Посмеёмся! Опции

[Alichno!]

идиоты! Римская III так пишется! А не та IIV)
видимо не отредактировали фото, должно быть так VII

видимо кто то не знает государственные аббревиатуры

Ichki Ishlar Vazirligi

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

+1

[Автобот]

[TOUAREG]

Армян убил))))))))) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Apm9IH]

Ichki Ishlar Vazirligi

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Вай точно Пахан )
Солнце машенник ))

видимо кто то не знает государственные аббревиатуры

Точно)
Но если я, сюда виду название одной конторы то 90 % Даже не вкурсе будут)))

Армян убил))))))))) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Так точно шеф) это Я умею)

[REDLINE]

Точно)
Но если я, сюда виду название одной конторы то 90 % Даже не вкурсе будут)))

Колись! погадаем

[LADA-FAVORIT]

Встречаются две подруги.
Одна другой: бедная я бедная, представляешь, муж на 100% импотент!!!
Другая: ты везучая, у меня на все 300!
Первая: это как?????
Вторая: мало того, что мой импотент, он еще вчера упал, сломал обе руки и откусил язык!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

По автобану Германии едут два полицая.
Видят на аварийной полосе стоит машина с российским номером.
Они останавливаются и один полицай идёт узнать причину остановки.
Через некоторое время он возвращается и говорит:
Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
Курт,Ты понимаешь по -русски?
Не очень, но он сказал:
"Х...НЯ".
А вот если бы сказал "П...Ц",то пришлось бы аварийную вызывать.


Лекция в зооветеринарном институте...
-Преподаватель:
Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
-Женский голос с первого ряда:
Сколько, сколько???
-Преподаватель:
До двенадцати.
-Женский голос с первого ряда:
Повторите это погромче для последнего ряда!
-Мужской голос с последнего ряда:
Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
-Преподаватель:
Конечно с двенадцатью!
-Мужской голос с последнего ряда:
Повторите это погромче для первого ряда!
__________________

[Alichno!]

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/112012/16/pics/pics-004.jpg)

[SKULL]

Подборка курьезов. (video) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[REDLINE]

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/112012/16/pics/pics-004.jpg)

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) +1

[Лао Цзы]

Фразы дирижеров симфонических оркестров. Так, чисто посмеяться (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - не хорошийи с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте !!

[LADA-FAVORIT]

Египетские акулы видели многое, но пьяных русских со словами: "Ну них@я себе! Дельфины!" боятся до сих пор...

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу...

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят
инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?» ..

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло заберу..

«За октябрь в Германии продали три экземпляра Lada Kalina. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9 и Lamborghini Aventador.»

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

[Seric]

Только что на Юмор FM звучало:

"Кристина Агилера споет дуэтом с Марком Тишманом.
Такое решение вынес суд Нью-Йорка, хотя адвокат настаивал на смертной казни.

"Учитель русского языка, попав себе молотком по пальцам, сначала говорит кому - чему, а потом кого - чего, с кем - чем."

"Поговаривают, что у Максима Галкина роман с черненькой из Бурановских Бабушек."

[SKULL]

(IMG:http://savepic.ru/3337304.jpg)

[LADA-FAVORIT]

Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.


- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.


- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.


Мать говорит дочке:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

[Alichno!]

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/112012/22/post/otkritka/2001.jpg)

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/112012/22/post/otkritka/otkritka-0025.jpg)

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/112012/22/post/otkritka/otkritka-0014.jpg)

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/112012/22/post/otkritka/otkritka-0004.jpg)

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/112012/22/post/otkritka/otkritka-0003.jpg)

(IMG:http://fishki.net/picsw/112012/22/post/otkritka/tn.jpg)

[SKULL]

ТОП-7 самых дорогих автомобилей авторынка Сергели ^(фото) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Смотрите ЦЕНЫ и на ПРОБЕГ. _{(аборжака)} (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

(IMG:http://savepic.ru/3303334.jpg)


_{ps: ко мне тоже приезжают свежекупленные "Каптивы", с пробегом от 5.000км до 15.000км, а в реале там от 50.000км и свыше 100.000км, куда смотрят когда покупают?} (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

Сообщение отредактировал SKULL - Nov 22 2012, 23:03

[LADA-FAVORIT]

Как выяснили учёные, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трёх бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется писать сидя.


Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"


Нельзя недооценивать роль чулок и мини юбки в жизни женщины. Девушке в чулках и мини юбке никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!" Если она в мини юбке подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.


Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...


Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи!


Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит, что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"


Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем - сглазили, сволочи...


Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
В казино молятся искренее.

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.

Ширвиндт играет в какой-то военно-патриотической постановке немецкого офицера. Державин мается от безделья за кулисами, и в во время массовой сцены шепчет через задник: "Немцы, ахтунг! Среди вас еврей!" Половина театрального вермахта валится на сцену в конвульсиях.
Ширвиндт обиделся и застрелился.

[Apm9IH]

ТОП-7 самых дорогих автомобилей авторынка Сергели ^(фото) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Смотрите ЦЕНЫ и на ПРОБЕГ. _{(аборжака)} (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

какие они идиоты первый крузак 200 а не прадо!
По фото Капа весь палтос прошла!
Мерин 211 за 40 касарей да еще не рестайлинг жуть!
Незнаю имея столько бабок как можно купить с базара хлам) закажи пригонят, хоть там их обслужили достойныними з.ч)

[LADA-FAVORIT]

Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Врач обнаружил сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужик - в трансе. Жить не хочет. Сжалившись, ему приделывают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение.
Через пару месяцев возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну, вы и везунчик! То сифилис, то короед!..

[LADA-FAVORIT]

какие они идиоты первый крузак 200 а не прадо!
По фото Капа весь палтос прошла!
Мерин 211 за 40 касарей да еще не рестайлинг жуть!
Незнаю имея столько бабок как можно купить с базара хлам) закажи пригонят, хоть там их обслужили достойныними з.ч)

А Санг йонг? Уродец еще тот, а стоит безумных денег!!!

[Apm9IH]

А Санг йонг? Уродец еще тот, а стоит безумных денег!!!

санг йонг не машин, женщина не мужчин)

[Автобот]