарта.

Гастрономия, от греческого слова γαστήρ - желудок, наука, изучающая связь между культурой и пищей. Соответственно, гастроном - магазин, торгующий пищевыми продуктами.

Это вообще не их сайт помоему)

[V@ldemario]

В районе к-ра Казахстан, проезжая, видел рекламу gastronom.uz Стало интересно, зашел. В продаже несколько DVD дисков с фильмами, мышка и видеокарта.

Гастрономия, от греческого слова γαστήρ - желудок, наука, изучающая связь между культурой и пищей. Соответственно, гастроном - магазин, торгующий пищевыми продуктами.

А это не реклама, если не ошибаюсь это вывеска над магазином, там вроде раньше был продуктовый. Просто какое то время так модно было вывески делать (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) )) в конце UZ добавлять. А сайт к продуктовому гастроному точно никакого отношения не имеет (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) ...

Сообщение отредактировал V@ldemario - Apr 9 2012, 17:13

[Avtotrek]

Возможно баян, но улыбнуло )))

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав бабошек и добросовестно отучившись на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка убила меня аргументом «Даже защита днища оторвалась».
Сам я не первый год нервно курю, когда мастеры-фломастеры рихтуют мою ласточку в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как защита днища. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я ничтоже сумняшеся сообщил, что сейчас приеду оценить ущерб.
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне Пуговка, как любовно окрестила подружка жены свою новую тележку, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно защита днища, зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
«Еду, значит, еду. Вдруг Бух. Видимо, на кочку наехала. Я – по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в
багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
аварийкой.»
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем защита днища. Но отремонтировать машину он
не может, так как в данный момент у него нет….. Слушайте внимательно
Левосторонних саморезов СС41653455674546388Bis »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня сорвало крышку.
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, впоследствии, был обозван женой идиотом. Видимо исключительно из женской солидарности!!!

история зачётная. отдуши посмеялся

[Seric]

Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена: - Если честно, то мысленно ни разу…

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Сообщение отредактировал Seric - Apr 13 2012, 12:03

[BadVik]

(IMG:http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/40/1334309616_0740.200x160.jpeg)

А Я ВЧЕРА ОПЯТЬ У СЕБЯ КОРРУПЦИЮ ПОБЕДИЛ!

ВООООООООТ ТАКУЮ!

p.s. цитата из одго форума.

[Zeus]

А это не реклама, если не ошибаюсь это вывеска над магазином, там вроде раньше был продуктовый. Просто какое то время так модно было вывески делать (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) )) в конце UZ добавлять. А сайт к продуктовому гастроному точно никакого отношения не имеет (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) ...

Во во. Этот магазин даже не подозревает что есть такой сайт!

[Seric]

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

[Zeus]

Способы извиниться перед женщиной
Главное — правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами — исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».
А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке — «Не забуду, какая я сволочь».
Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.
Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.
Можно слить одну из заначек.
Можно поцеловать её в маму.
Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»
Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»
Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.
Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет — ни убавить, ни прибавить!)
Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять! » Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.
Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.
Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»
Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.
Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное — радостно. Радостно!
Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.
Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!
Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.
Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.
Можно не пускать её домой, пока не простит.
Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.
Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.
А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…
Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду…
И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное — любить и уважать друг друга.
«Красная бурда»

[Andrew]

Выдержки из сочинений школьников.
Не по теме форума, но, мне понравилось.

Раскрывающийся спойлер

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлимым для страны способом

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

[Limitless]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

Выдержки из сочинений школьников.
Не по теме форума, но, мне понравилось.

Раскрывающийся спойлер

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлимым для страны способом

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

[Автобот]