Посмеёмся! Опции

[Zeus]

Объяснительная
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18:30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? )
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.
Навыками единоборств и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

[Автобот]

[Lawyer]

"Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? )

Это надо запомнить (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[REDLINE]

Искан заржался я! +1

[AndreVla]

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГИБДД?
Бизнесмен: - Бaндиты однознaчно. Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх,
водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченые.
К.: - Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о российских тaможеникaх?
Б.: - М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут.


******

-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!


******

СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!


******

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

[Seric]

Есть женщины хорошо одетые, а есть - хорошо, что одетые.

Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться ... У меня сегодня один мужик деньги отобрал, да еще и зуб выбил ...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да какой гопник! Дантист ...

Сообщение отредактировал Seric - Aug 17 2012, 18:08

[alileo]

Сколько калорий тратится во всемя секса...

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
”итальянский канделябр” - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория

[Zeus]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.


— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Сообщение отредактировал Zeus - Aug 18 2012, 12:24

[Ursus]

- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму...


- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу ...
- Какого Колю?! . .


Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пи%дюком не называете! !




Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обозаложился...


- Саид, отчего седло в дерьме?
- Стреляли...


Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора


Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

[Seric]

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у нее даже дети от Армани.

"Как-то на одной упаковки из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!"

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

[B@hus]

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
”итальянский канделябр” - 912 калорий.

С этим канделябром оказалось не все так однозначно (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) . Спросил у Гугла подробности и описание ..., повеселился, но вопрос остался открытым.
Варианты:

Раскрывающийся спойлер

Итак, итальянский подсвечник:
Мужчина поднимает девушку в воздух, переворачивает вверх ногами и помещает её ноги(передние части бёдер) к себе на плечи.
Т.е все её прелести оказываются как раз около его лица.
Поза такая же как "69" только в верикальном положении.
Затем мужчина подходит к середине команты и становится прямо под люстру. Таким образом свет очень хорошо освещает всё то, что он целует и лижет!
Вот это и есть "Итальянский подсвечик".
Первоначально это делали под люстрами из Венецианского стекла , оттуда и название

Если кто не знает, что такое "итальянский канделябр":
Эта поза - итальянский канделябр - так названа из-за своих очертаний. выглядит так:
Парень стоит и держит под попку девушку(на весу), а девушка при этом задирает ноги парню на плечи, выпрямляет их, а потом слегка разводит. Получается канделябр (итальянский подсвечник)
источник : http://posse.ru/forum/index.php/topic,1182...m13so9u9smoa1c2

Самые неудобные позы : "Итальянский канделябр"
Ну как же без него? Пару лет назад по Сети гулял таинственный список, в котором было прописано количество калорий, сжигаемых во время занятия любовью в разных сексуальных позах. Так вот, магический "канделябр" лидировал в этом топ-листе: он гарантировал сжигание 912 калорий. Для сравнения, секс в миссионерской позе предаст огню всего 12 калорий, секс стоя - 112, а doggy-style - 326. Так что выбросите велотренажер, сожгите на ритуальном костре беговую дорожку и выучите эту позицию. Женщина садится спиной к партнеру и делает "мостик", чтобы обеспечить хоть какое-то проникновение. При этом она напоминает вам краба.

Чем это чревато: Ей может свести спину, и она упадет на вас. А если это увидят соседи, они решат, что вы избиваете друг друга, и пойдут звонить участковому. Решайте сами, что хуже - первое или второе.
источник : http://www.top4man.ru/sex/tehnika-seksa/to...seksualnih-poz/

Есть еще и такой вариант

[Владимир94]

Soarer: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди p_yudin: про электрика подтверждаю
p_yudin: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью то еще, а то вообще в межфазное попадеш.

[Владимир94]

XXX: Австралия стала первой страной, в которой сигаретные пачки лишились брендовой расцветки и логотипов. С декабря сигареты там можно будет продавать только в одинаковых пачках, которые будут различаться только ужасающими изображениями последствий курения.
YYY: а как покупать?
YYY: дайте мне пожалуйста рак легких?
YYY: или вон тот рак губы?

Сообщение отредактировал Владимир94 - Aug 22 2012, 10:39

[krokus]

SKYPIDAR: Чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

[omeGGo]

Приходит новый русский в салон красоты. - Мне чисто ногти на ногах надо подстричь. - Сейчас, подождите немного. Приходит парень: - Здравствуйте, я МАСТЕР ПЕДИКЮРА... - Слышь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.

[Seric]

"Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу."

Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и ... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

[Владимир94]

Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."


Директор: Будем делать новую фирму по аутсорсингу ИТ, предлагайте название
Бухгалтер: Обыграйте слово АйТи, АйТи Сервис или Айти Мастер
Продажник: Айти Надо, Айти Тут
Директор: Айти Тут вроде ничего
Программист: Ага, и будут нас айтитутками называть

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обозаложился...

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

[Владимир94]

ххх: меня всегда изумляли школьные задачи по информатике. "Петя забыл пароль к Windows, но помнил, что если из комбинации букв и цифр 72q5BhJ69 убрать четные цифры и заглавные буквы, то получится искомый пароль". Как можно забыть пароль, но помнить эту комбинацию? И какие знания по информатике здесь проверяются?
ууу: это скрытая реклама Windows

[Владимир94]

kas_alex: трыднец. купил бук, кнопка включения вайфая - сенсорная. к ноуту еще не привык, поэтому иногда с трудом удается ее нажать. а моя кошка, которая на нем спит - нажимает легко.
kas_alex: теперь кошка решает когда мне сидеть в интернете.


Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные.
1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за 2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов?
2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета?
3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши. В дупле 120 дятлов, из них - 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в дупле профессиональных следопытов?

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник: )

[Ursus]

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"

[Seric]

«Как перестать беспокоиться и начать паниковать»

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Развращает не секс, а его отсутствие.

2014 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

[Автобот]