Посмеёмся! Опции

[Лао Цзы]

У субы седана на заднем стекле дворник или мне показалось? о_О

ага, по принципу "когда быстро еду, сильно брызгаю!" )))

[Автобот]

[LADA-FAVORIT]

ага, по принципу "когда быстро еду, сильно брызгаю!" )))

У многих японцев такой принцип!!!
А еще на пыжики седаны так делали.

[Don]

У многих японцев такой принцип!!!
А еще на пыжики седаны так делали.

Такое встречается и на FIAT TEMPRA "92-ых годов выпуска.

Сообщение отредактировал Don - Nov 10 2012, 12:35

[LADA-FAVORIT]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае...и!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, б....ь. Я обуваюсь...

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

- ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
- НЕТ, А ЧТО? СКАЗАЛ ЧТО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
- ДА НЕТ. СКАЗАЛ ЧТО ПОЙДЁТ ПО БЛ*ДЯМ!..
- А ЧТО, Я БЛ*ДЬ?!
- А ЧТО, СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!


- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
- А по е%альничку?!
- Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...




По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?




Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.





-Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
-А он?
-В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!


Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.


Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.


Нaучный конгресс, посвященный происхождению геогрaфических нaзвaний. Выступaет один ученый:
- У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. Петр Первый со свитой остaновился в одном селе, и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. Но цaрь был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется Астaфьево.
Берет слово другой ученый:
- У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе, и солдaту повезло меньше. А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево.


Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "


- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Ну дак темно же


Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне....


Женщина жалуется своей подруге,какой у неё муж эгоист.
-Купил мой вчера презерватив с усиками,пупырышками,все дела.
-Ну и как?
-Он его сука наизнанку одел.


- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!





Могу простить соседям все: ремонт, смех, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость...




- Доктор, послушайте, как это называется?
- Что именно?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ… еж, мой дорогой, это называется!!!



Жили в Финляндии, сын вдруг перестал клянчить деньги. Подозревала в хищениях. Однажды, в супермаркете не хватило мелочи. Сын сказал «щас» и ушёл. Вернулся богатым. Оказалось, в зале аппарат принимает пустые алюминиевые банки. А рядом такие же банки с пивом. Если загрузить пиво, железный друг прилежно расплачивается...

[LADA-FAVORIT]

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".


Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!


- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

[Zeus]

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом.

Для примера приводится фраза: «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям».

— 32-ой, еб@ни по этому х%ю!




Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:

— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем — еще одну бочку.

— Ну давай говорит второй.

Первый сделал все трюки, и говорит второму:

— А тебе слабо все это проделать?

— Да без проблем, говорит второй.

Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:

— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.

— Ну давай, — говорят, — посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.

Ждут минуту, две, пять, десять... Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:

— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?

— А я уже все сделал.

— Что ты сделал, мы ж ничего не видели?!

— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?



Россия — уникальная страна.

Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».



Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин.

Официантка ему:

— Владимир Владимирович, что кушать будете?

Путин решительно:

— Мясо.

Официантка:

— А овощи?

Путин:

— Овощи тоже будут мясо.


В Таджикистане накрыли большую партию конопли. А то дожди понимаете ли.

[LADA-FAVORIT]

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пизды вам дать что ли?

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня


— А вы знаете шо Изя — Пидорас!!
— Он шо должен вам денег?
— Нет, в хорошем смысле этого слова.


Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.

- Ну, как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я уже не злюсь.

- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот.

Результат УЗИ: свадьбе быть!

- Эй, соня, вставай!
- Верочка, дай ещё немного поспать...
- Я не Верочка. Я её муж.

SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить».

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…


СМС пришло, от кого, не знаю: "Как она?»
Отвечаю: "Помыта, побрита и ждет ласки!»
Пять минут тишина и ответ:
"Я про жизнь спросил.»
Вывод: доводите мысль до логического завершения сами...))...

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях, у меня велюр?!

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин.

- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Петя, вдовой меня взял, вдовой и оставишь..

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Объявление: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных. Соседям негде парковаться!

Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний – значит к потере денег...
Если погнулся задний – значит к прибыли!





Мужик ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.




http://dl.ziza.ru/other/062011/02/demotiv/005.jpg Роснано.

[LADA-FAVORIT]

(IMG:http://http://prikolov.net/filez/standard.jpg)

[Seric]

Продаю БЕЛАЗ после аварии - испачкано колесо.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра.
Вчера забрали права, потому что ехала без номеров.
Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав.
А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины??

[Atozzz]

Современный тролль многолик и хитер. Не всегда его можно сразу распознать в толпе пользователей. Но есть типажи, которых можно вычислить по определенным признакам.
(IMG:http://nnm.uz/uploads/posts/2012-11/1352569563_hiyy9ccr.png)
«А был ли мачо?», или Занимательная типология троллей.

Если на просторах Сети вы встретили индивидуума, который всеми правдами и неправдами пытается привлечь внимание к себе, знайте – возможно, этотролль-эгоцентрик. Умышленно наивные вопросы, очевидно ошибочные комментарии, реклама форума-конкурента, провокационные заявления – неполный список средств «ловли» лулзов. Обычно в конце спора эгоцентрик разыгрывает невинность и обиду.
(IMG:http://nnm.uz/uploads/posts/2012-11/1352569499_es2sg8om.png)
Герой-любовник ловит лулзы от последовательного флирта с женской половиной группы. Здесь тролль бьет по извечно больному – желанию быть единственной. Такая тактика провоцирует конкуренцию среди дам, а также подражание «герою» мужской половиной группы. И как итог – все поглощены флиртом, группа не выполняет свою основную цель.
(IMG:http://nnm.uz/uploads/posts/2012-11/1352569661_zydsfet3.png)
Иногда в Сети вы можете встретить пользователя, который поражает откровенной глупостью. Знакомьтесь – это идиот. Его цель – понаблюдать за реакцией людей. А реакция может быть разной: от попыток наставить на путь истинный до откровенного глумления и попыток покрасоваться умом на фоне «идиота».
(IMG:http://nnm.uz/uploads/posts/2012-11/1352569613_y97cynez.png)
Тролль-сплетник специализируется на распространении клеветы или слухов о каком-либо событии или человеке. В доказательство обычно приводит ссылку на схожий по тематике, правда, несуществующий ресурс.
(IMG:http://nnm.uz/uploads/posts/2012-11/1352569545_jwju5wpj.png)
Еще один популярный типаж – это хам. Обычно выбирает себе жертву с неустойчивой психикой и оскорблениями начинает доводить ее до бешенства. Часто для поддержки «хам» имеет несколько единомышленников. Тактика спорщика, другого представителя троллей, – завести спор о вкусах и пристрастиях. После чего «спорщик» занимает самую непопулярную позицию и начинает спорить с большинством. Здесь «улов» напрямую зависит от владения троллем темой спора.
(IMG:http://nnm.uz/uploads/posts/2012-11/1352569621_liksb5tc.png)
Некоторые тролли любят играть на людском любопытстве, выдавая себя за знаменитость. Чаще всего большинство пользователей бросается проверять факты и спорить о подлинности «звезды».
(IMG:http://nnm.uz/uploads/posts/2012-11/1352569525_eywqua2b.png)
Интересный вариант – тролль-шизофреник. В группе создаются две учетные записи с противоположными мнениями. Затем тролль затевает спор с самим собой, его цель – найти единомышленников с обеих сторон среди пользователей группы и спровоцировать холивар
(IMG:http://nnm.uz/uploads/posts/2012-11/1352570123_8tbxaiay.png)
Зависть – смертный грех и обширное поле деятельности для тролля-успешного человека. Схема проста: создается образ достигшего небывалых высот человека, причем в любой сфере жизни. Несомненно, найдутся пользователи, желающие поставить на место зачемала. Кто-то будет доказывать, что тролль врет. Другие – что он не так уж и успешен, как считает. Третьи – поливать тролля грязью просто из осознания того факта, что им далеко до его уровня.
Вот несколько общих советов для желающих вступить в схватку с троллем:
• Всегда быть начеку.
• Уметь быстро подстраиваться под изменения обстановки.
• Быть упрямым.
• Быть внимательным к деталям.

Однако все эти качества не гарантируют победы. Ведь, охотясь на тролля, вы рискуете опуститься до его уровня, а там он любого задавит своим опытом.

[Seric]

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камешками ....
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил ...

[Atozzz]

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камешками ....
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил ...

Хахха)

[ATb]

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

[Seric]

- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше!

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров.

[Dimidrol]

Может кому пригодится ))

[Alichno!]

(IMG:http://cs319627.userapi.com/v319627250/51c1/TpA0R1IM6_Y.jpg)

(IMG:http://cs319627.userapi.com/v319627250/53b2/goA0BP213w8.jpg)

(IMG:http://cs319627.userapi.com/v319627250/4741/u5ec0XuEar8.jpg)

(IMG:http://cs319627.userapi.com/v319627250/3e0a/6QK_l8U9mPM.jpg)

(IMG:http://cs402231.userapi.com/v402231250/9742/c3T7eJWS9ww.jpg)

(IMG:http://cs402231.userapi.com/v402231250/973b/UuiAq0zEan4.jpg)

(IMG:http://cs402231.userapi.com/v402231250/938a/poeVpWKlNjA.jpg)

(IMG:http://cs402231.userapi.com/v402231250/8720/0x3TSWI0QVQ.jpg)

(IMG:http://cs402231.userapi.com/v402231250/74ff/qoubpXEPYQg.jpg)

[Seric]

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

[SOLNZE]

(IMG:http://savepic.su/2916900m.jpg)
Вапрос на засыпку, что за цифра на капоте???

[Apm9IH]

(IMG:http://savepic.su/2916900m.jpg)
Вапрос на засыпку, что за цифра на капоте???

идиоты! Римская III так пишется! А не та IIV)
видимо не отредактировали фото, должно быть так VII

Сообщение отредактировал Apm9IH - Nov 17 2012, 15:15

[DenDiesel]

(IMG:http://savepic.su/2916900m.jpg)
Вапрос на засыпку, что за цифра на капоте???

Ichki Ishlar Vazirligi

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Автобот]