Посмеёмся! Опции

[Smiler]

Дальнобойщик отжог

[Автобот]

[Andrew]

Не авто юмор, просто опять наткнулся. От Задорнова:

Врач-стоматолог поставил пациенту зубы и просит:
– А теперь, чтобы нам убедиться, что все в порядке, и что я все сделал правильно, прополощите, пожалуйста, рот и скажите «Сколько сегодня стоит стог сена?»
Пациент (удивленно): Что сказать, доктор?
Доктор: Сколько сегодня стоит стог сена?
Пациент: Откуда ж я знаю?
Доктор: Что откуда вы знаете?
Пациент: Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор? У вас корова?
Доктор: Нет у меня никакой коровы. Просто, как вам объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну?
Пациент: Доктор, с вами все в порядке? Вам помощь не нужна?
Доктор (начинает заметно волноваться): Со мной-то все в порядке, а с вами – не уверен. Давайте, говорите!
Пациент: Что говорить?
Доктор: Сколько стоит стог сена? Сегодня?
Пациент: Я и вчера не знал сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам вашего заработка не хватает? Вы бы еще начали доить кузнечиков?
Доктор (сдерживаясь из последних сил): Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую и меня даже в детстве не было коровы. У меня было тяжелое детство! Я из детдома, понимаете?
Пациент (настороженно): Вы мне угрожаете, доктор?
Доктор: Нет, я объясняю! Лично мне все равно сколько сегодня стоит стог сена. Но это мне, лично мне надо, чтоб вы немедленно сказали «сколько сегодня он стоит»? Ну?
Пациент: Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?
Доктор (почти кричит): Я-то понял. А вот вы давайте, говорите немедленно, почем сегодня сено?
Пациент: Почему немедленно? Оно подорожать должно?
Доктор: Господи! Ты за что послал мне этот выкидыш покемона?!
Пациент: Ну, хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?
Доктор (удивленно): Что большой – маленький?
Пациент: Стог сена?
Доктор: Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена? Сегодня? Стог? Средний. Почем? Быстро!
Пациент: Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите, сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а наверное надо сеном, да?
Доктор: Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это – трава. Понимаете? (Кричит). Травка!!!
Пациент: Еще как понимаю! Травкой-то как раз и можно сегодня торговать. Тем более, такими объемами!
Доктор: Какими?
Пациент: Стогами!
Доктор: Причем тут травка? Я вам про сено говорю! Сено!!!
Пациент: Ну вы – извращенец, доктор! Вы что сено курите?!
Доктор: Это вы – извращенец! Вы единственный, кто отказывается сказать почем сегодня трава… В смысле травка… То есть сено!
Пациент: А что, все говорят, почем?
Доктор: Да, все!
Пациент: Во, времена пошли! Народ траву стогами курить начал!? А у меня к вам встречный вопрос: доктор, вы пару кроссовок у меня не купите?
Доктор: Все, хватит! Вон отсюда!
Пациент: Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите.
Доктор: Вон! Или я заберу свою работу обратно.
Пациент / Выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент/.
Первый пациент: Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?
Второй пациент (сильно шепелявя): Жапрошто! Школько шегодня штоит штог шена.
Первый пациент: О-о! Еще один придурок! Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.

© Zadornov &Co

[Asia racing team]

http://prikol.i.ua/view/68767/

К сожалению не помню, может плагиат и вы все это уже видели, но над постскриптумом смеялся долго.

[Smiler]

Даун

[MAGIK]

Мне кажется что это не реальная история,ну неможет чел сбыть таким идиотом

[Dim_123]

ИМХО стёб.

[Dim_123]

Друг в Дубаях живет и работает. Компьютерщик он суперский, а вот с авто как-то не очень! Ну и болтали мы с ним тут про машинки. Я ржал очень долго. Думаю и вам весело будет...

Друг: я тут гетсом рву многих тоже. ( Hyundai Getz)
Друг: )) 1.6 движок с турбонаддувом )))
Я : да ладно с турбонаддувом?
Друг : пипец как приятно..стоит кая нибуть вые…онистая каза...в зае..енном джипе...и со светофора остаётся с круглыми глазами в жо.
Друг : )))))))))))))))
Я : ты меня обманываешь?
Я : их не бывает с турбо
Я : у тя ж автомат
Я : какого года машина?
Я : 4-ступенчатая автоматическая КПП
Друг : да-автомат
Друг : 2004 года
Я : Комплектации
GL 1.1 (TB001ef) 5 МТ
GL 1.4 (TB01ef) 5 МТ
GL 1.4 (TB11ef) 5 МТ
GLS 1.4 (TB05ef) 5 МТ
GLS 1.4 (TB15ef) 4 AТ
GLS 1.6 (TB04ef) 5 MТ
GLS 1.6 (TB06ef) 5 MТ 3 Door
GLS 1.6 (TB14ef) 4 AТ
GLS 1.6 (TB16ef) 4 AТ 3 Door
Друг : о мля
Я : у тебя эта GLS 1.4 (TB15ef) 4 AТ или эта GLS 1.6 (TB14ef) 4 AТ
Друг : я даже таких слов не знаю
Друг : GLS 1.6 (TB14ef) 4 AТ
Друг : вот это
Я : ну вот никакой турбины там нету
Я : http://www.getz.ru/configurations/tb14ef.html
Друг :дык он модифицированный у меня здесь первым владельцем
Друг : я его по етому и взял.
Друг : модификацию тут делали
Я : ты турбину то хоть сам в глаза видел?
Друг : да ты чо. я мля под капот ни сматрю - там же страшно наф
Я : а у себя под капотом ты ее видел?
Я : аааа мля
Я : ржууууууууууууууу
Друг : Я тебе клянусь - не видел я чо там
Друг : мне масло меняют. я сдаю машину и получаю уже всё сделано и помыто.
Я : сделай одолжение сфотографируй, мне скинь что у тебя под капотом только в разных ракурсах
Друг : и мля спец талон. не дай бог мля там чо ни так в машин - страховая компания их вые..ет потом выше крыше
Я : мляяяяяяяя я плакаль
Друг : хорошо. фотки сделаю. Я даже не знаю куда там воду заливают
Я : у тебя просто 2 распредвала поэтому тяга на низах
Я : Е..аааааааать
Друг : на х@й мне это надо - я БЛАНДИНКА.
Я : а вода кончится в стеклоомывательном бачке в пустыне чо делать будешь?
Друг : пусть они мля это потом страховщикам объясняют
Я : БЛАНДИНКА!!! :-)
Друг : у меня не ипёт-страховой случай. вода кончилась.
Друг : ни ипёт
Я : чо обясняют ???? вот ты едешь и моешь стекло моешь и вода раз и кончилась и что?
Я : :-)))
Я : мляяяяяяяяяяяяя
Друг : она никада не канчается.
Друг : это мля включено в стоимость наполнять машину всем на заправочной станции и ниипёт.
Друг : если кончицца - мля- страховой случай.
Я : :-))
Я : всеё нах убил!
Я : я ща народу скину пусть тоже поржет!
Друг : нех им раслабляться - пусть берут бедон воды и прут за мной в пустыню. тут все так делают

Сообщение отредактировал Dim_123 - Dec 17 2007, 13:40

[Powerman]

http://prikol.i.ua/view/68767/

К сожалению не помню, может плагиат и вы все это уже видели, но над постскриптумом смеялся долго.

Да развеселил (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
Кстати разливной кран ( пистолет) по нашенски, в натуре у Дизеля спецом так сделан что-бы не путали....
но как говорится с дуру можно, и поломать что угодно ))))

Сообщение отредактировал Powerman - Dec 17 2007, 22:55

[boomer]

Автобиография ВАЗ 21099 или каково быть русской машиной...

Глава первая. Рождение (Uncle Q)

Когда я начала осознавать себя как полноценный автомобиль, я была на заводе. Вокруг меня ходили люди в чумазых комбинезонах и страшно матерясь, довершали мой образ, прикручивая, а когда не получалось – то прибивая различные части моего организма.
Очень странное ощущение – я знала, что только что родилась, но всё моё тело болело, как у старухи. Мне было ужасно стыдно за то, что из меня прямо на конвейер лилась, только что залитая жидкость, которую «мужики», почему-то, называли «масло». Хотя моя родовая память подсказывала мне, что «масло» - это несколько другое. Соединительные болты и гайки не совпадали по размерам и резьбе, поэтому, если не
получалось забить – их складывали либо в многочисленные пустоты моего тела, либо просто выбрасывали, вспоминая какого-то «главного инженера», его душу, его маму и его противоестественные сексуальные наклонности. Когда меня сняли с кран-балки и поставили на неокрепшие колёса, меня немного стошнило «маслом» и глушитель неприятно скрежетнул по бетону. Заводить меня отказались, сославшись на некий неизвестный мне орган тела «мужика». Глушитель аккуратно привязали проволокой к бамперу. Три представителя этого странного рода человеческого вытолкали меня на улицу. Там стояли такие как я новенькие. Там я узнала, что зовут меня гордо «Ваз»! И хотя это было совсем не женское имя – мне понравилось. У меня была даже фамилия, состоявшая из одних цифр: «21099» Пожелав мне удачи нежным пинком в колесо, «мужики» ушли. А я осталась ждать, когда же за мной придёт мой ХОЗЯИН!..........

Глава вторая. В ожидании чуда (Cuper)

Вместо этого пришли какие-то молодые "мужики", ткнули в меня железякой под
названием "ключ", заставили затрястись в конвульсиях на морозе - и завели !!! Ну
вот она - жизнь !!! Не тут-то было .... вместо того, чтобы дать мне подышать и
прийти в себя, меня тут же "взнуздали" по полной, дали моему неокрепшему
двигателю полные обороты и выкатили в "большой мир". Да не просто выкатили -
вывалили на полном газу с заводской стоянки и заставили карабкаться по узким,
круто наклоненным железякам на спину усташему и воняющему стростью железному
брату по имени "маз-автовоз". В процессе карабканья мои внутренности получили
первые шрамы, а сердце надорвалось навсегда - правда будущий Хозяин узнает об
этом спустя несколько месяцев, когда с удивлением обнаружит в отрыгнутой мной
массе под названием "отработка" посторонние примеси в ввиде металлической
стужки.
Тем временем, старый добрый вонючий "маз" потрясшись пару дней по корявым
тропинкам, называемым "трассой федерального значения ", добрался до места моей
первой прописки - Москвы. По пути к моей стоимости прибавилась не только
стоимость самой доставки, но и "подарки" странным "мужикам" с полосатыми
палками, котрые почему-то неровно дышат к груженым "мазам".
Потом было долгое стояние на огроженой забором площадке под палящим солнцем и
проливным дождем. Много раз мимо меня проходили люди, котрые могли бы стать моим
"хозяином", но посмотрев на цифры, написанные на бумажке на моей "торпеде", они
крутили пальцем у виска и говорили странные слова "такое го.вно.......", "да за
эти бабки...." , "дэу", "хундай", "тойота из японии". Не знала я - что они имеют
в виду, но нутром чувствовала, что они уже видели что-то кроме мне подобных, и
это что-то было совсем другим....
Однажды утром, где-то неделе на третьей моего стояния, ко мне подошел "менагер
по продажам" и сказал что меня надо "затюнинговать", лучше бы я умерла при
рождении....
Меня загнали в темноватый сарай, и ...... что я преренесла.....мне так
стыдно.... мне было так противно ...... как же дальше жить с ЭТИМ !!!
из сарая я вышла с оттопыренной за.дницей, постыдно яркими - как у шлю.хи синими
"брызговиками", огромной трубой из .. ну... в общемм. .. оттуда .... губу мне
растянули, как африканской принцессе, на зад пристроили какую-то этажерку
(посуду туда ставить что-ли будут ???) и довершили всю эту картину моего позора
огромной желтой (это по синему-то корпусу !!!) надписью "LADA TUNING SPECIAL
SERIES"
А через два дня пришел ОН ...........

Глава третья. Первородный грех (StasZ)

Пока Он с манагером оформлял документы, какой-то грязный, небритый мужчина (судя
по куртке – СЕРВИСМЕН) срочно готовил меня к продаже: подкачивал колёса, вытирал
масляные подтёки с двигателя, докручивал хомуты, подливал воды в тосол,
замазывал грязью ржавые пятна, приговаривая при этом «…токо бы завелась, с.ука,
попробуй тока заглохнуть, бл…, лишь бы не передумал, МУДАК!» Последняя фраза
заставила меня встрепенуться - МУДАК! Вот как зовут моего хозяина! Только такой
человек мог разглядеть во мне, под толстым слоем тюнинга, что-то привлекательное
- Женщину! На душе у меня потеплело, слегка прослезившись, я оставила небольшую
лужу тосола под радиатором, и уж совсем расчувствовавшись, как-то неожиданно
сами собой зажглись габариты. И даже гневная тирада сервисмена, сопровождаемая
пинками по колёсам и вырыванием предохранителя, не могла испортить мне
настроение. Еще бы, ведь теперь у меня есть хозяин, мой мужчина, мой ПЕРВЫЙ
мужчина…
И вот – я вижу его. Он подходит, нервно сжимая ключи в одной руке, сигарету в
другой. Ещё раз обойдя меня (пробормотав – надо бы помыть!), зачем то пнул меня
по огромной толстой трубе, торчащей из …ну, в общем, оттуда (наверное, так надо
– примета). Он волнуется, я вижу. Еще бы, он понимает – он у меня ПЕРВЫЙ! Он
садится в моё изнывающее от ожидания мужских прикосновений лоно, слегка заляпав
грязными ботинками мой девственно чистый пол. Ничего-ничего, он волнуется –
понимаю. Я ласково прижимаюсь жёсткой подушкой сиденья и нежно обнимаю его
деревянной спинкой водительского сиденья, кокетливо прикасаюсь подрулевой
колонкой к коленке. Вот ОН. Мой первый мужчина. Как долго я тебя ждала, тревожно
вглядываясь в неведомую даль мутными подслеповатыми фарами. Ну давай же милый,
давай – так и хочется сказать ему. Вставляй же в меня свой ключ и поехали.
Обещаю – я тебя не брошу, со мной ты будешь проводить массу своего свободного
времени, ты узнаешь меня так близко, так интимно, как не знал ни один мужчина в
мире. Обещаю развлекать тебя своими милыми капризами….
И вот он поворачивает ключ. Боже, он меня ЗАВОДИТ! Разгорячённая до этого
грубыми руками сервисмена, я завожусь с пол-оборота. В зеркале заднего вида
угрюмый сервисмен разгоняет клубы чёрного дыма заранее приготовленной картонкой.
В его глазах читается жалость. Ему жалко со мной расставаться! – понимаю я. На
ум приходит – я становлюсь популярной у мужчин! И я мысленно обращаюсь к нему –
Мы ещё увидимся, милый! Вот подожди, я забуду твою сегодняшнюю грубость (а
память у меня девичья), и вернусь, может быть и не раз.
Кокетливо поморгав своему новому поклоннику поворотником, мы с хозяином выезжаем в свет…

Глава четвертая. В людях (Cuper)

И пролетели незаметно три года...
ЧУДАК мой через "м" (хотя он почему-то предпочитал называть себя Васей ??) любил
меня своей особой, одному ему понятною любовью.
Денег на "тачилу" (так он меня назвал) ему дали некие "шнурки", хотя сколько я
не пялилась на его модные кроссовки пока он торчал у меня из под капота - никак
не могла взять в толк - откуда деньги у этих веревок ??
На сервис мы заезжали только на "галстуке" (как красиво назвали грязный и
многократно рваный трос) , когда я совсем уже не в силах была двигаться. Пока же
двигаться могла - я была "самолетом" т.е. низко летала. Вася-(м)чудак, похоже,
знал только два положения педали "газа" : "вкл" и "выкл". В первый же день он
любовно обвешал меня синими "светюльками", натянул на меня "намордник" с
трогательными ушками (как я поняла - для улучшения убиваемости мух). Под
намордником тело чесалось от песка и прело от влаги, но - красота требует жертв
- это я быстро усвоила. Вася даже заплатил косметологу за мой "загар" - стекла у
меня теперь непроглядно черные. Мало того, что бы камушки не побили мне глаза,
он их мне тоже затонировал - теперь я камушков не боюсь, потому что их не вижу,
да и дорогу-то разбираю с трудом.
Я в ответ нежно окружала его фенольным ароматом своей пластмассы, шептала (и
скрежетала) ему нежные слова всей панелью и обшивкой, зимой честно и из всех сил
грела ему печкой лицо и охлаждала ноги (им ведь жарко, наверное, все время по
педалям прыгать и сцепление "от плеча" выжимать).
В общем привыкли мы друг к другу как родные: я уже через неделю четко знала, что
две сплошные линии отгораживают нас от "лохов" справа, тротуар предназначен для
параллельных стартов с троллейбусами, а желтый свет светофора - сигнал дать
"полный газ".
Вася, в свою очередь, наловчился одним легким ударом кулака вставлять на место
выпавшие пистоны обшивки. Привык определять скорость на глаз (т.к. спидометр
умер на 15 000 км - зато пробег скручивать не надо будет). Еще он завел тесное
знакомство с мужиком по имени "Петрович", который почему-то жил в гараже,
разговаривал исключительно вульгаризмами, и всегда четко "на глазок" отмерял 50
грамм. Зато Петрович понимал толк в "жиклерах" и "ускорительных насосах". А еще
у него был прибор, который умел показывать погоду в Африке - хотя на панели у
него было написано СО-СН. Петрович периодически колдовал над моим карбюратором,
и по мнению Васи, я после этого - "перла"!!!
Сколько троллейбусов и маршруток мы с Васей "порвали" со светофора (правда у
меня осталось ощущение, что они про свое участи в гонках были не в курсе ....),
сколько "тупых бабок" разпугали клаксоном на "зебрах".... Вот это жизнь !!!
Только счастье мое омрачали некоторые моменты нашей совместной жизни:
любил Вася дать меня "попробовать" своим дружкам. Приходилось мне терпеть их
неласковые чужие руки, принимать их чуждое "тело" (ну или определенную часть
его) в свои объятья
еще Вася регулярно принимал с дружками "антифриз" с которого его кобасило нехило
и тянуло кататься - а катался он под парами антифриза все больше поперек дороги,
чем вдоль - приходилось "глотать" бордюры и прыгать с лестниц ....
ну да что ради любимого не стерпишь ...... а вот с этим-то в последнее время
возникли самые большие проблемы:
стал мой ЧУДАК на сторону похаживать... то к "немке" БМВ подкатит, то в
косоглазую "японку" заберется ...
заберется - покатается ... а потом, слышу, меня .. любящую и преданную ---
ПОМОЙКОЙ !!!! втихую обзывает, подлец !
Сколько я слез масла и тосола ночами из-за него пролила!
Сколько я возила его и его "деваак" !
Сколько мы с ним вместе по сервисам времени провели - лучшие годы ему отдала !!
И.... нате вам !!! ПОМОЙКА !!! - а ты меня помой-ка хоть для приличия, ржавчину
с рамки стекла и пятой двери счисть, покрась меня "по-кругу", движок дымящий
"откапиталь" вместо того, чтобы шланг вентиляции картера под днище высовывать -
и я еще заблестю !! зарычу !!
НЕТ .....
продал СЦУКА !!!
тайком продал. Встали как-то рану утром и поехали ... чувствую . в сторону
рынка. Как поняла я - куда он клонит - взбрыкнула, заглохла, "массу" потеряла -
ан-нет.. пинками, монтировкой заставил завестись и привез на рынок и .. продал
Ой - про второго погожу рассказывать -- дайте сердцу отойти,
хотя второй ОН был совсем не чета ПЕРВОМУ ...................

Глава пятая. Полная дефлорация... (Cuper)

Второго звали Армен, хотя за глаза многие (особенно женщины) называли его
"хачик" или "гоги". А женщин Армен любил......, очень любил......, настолько
любил, что даже сломал спинку водительского сиденья...
Вообще он был нормальный, работящий мужик. Дома, на родине, у него остались
семья и старики-родители. А он приехал в Москву зарабатывать на прокорм семьи. К
сожалению, я для него была "станком" - рабочим инструментом. Столько я в своей
жизни еще не ездила !!! Если Вася за три года накатал 80 000 пробега, то с
Арменом мы влегкую делали 100 000 за пол года. И все это время мы кого-нибудь,
куда-нибудь возили. Возили и днем и ночью, и пьяных и трезвых, и толстых и
тонких, и с вещами и без - в общем я чувствовала себя "ездовой собакой". Зато мы
с Арменом проводили почти все время вместе. Он даже спал у меня в салоне, т.к.
на "хату" денег у него не было. Чинил он меня тоже сам - с помощью молотка и
какой-то "матери". Запчасти покупал с рук у "барыг" - от этих запчастей пахло
другими машинами - я догадывалась, что их судьба была незавидна.
О правилах дорожного движения Армен имел весьма смутное, но зато очень уверенное
представление. Главное, говорил он, "не дать кому-нибудь в зад ..." !?!?!
наверное, по-этому он все время при езде причитал - "пе.дерасты-пе.дерасты!!!".
Все остальное для нас "было возможно" : обгоны справа, проезд на красный, да что
там говорить - зеркала наружные мне разбил еще Вася - так Армену они вообще были
не нужны !!! за тонировкой все равно ничего не было видно. Единственное, что нас
периодически останавливало - наличие на дорогах так называемых "козлов", которые
в пределах слышимости превращались в "командиров". "Козлы-командиры" очень
любили тормозить Армена и собирать с него "налог на национальность".
Еще мы с Арменом очень ловко "ныряли" из левого ряда (хоть второго, хоть
шестого) - к обочине, за клиентом. Однажды донырялись .... почему-то "пацанам"
из БМВ в правом ряду наш нырок очень не понравился - они достали "хача" из моего
нутра и некоторое время "рихтовали" его ногами. В дальнейшем Армен перед нырком
тщательно смотрел - нет ли рядом БМВ или чего-нибудь похожего.
Подходил к концу второй год совместной жизни с "гордым горным мужчиной", когда
случилось несчастье ..... Мы, как обычно, разворачивались через две сплошных за
клиентом и... тут я получила приличный удар в левый бок. Это был Вася !!!! МОЙ
ПЕРВЫЙ !!!! Он так же привычно обгонял всех по встречной - а тут я
поворачиваю!!!
Только Вася был совсем не рад мне ... забыл подлец. Конечно - у него новая
"возлюбленная" - БМВ 325 89-го года выпуска ... Хоть мне было самой очень
больно, не удержалась от злорадства - как я ей морду разукрасила !!!
А Армен был плох ... приехавшие на "место встречи" дядьки в белых халатах угрюмо
перечисляли: закрытый перелом таза, перелом бедра, смещение шейных позвонков,
сотрясение мозга ... и нехорошо-о-о-о так смотрели на меня, один прошептал -
"консервная банка, хоть бы брусья в дверях ставили ...."
Продавал меня уже брат Армена - после месяца ремонта я изрядно потяжелела от
шпаклевки, скинула с одометра первую цифру "2", и слегка поджевывала резину на
ходу.

Глава шестая. Жизнь после смерти ( DoDo)

Продавал он меня правда долго. Потому что, молодые самоуверенные парни, желавшие
себе тюннингованную (как некоторых у людей принятно называть всю эту яркую
б... мешуру, которая была на меня одета) спортивку, подойдя на расстояние, с
которого можно было различить под всей этой трехпудовой косметикой МЕНЯ,
останавливались, как лбом о стенку, тут же разворачивались и уходили,
уходили-и-и-и-ы-ы-ы в сторону уродливо пузатых Прелюдов, Скаев, Супр и прочих
ЖТР-ов. Через неделю пришлось мне танцевать стрептиз. Заставил, сволочь,
кувалдой заставил! Не прощу никогда. Сначала слетела передняя юбка, потом
задняя. Потом руками и отборными матами отдирал тонировку с фар. Хоть стала
видеть, и то хорошо. Потом к моим лысым колесам упали синие лампочки и
намордник. "А может это и не от камней было, а просто он извращенец" -
промелькнуло у меня в голове. От такой мысли голова чуть не треснула, а может
даже и чуть треснула. Это ж все же, нажитое непосильным трудом, все снял,
мерзавец!!! И вот я... на снегу... голыми (почти) колесами... как Зоя
Космедемьянская... Стою и плачу, плачу, плачу... всеми жидкостями. И не заткнуть
меня уже ничем. Но, постепенно успокоилась, смирилась. Или просто замерзла, не
знаю. Уже ничего не хотелось. Не гудел сам собой клаксон, не зажигались фары,
даже глушитель, который у меня все время отваливался в самые волнующие моменты,
и тот стойко цеплялся за многократно намотанную проволоку. И вот он МОЙ НОВЫЙ
ХОЗЯИН. Боже, да как же мы будем... Ведь ему ж... лет 65, не меньше. Ладно,
посмотрим... Боже, а какое у него БОЛЬШОЕ...... семейство. Господи, да их же...
3... 5... 6, и еще эта мохнатая, уродская слюнявая, как же ее... кажется
кавказская овчарка. И они все собираются меня иметь? Так началась моя новая
жизнь. Я многое узнала. Самым сильным впечатлением были наши совместные поездки
на дачу, а еще сильнее С ДАЧИ. Тремя поколениями. Он, бабка, их дочка, ее муж (и
почему у него не было собственной машины) и двое их малолетних маньяков которые
ковыряли и щипали меня за все места, рисовали татуировки, не смотря на гневные
высказывания моего Старца. На крыше тюки, в багажнике тюки, да на тюках еще
эта.... мерзкая, лохматая, ужасная кавказиха!!!!! (((( Однажды они оставили ее
во мне одну....
Было жарко, а окна они закрыли....
Она была слюнявая, шерстявая, неусидчивая .... Мне все равно ее было жалко...
ЛЮДИ !!! Чем вы думали - ж.опоголовые !!!

Глава седьмая. Возрождение (FRUS)

...................Со стариком мне было скучно, он уже меня так не "взнуздывал",
как тот, мой первый.. эххх ....Но, слава Автомобильному Богу, этот старый
огородник планировал отдавать свою ущербную дочь замуж и ему потребовались
деньги, он погнал меня на рынок, я уже не ломалась, как в первый раз, мне даже
самой хотелось чего-то новенького, потому что старик не использовал всего моего
огромного спортивного потенциала, не покупал мне новую одежду, а старую сорвал,
а я ведь такая молодая... Вон иномарки и в 15 лет зажигают, а мне всего 6...
Вот стоим мы на рынке и к нам подходят 3 очень симпатичных интеллигентных
молодых человека, одетых с большим вкусом: старые спортивные костюмы Адидас,
клечатые кепки, туфли на босу ногу. Они говорили на непонятном мне языке (хотя я
его не сразу, но вспомнила: на нем же говорили мужики в грязных комбенезонах на
заводе), очень много курили и плевались (как это мне близко, я ведь тоже
последнее время стала плеваться и пускать такой же белый, но еще более ароматный
дымок)... Они смотрели на меня и говорили, что меня можно афигенно затюнить штук
за 10 (при этом через каждое слово вспоминали половой орган какого-то мужика и
женщин легкого поведения).... Договорились с дедом на 120 тысяч рублей. И вот,
меня оформляют в ГАИ: по большому блату мой новый хозяин поставил на меня (как
он выражался) "супер блатные" номера: х 600 ер. И погнал к себе во двор, чиста
тюнить. Мне опять воткнули в .... огромную трубу (но это уже не было больно, как
в первый раз, а даже приятно) с голубой подсветкой, затонировал мне заднее,
боковые, лобовое стекла, фары и даже зеркала заднего вида (он очень скромный и
не любит завистливых взглядов)..., "поставил меня на литье", на которое была
надета спортивная зимняя резина "Заря", опять одел яркие брызговики........ И
вот: я уже не дедовская замухрышка, я опять пацанская тачила, модно одетая,
стильная, быстрая и роскошная!!! Когда мой хозяин едет по улицам, шумя глушаком,
ему вслед кричат "засунь свой пердак... себе в....., пердун" (я не знаю, что это
значит, но мой мужчина говорит, что они лохи и ничего не шарят).... Ну вобщем
началась моя прежняя жизнь, как с первым хозяином: выходы в свет, катание девак,
гонки... Только мой новый хозяин, в отличие от первого, был мне верен: он не
изменял мне ни с японками, ни с немками, может потому, что у него не было
знакомых с такими машинами, ведь все его друзья предпочитали ВАЗы... Но потом я
поняла, что он даже не заглядывается на импортных старух, он смотрит на них
презрительно, конечно, ведь у него есть я...
Частенько мы с ним гоняемся со светофоров с иномарками - глотнув дыму из моего
"раструба" они отстают и стараются свернуть куда-нибудь. А один раз мы даже
обогнали БМВ (О, сладкая месть!!!) , мой хозяин был очень рад и рассказывал об
этом всем, хотя, если честно, я то видела, что водитель БМВ просто пытался
одновременно на ходу жевать гамбургер и говорить по мобильнику. Но хозяину это
знать было не к чему, ведь его и без того высокая самооценка возросла, а когда
хозяину хорошо, то и мне хорошо....
И так мы катались, шли месяцы, пока.......................

Глава восьмая. Приплыли (Cuper)

В тот день мы поехали на "б.лядки" в родную деревню моего "перца". Был солнечный
морозный зимний день. "Он" жал на гашетку в предвкушении того, как будет "с
телками в бане гудеть". Дорога стелилась ровной стиральной доской, мы ловко
объезжали неровности, на дне которых виднелись колеса от камазов и забытые
бревна с лесовозов. Всех, кто ехал в левом ряду, "сносили" дальним светом и
клаксоном. Если вдруг находились упрямцы, не желавшие сразу освободить НАШУ
дорогу - мы их "лечили" обойдя слева и ударив по тормозам. Потом двухрядное
шоссе кончилось, начались удалые обгоны "г.овновозок" : две подряд, четыре
подряд, а вон тот сам пошел на обгон - г.овно вопрос - обойдем по левой обочине
!!! Фигли нам - кабанам !! Вырвались на простор, топим дальше ...
- и ...... тут нас обходит Тойота-королла !!! Да еще вагон !!! Да еще праворукая
!!! Да как же так - им же обгонять вообще нельзя .... они же .. не видят ничего,
им вообще ездить-то тяжело !!!
Надо догнать, надо уделать - Газ, газ, га-а-а-а-а-з !!!!
Впереди плавный поворот, тойота слегка сбросив скорость ввинчивается и
скрывается за лесом... умру, но газ не сброшу !!!
Что такое ??? куда ?? почему плывем ???? У кого лысая резина ??? кто колода
неповоротливая ??? А-А-А-А-А !!!! Сборщик конвеера-а-а-а (это "мама" по-нашему)
БАХ !!! и ТР-Р-Р-А-А-А-Х !! кувейт !!! БАХ !!! и ТР-Р-Р-А-А-А-Х Уш-и-и-и
......РАЗ ! Уши-и-и-и ......ДВА !!!

ТИХО ТАК
НЕБО
СИНЕЕ
ЧИСТОЕ
НЕТ, С ПАУТИНКОЙ
ОТКУДА ПАУТИНА НА НЕБЕ ???
ТАКИМИ ЛУЧИКАМИ РАЗБЕГАЕТСЯ ОТ ДЫРКИ....
КАКОЙ ДЫРКИ ??? ОТКУДА ДЫРКА НА НЕБЕ ???
ГДЕ Я ????

Дырка в лобовом стекле
в салоне обломок столба придорожного
крыша такая низкая стала
обод руля сломан
боковые стойки надломились и выгнулись наружу
боковые стекла в мелкую крошку по всему салону
на НЕГО лучше не смотреть ....стошнит...

Теперь на этом месте венок висит на столбе и цветы раз в год свежие какая-то
пожилая женщина приносит ..... и плачет сидит .....

А я ...... я чуть подальше... у поста ГАИ... поднятая на столб, на всеобщее обозрение .....
проезжающие притормаживают, смотрят, глаза опускают ..... и дальше мчатся .....

[D-mon]

немного прикольных выражений (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

1. Билл - гей. Тсc...

2. Привлекательные женщины отвлекают.

3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!

4. Подпись к рисунку: "Попа. Вид спереди"

5. Доктор,я жить буду? - А смысл?

6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

7. Обделался легким испугом.

8. Семь раз отпей - один раз отлей!

9. Место клизмы изменить нельзя.

10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.






Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... 22.01.2007

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

...Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...



Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом. (Из милицейских протоколов) 28.02.2007

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.


На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.


Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.


Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)


Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.


Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.


У нее даже колготки кривые! (Из газет) 06.03.2007
У нас параллельные прямые иногда не только сходятся, но и двоятся.
--------------------------------------------------------------------------------

Ударили по лицу - подставь другое.
--------------------------------------------------------------------------------

Юльку черт дернул за юбку, и она осталась в одних колготках.
--------------------------------------------------------------------------------

Я на тебе лучше буду смотреться.
--------------------------------------------------------------------------------

После ввода в строй общепоселковой канализации жители получат значительное облегчение.
--------------------------------------------------------------------------------



- Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами. (Из заявлений) 12.04.2007
-Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.
--------------------------------------------------------------------------------

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.
--------------------------------------------------------------------------------

Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я зоснул и поэтому ничего к не видел и не помню.
--------------------------------------------------------------------------------

Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.
--------------------------------------------------------------------------------

В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.
--------------------------------------------------------------------------------



102. Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

103. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

104. Ненарочное зачатие

105. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

106. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

108. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не писиим в ваши пепельницы

109. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

110. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

[SOLNZE]

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Нексия. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дэу Лассетти. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!

[BMWman]

Приговоры в разные эпохи человечества:
Древние врмемена
Вождь: - Он враг нашего племени убить его!
Средние века
Инквизитор: - Он еретик! Сжечь его!
Наше время
Медкомиссия: - Годен!


Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

[BMWman]

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.

При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

[CarGraphicSpecia...]

(IMG:http://img.uz/images/23091253862.jpg)

Как вам такое!!!

[VIPER]

http://loadup.ru/video/view/?id=v79090bbf во посмотрите как нукусские стрит рейсэры зажигают, уроды мля, бабруйск! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/fool.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/crazy.gif)

[vitas]

Господа, я ржу уже второй день, читая урывками на работе, может еще кого вставит... http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[BMWman]

Ржу нимагу украинчеги жгут хотел сначало в доблестное ГАИ запостить но потом решил суда ....

Гаишники против омоновцев. В драке участвовало 100 человек

В украинском городе Ужгород произошло настоящее побоище – между собой дрались работники автоинспекции и сотрудники ОМОНа из подразделения «Беркут»! В общей сложности с обеих сторон в битве участвовало около 100 (!) человек, передает ИА «УНИАН».

Драка началась с ссоры, которая произошла в ресторане «Деца у нотаря». Именно там отдыхали около двадцати сотрудников «Беркута» и закарпатские гаишники. Из-за чего начался скандал сказать сложно, но известно, что после словесных перепалок гаишники и ОМОНовцы вышли на улицу для выяснения отношений. При этом сотрудники ГАИ, которые объективно были физически слабее бойцов «Беркута», вызвали подмогу. Позвонили своим ребятам и ОМОНовцы.

По словам очевидцев, драка была славной (говорят, даже использовались бейсбольные биты). А закончилась она лишь после того, как к ресторану прибыли бойцы спецподразделения «Сокол», которые всех и разогнали. По словам мэра Ужгорода Сергея Ратушняка, подобное событие не имеет аналогов в современной истории Украины. И поэтому его расследование находится сейчас на особом контроле.
// auto.mail.ru

[Storm]

Гайцев стопудово отделали, как лохов позорных.
Теперь наверное на их физподготовку будут нажимать (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[saidjon]

http://loadup.ru/video/view/?id=v79090bbf во посмотрите как нукусские стрит рейсэры зажигают, уроды мля, бабруйск! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/fool.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/crazy.gif)

Клип прикольный!!! Посмотрите вот это тоже нашел там же. Это можно назвать позор узбека на Поле Чудес!!!! ПРИКОЛ

[TANK]

http://loadup.ru/video/view/?id=v79090bbf во посмотрите как нукусские стрит рейсэры зажигают, уроды мля, бабруйск! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/fool.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/crazy.gif)

бля ..вот это ОТСТОЙ! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/huh.gif)

[Автобот]