Посмеёмся! Опции

[Smiler]

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

не знаю как насчет любви но у меня бывает прям вот хочу покрутить болты ну прям страсть как хочу, покручу на месяцок меня хватает, вот купил себе ЦЗ решил его поставить в выходной, а в четверг мне пришлось сайлент блоки менять, поменял натрахался ЦЗ ставить пока не хочу (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Автобот]

[Ursus]

не знаю как насчет любви но у меня бывает прям вот хочу покрутить болты ну прям страсть как хочу, покручу на месяцок меня хватает, вот купил себе ЦЗ решил его поставить в выходной, а в четверг мне пришлось сайлент блоки менять, поменял натрахался ЦЗ ставить пока не хочу (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

- Я машину подержанную купил!
- И сколько же ей лет?
- 18!
- Оооо, совершеннолетняя. Поздравляю! Вот ты с ней натрахаешься.

[LADA-FAVORIT]

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!


Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...


Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!

[LADA-FAVORIT]

Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!

[REDLINE]

Шеф зовет свою секретаршу и говорит ей"Поехали в камондировку на неделю я уже купил билеты"
Секретарша звонит мужу и говорит"Дорогой я с шефом в камондировку на неделю Ты остаешся один"
Муж звонит любовнице"Слушай у меня жена на неделю уезжает ,давай это время проведем вместе"
Любовница звонит своему ученику и говорит"Занятий на этой неделе не будет"
Ученик звонит дедушке и говарит"дедуль у меня неделя свободная давай я к тебе приеду погостить"
Дедушка-шеф звонит секретарше "Мы не куда не едем ко мне внук приезжает"
Секретарша мужу"Я никуда ни еду так шеф сказал"
Муж звонит любовнице"Жена все отменила не приезжай"
Любовница ученику"Занятия будут как всегда"
Ученик дедушке"Я не могу приехать учительница сказала что занятия будут"
Дедушка-шеф секретарше"Поехали внук не приедет"...

[Seric]

Сюжет интересный)))))


* Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

* По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

* Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».

* Почему на фейсконтроле стоят люди, которые его сами никогда не пройдут?

* Сын Федора Емельяненко знает, что курить – это больно.

[LADA-FAVORIT]

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.
_______________________________________________________

Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
__________________________________________

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

[Seric]

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет".
Он пришел, а дома никого нет.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

Сообщение отредактировал Seric - Jul 24 2012, 00:08

[Seric]

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

[LADA-FAVORIT]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?

[Шерзод]

аксиомы болтологии как национальной науки о болтах:
1. не сделано еще такой гайки, в которую нашему народу не удалось бы забить нужный болт.
2. не бывает неподходящих болтов, бывают слабые кувалды.

[SOLNZE]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/huh.gif)

[LADA-FAVORIT]

Водка-самая приятная косметика:сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!


Кошка подходит к миске: - Фу... Гречка... На следующий день : -Фу... Вчерашняя гречка. Через два дня : -Вааааууу Гречкаааа .... !!


Мужчина,помни!У женщины должен быть полный шкаф одежды, чтобы там не поместился ЛЮБОВНИК!!!


- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!


- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.


В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, таймы футбола.


- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Здравствуйте, дети.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/huh.gif)

И смех и грех!!!

[Lawyer]

Айфономания

Господа, сегодня проехал порядка шестнадцати торговых павильонов пяти крупных диллеров, реализующих iPhone, таких как: M-Видео, Мир, Евросеть, Связной, Альт-телеком.
В каждой точке была осуществлена попытка (от слова пытка) получить консультацию по iPhone и купить телефон с различными аксессуарами к нему.
Ну в общем, господа, я сейчас пойду и напьюсь после этого трудного дня, а вас оставлю с фактами, полученными от “консультантов”:

- Для работы с телефоном подходит только компьютер фирмы Apple

- iTunes не существует. По крайней мере многие продавцы о нем не догадываются, но некоторые говорят что его где-то можно купить… За границей…

- iTunes бывает белый или аллюминиевый. Маленький такой. У нас не продается.

- Ой, тут что-то не включается, кабель нарисован, разряжен наверное… Сейчас новый принесем. Ой… И новый тоже… Они все разряженные.

- Какая активация??? А что это?

- Нет, работает только с той SIM-картой, с которой его включили, по этому включить просто так нельзя. Только после покупки. И не выключайте потом.

- Да, карту памяти можно сразу к нему купить. Какая? Сейчас глянем… (ушли с ним в подсобку)

- Да, точно, SD или MicroSD c переходником, вот у него сверху ридер.

- Как симку куда? Крышку снимаете и вставляете. Да. Света, у тебя ногти длиннее, открой его!

- Нет, закачать на него ничего нельзя. Если только через Wi-Fi.

- Да, действительно, один динамик не играет… Наверное брак, он вообще стерео. А микрофон - это вот спереди где кнопка - в квадратик говорите.

- Чехол есть силиконовый. Ну и что, что он от iPhoneGSM! Они одинаковые. Какой еще сенсор? Ой, и правда экран гаснет…

- Черный работает только с Windows а белый только с компьютерами Mac.

- Игрушки? Да, можно SMS отправить и по ссылке пришедшей закачать.

- Конечно можно передать мелодии! Вы что, не знаете что такое блутус? Ой… не получается… Сейчас через вай-фай попробуем… Не… У нас тут помехи сильные, телефонов много включенных, дома получится. Берете?

- Да, их как-то взламывают и за границу потом бесплатно звонят.

- Как кнопка? Ой, и правда! Кнопка на гарнитуре…

- GPS работает если в машине к прикуривателю подключить. У нас к стати есть автомобильные зарядки.

- Да нет, в перчатках можно, сильнее просто жмите. Еще сильнее. Странно, дайте я нажму…

- Какая версия? Windows Mobile 2009!

[Романыч]

Приезжает гость из деревни к своему старому другу который уже давно живет а городе!!!
ну хозяин ставит на стол угощения разные в том числе черную икру!!! гость берет ложку и зачерпывает икры!!!
Хозяин:
- Эй, ты что её так не едят!!!! берешь хлеб, мажешь маслом, а сверху тонким слоем икру!!!
ну все хорошо гость так и поступил!!
Подходит ночь!!! и хозяин думает куда уложить гостя, а кровать одна!!!, думает гостя на пол, мы на кровате, неудобно как то, гостя с женой, а я на пол, как то совсем не то, жену на пол тоже не вариант!!! и решает лечь на кровать в троем!!!!
Все лежат и тут звонок в дверь, ну кто пойдет, гость-нет, жена -тоже нет, значит хозяин!!!!! Хозяин уходит, а гость спрашивает жену
-Я успею????
Жена подумав- Да успеешь!!!! и стягивает с себя трусы
Гость вскакиевае с кровати берет ложку, открывает холодильник и давай икру ложкой кушать!!!!

[Pantera]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[ValeraSwag]

Саша пришел домой в таком плохом настроении, что жена не знала что сделать в первую очередь - и легла голой в пельмени

[Limitless]

Приезжает гость из деревни к своему старому другу который уже давно живет а городе!!!
ну хозяин ставит на стол угощения разные в том числе черную икру!!! гость берет ложку и зачерпывает икры!!!
Хозяин:
- Эй, ты что её так не едят!!!! берешь хлеб, мажешь маслом, а сверху тонким слоем икру!!!
ну все хорошо гость так и поступил!!
Подходит ночь!!! и хозяин думает куда уложить гостя, а кровать одна!!!, думает гостя на пол, мы на кровате, неудобно как то, гостя с женой, а я на пол, как то совсем не то, жену на пол тоже не вариант!!! и решает лечь на кровать в троем!!!!
Все лежат и тут звонок в дверь, ну кто пойдет, гость-нет, жена -тоже нет, значит хозяин!!!!! Хозяин уходит, а гость спрашивает жену
-Я успею????
Жена подумав- Да успеешь!!!! и стягивает с себя трусы
Гость вскакиевае с кровати берет ложку, открывает холодильник и давай икру ложкой кушать!!!!

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Pantera]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) ))


)

Прикрепленные файлы

 Av3y6UsCQAA5yBV.jpeg ( 61.29 кб ) Кол-во скачиваний: 116
 AxHap9wCMAAuKyv.jpeg ( 42.48 кб ) Кол-во скачиваний: 91
 AxHap9wCMAAuKyv.jpeg ( 42.48 кб ) Кол-во скачиваний: 53
 86241516_rossiya_velikaya_strana_.jpeg ( 70.19 кб ) Кол-во скачиваний: 98

 

[Limitless]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) ))


)

[Автобот]