Посмеёмся! Опции

[Scarlett]

- У тебя был кто нибудь до меня?
— Сегодня?

Застукал я как-то свою жену с любовником...насмерть...

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б….ть кто?

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."
- Боже мой! Какой бардак!

Сидят трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Да, давно такого красивого восхода не видал!
Третий рыбак, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду. Рыбаки выныривают из воды:
- За что?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем?
Тут мужик в лодке достает весло и обоим по голове:
- А за обсуждение действий модератора - бан!!!

Сообщение отредактировал Scarlett - Sep 2 2012, 19:41

[Автобот]

[Smiler]

ыыыыыыыыыыы ржал как конь

[Владимир94]

yyy: хачу айфон (
xxx: зачем?
yyy: на него чехлы прикольные есь с ушками

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

[Владимир94]

Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

[Andrew]

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

[Andrew]

Подхожу к aвтостоянке и глaзaм не верю - блондинкa зaливaет мaсло в двигaтель!
Подхожу ближе - нет, все в порядке - зaливaет в бaчок омывaтеля.

[Smiler]

ыыыыыыыы

[Limitless]

- У тебя был кто нибудь до меня?
— Сегодня?

жизненно

[Zeus]

Ехала с девчонками в машине. Одна за рулем (Оля), другая рядом сидит и говорит:
- Поверни на этом повороте наЛЕВО.
Та (путая лево с право) поворачивает наПРАВО, и, понимая что ошиблась смотрит на Олю.
Оля:
- Все правильно. Я, мол, тоже перепутала лево с право.

[puzo]

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки,
за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!

[Владимир94]

Помню лет в 13 гуляем с подружкой, я увидела Хаммер,говорю - о, крутая тачка.
Подруга: ничего особенного, тяжелая, неповоротливая.
Я удивленно: ты-то откуда знаешь?
Она: я в GTA на ней ездила

[Maer]

Дело было вечером,
Делать было нечего.
Путин пел, Сурков молчал,
Игорь Сечин нефть качал.

Сука Кони громко лает,
Кот забрался на чердак,
Спикер Боря заявляет, просто так:
«А у нас в России газ! Это раз.
Нефти полны закрома! Это два.
А в-четвертых, кто завоет
Краны на фиг перекроем».

Грустно молвила дивчина
Матвиенко Валентина:
«Нас, конечно, выручают нефть и газ.
Только мало на планете стало нас.

На подходе новый кризис, и бардак
Вряд ли станет президентом О. Барак.
В СэШэА хромая утка,
А у нас хромой Мишутка.
На фига нам инвалид?
Пусть на пенсии сидит.
Объявим ему люстрацию,
Заодно - ноги кастрацию».

Чтоб не тратить даром слов» -
Предложил друзьям Сурков:
«Всё, исчерпан инцидент!
Нужен старый президент».

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Вот такая вышла фишка
Без ноги остался Мишка.

«Без ноги, ну что ж такого,-
Удивился Путин Вова -
Мишки всякие нужны
Мишки всякие важны,

Всё равно его не брошу
Потому что он хороший.
Будет Мишка, например,
Одноногий, блин, премьер».

Доктора культю зашили,
Мишку с богом отпустили,
В Белом доме будет спать
Лапу целую сосать.

А зимой впадет он в спячку
Путин вытащит заначку.
Всё задумано неплохо:
Вместо Мишки - Кудрин Лёха.

Мишке некуда деваться.
Снова в дворники податься?
Как друзья вы не садитесь -
В президенты не годитесь.

[Seric]

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

[Владимир94]

xxx: Более того, новоиспечённый модератор внезапно осознаёт, что ему теперь нельзя участвовать в срачах, флудить, тупить и грабить караваны.

xxx: я тут подумал - интересно а где размещаются посольства в например лихтенштейне?
полстраны на посольства отдать считай.
yyy: думаю что посольство у них - это определенный человек. носит все в портфеле. так разумнее
xxx: ага а на случай, если какой-нибудь ассандж решит укрыться в этом "посольстве" - он его за руку возьмет и будет водить за собой? типа "я в домике"? )))

xxx:
После работы я обычно всегда уходил последним, закрывал отдел и не парился. Но с тех пор как от меня ушла девушка, громогласная фраза начальника "Вася, ты остался один!!" меня стала раздражать, в такие моменты думаю про себя "спасибо, ссука, что напомнил". Наверно надо раньше уходить с работы )))

Shate: Не знаю как у других, но у меня большая проблема накормить ребенка творогом. Поэтому я стараюсь спрятать творог в какой нибудь выпечке...
Совунья: О, сколько придумано новых блюд при попытке скормить ребенку то или иное (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) ))) у меня в результате даже придумалась отличная закусь к пиву(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Владимир94]

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин. "
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

[DenDiesel]

-Турбонадув это болезнь-

-1 стадия-"турбоовощ"
по внешним признакам это ничем не приметные со стороны люди управляют как правило стоковыми турбомашинами или их машины турбировали по бюджет схеме особо не задирая мощность
при беседе с ними о их машине они как правило отвечают- что их всё устраивает ,что машина не для гонок и т.д и т.п.
но не стоит забывать что это первая стадия а значит ,болезнь может прогрессировать что и происходит, в 50% случаев болезнь переходит в более тяжёлые стадии на уровне которых реабилитация а тем более излечение становится фактически невозможным

-2 стадия "турбоджадай"
как правило это прогрэсирующие турбоовощи но бывают случаи заболевания сразу со второй стадии(переход с боевой атмосферы)
эти люди управляют автомобилями как правило претерпевшие не одну доработку и выезжающие из 14 секунд
внешне этих людей выделяет чрезмерная раздрожительность или наоборот задумчив ость ,уход в себя(интроверсия) ,
эти люди постоянно думают о доработках двигателя( с каким А/R поставить турбину,какой гейт лучше 44 или 50,пайпинг оставить 2.5 или поставить 3, может увеличить дроссель и т.д и т.п) они находятся в постоянном конфликте с самим собой чтоб они не сделали со своим авто через короткий промежуток времени их он уже
не устраивает они это называют "прикатался"
на этой стадии ремиссия отсутствует как таковая излечение не возможно

-3 стадия "турбоманьяк"
мнешне этих людей заметить легко -во время ходьбы у них наблюдается лёгкая пробуксовка при старте,во время общения можно услышать еле заметное посвистывание или шипение -это blow off.при общении они останавливаются на короткое время как-бы перевести дух но это турбояма
они действуют по чётко намеченному плану точнее исходя из своей турбокарты и прописанного ПО
в темноте можно заметить лёгкое свечение у них над головой-это так называемый нимб или корона которая формируется от избытка мощности( более 400 л.с) и избыточного давления (более 1.6 бара)
как правило они управляют автомобилями класса unlim и выезжающими из 12 секунд
на этой стадии какое либо лечение является бессмысленным.

[Scarlett]

-Турбонадув это болезнь-

Господи, мне стало страшно...

[DenDiesel]

Господи, мне стало страшно...

Не бойся (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) пока нимб не светится и хожу без пробуксовок (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[LADA-FAVORIT]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
---------
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк
----------
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал
----------
Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
----------
- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..
---------

[LADA-FAVORIT]

-Василий Иваныч,а чё такое перфоманс и инсталляция?
-А вот Петька,если ты открыл дверь,а на пороге куча дерьма-то это инсталляция..а если увидел как мужик эту кучу наваливает-то это уже перфоманс!!

[Автобот]