Посмеёмся! Опции

[SKULL]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) _{(смотреть до конца)}

(IMG:http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-11/1352921894_111412102021.gif)

[Автобот]

[LADA-FAVORIT]

В тему......))))
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.



Лучший пляж,это диван! Лучший пейзаж - телевизор!!!


http://s53.radikal.ru/i139/1211/f9/a1ba1d11221e.jpg

[Seric]

Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

[_HaMMeR_]

[attachment=13187:Бухарский анекдот про бензин]

Бухарский анекдот про бензин в режиме онлайн! Все персонажи не вымышленны))))
осторожно не нормативная лексика

Следующие фразы просто убили:
"А что в Спарке кончается бензин?!"
"Как дальше жить?!"
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[SOLNZE]

Вбиваем в гугле "do a barrel roll" и развекаемся.

[Dicota]

Вбиваем в гугле "do a barrel roll" и развекаемся.

В той же серии раньше были "tilt" и до сих пор есть "zerg rush".

[DenDiesel]

Вбиваем в гугле "do a barrel roll" и развекаемся.

Прикольно (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[LADA-FAVORIT]

это тоже один из многих приколов гугла.
http://www.google.com/logos/2011/lespaul.html
http://www.google.com.hk/intl/zh-CN/landing/shuixia/

Сообщение отредактировал LADA-FAVORIT - Nov 30 2012, 11:48

[LADA-FAVORIT]

- Папа,а как у нашей бабы Клавы полное имя?
- Клавдия сынок.
- Эх, жаль, а то я с мишкой поспорил, что Клавиатура.

***

Приходит к доктору пациент. Доктор спрашивает:
- Ваша фамилия, имя?
- Владимир Путин.
Доктор:
- Да, очень запущенный случай...
- Вы правы, доктор, тёзка и однофамилец с самого детства... Но может спросите что у меня болит?

***

- Как тебя зовут?
- Как Васю.
- Как какого Васю?
- Как любого Васю.

***

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
- Нет, только когда имена путаю.

***


Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойся, не бойся. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

***

Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милозаложилович, Мимозаложилович и Малозаложилович"!

***

Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь - Владипутами.

***

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.

***

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

***

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлмордал пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

***

- Не, мужики, мне пить Вера не позволяет.
- Ты что, мусульманин?
- Жену мою так зовут. Вера, 95 кг, рельсоукладчица.

***

- Доброе утро, рыбонька.
- Доброе утро, зайчик.
- Сварить тебе кофе, воробышек?
- Да, спасибо, кисонька.
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

***

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

***

Нынче, заглядывая в коляску спокойно можно спрашивать - У вас кто? Мальчик, или Настя?

***

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила.

***

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

***

- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем. . .

***

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету. . . и вдруг Холмс спрашивает:
- Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор???

***

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер—Гей или Сергей—19.

***

Приходит индеец в паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Назовите его.
— Большекрылый Дикий Орёл, Камнем Падающий с Неба.
— Да, длинновато, какое новое имя вы выбрали?
— Бдыщь. . .

***

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита".
- В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

***

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка. . . А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола политкорректно заменили именем.




Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ну, все, а теперь-то чего?"


приходит муж домой,открывает холодильник.там стоит бутылка водки.хотел выпить.жена говорит"не трожь,пусть стоит,вдруг к нам кто придет,вдруг мы к кому пойдем".легли спать.жена к мужу"давай".а он говорит"не трожь,пусть стоит,может я к кому пойду,может ко мне кто придет"....


Заходит мужчина в общий сортир дабы отлить. Стоит, а вблизи грузин этим же занимается. Смотрит М, что у грузина грандиозный член.
- Тссс! - заметив удивление мужчины, сказал грузин. - Смотри, только ни кому не повествуй!
М пришел домой, целый день молчал, а вечером не вынес и все рассказал своей супруге. На следующий день приходит мужчина с работы. Ему открывает тот вчерашний грузин.
- Ну, захади давай, балтун!

[LADA-FAVORIT]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

[SKULL]

(IMG:http://savepic.ru/3398364.jpg)

[LADA-FAVORIT]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать!

Если из открытых окон соседних домов раздаются комментарии типа "бл@дь, совсем аху@ли" - то наверняка в эфире программа "Время"...


Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет ваше второе желание?


Пошла на кухню выключить свет… вернулась с тремя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…


Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.


Новости. — Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.


Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!


Вызвал как-то с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость

КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ

ОВЕН. Овен уходит к тебе, киска как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как к тебе, киска!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, к тебе, киска.. Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно к тебе, киска А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит к тебе, киска Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал к тебе, киска У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так к тебе, киска чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - к тебе, киска Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

[LADA-FAVORIT]

Политики в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.


Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.


В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.


Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.


Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой


Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.


Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».


Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.


Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.


Разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)


Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.


Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.


Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.


Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Сообщение отредактировал LADA-FAVORIT - Dec 3 2012, 23:06

[LADA-FAVORIT]

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Вот так просто уйти из авиации?


Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа...


Аист любит лягушек, змей, и тех, кто не пользуется презервативами!


- Это ты что, тебя пучит что ли?
- Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так... мысли вслух...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..


- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!


В России было две беды...
А теперь ещё и вайфай в туалете.


- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

[KoSTaS]

Ташкент - гламурная столица нашей родины. Именно в Ташкенте можно продать квартиру, а на полученные деньги даже не купить автомобиль!
Только здесь пиво в кабаке может стоить дешевле, чем в магазине, и именно здесь самый большой в мире разброс цен на шашлыки!
В этом городе самые широкие улицы, но ничто так не наводит страх на водителей, как автомобили с областными номерами!!!
Ташкент - единственный город в мире, где ипподром ассоциируется со шмотками, а "Дружба народов" с проститутками!
А это Сергели - южное Бутово нашей столицы. Жители Сергелей предпочитают работать в своём районе, чтобы не тратить много часов не добирание до города и вскоре объявят себя независимыми! Именно сюда приехать за покупкой мечтает каждый житель города, а товарооборот от автомобильного рынка превышает
товароообороты всех остальных базаров вместе взятых!!!
Ну а это Первушка - обширная печень нашего города! Здешние жители не покупают алкоголь, потому что парОв, исходяших от винзавода хватает, чтобы повергнуть в состояние опьянения весь район и держать его в таком состоянии до полугода!!!
Юнусабад - родина жиганов и гопников! Жители Юнусабада настолько суровы, что год за годом прибирают барахольный базар всё дальше и дальше вглубь района, чтобы равномерно прокормить все его кварталы! Именно здесь был жестоко подвергнут расправе один из главарей местной банды и таким образом появился первый житель Ташкента с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Чирчик - химическая Венеция Узбекистана! Именно Чирчик возник вокруг построенных химзаводов, а не заводы возникли вокруг него. Именно протекая через Чирчик, его одноимённая река, набирая силу в чистых горных районах, вытекает из него обильно обогащённая солями, минералами и прочими другими химическими
отходами!
Мы живём в самой счастливой стране на свете, а все остальные страны нам завидуют! Ведь это у нас самый низкий в мире показатель преступности и самая большая плотность милиционеров на душу населения. Это у нас не существует безработицы, так как всё рабочее население работает заграницей. Только у нас можно бороться с инфляцией, рецессией и дефолтом про помощи газетных публикаций, и побеждать. Только у нас доллар дорожает, когда во всех остальных странах он дешевеет.
Именно мы придумали инвестировать деньги в подержанные автомобили, а на выручку устранять поломки в собственном, именно мы являемся единственным обладателем патента на "колхоз-тюнинг". И именно мы изобрели в суровых погодных условиях сдавать автомобильные цепи в прокат.
Несогласные грубо называют нашу страну "Параша", а иностранцы просто поражаются и недоумевают всему происходящему. И всё-таки она наша. Наша Гондураша.
(продолжение)

Ташкент – центр современности Средней Азии. В Ташкенте даже в духовных заведениях тонируют стёкла и вешают сплит-системы, чтобы шагать в ногу со временем. Ташкент опережает такие мировые метрополи как Нью-Йорк и Москву по числу таксистов на одного жителя города, и только в Ташкенте вчетвером дешевле добираться на такси чем на автобусе или метро.
А это Дархан – Манхэттен нашей столицы. Именно здесь собираются самые гламурные сливки общества, чтобы похвастаться новым спойлером на Нексии или обсудить, у кого круче ксенон на Матизе. И именно сюда приезжают оттопыриться в модном клубе знакомые нам чирчикские наркоманы Джоник и Мамон.
А это ТТЗ – индустриальная почка столицы. Только наши суровые чиновники смогли назвать жилой массив не в честь великого деятеля прошлого или современности, а Ташкентским Тракторным Заводом. Именно здесь когда-то зародилось великое машиностроительное будущее Ташкента и именно здес оно когда-то и закончилось.
Чиланзар– проститутошная нашего хлебного города. Чиланзар является одним из самых старых районов современного Ташкента, который по праву приютил в себе представительниц самой старой современной профессии. Проституток здесь можно встретить в самом неожиданном месте и расплатиться с ними за услуги можно самым неожиданным способом – например кебабом или просто показав удостоверение сотрудника правоохранительных служб.
А это Навои – последняя анклава русскоязычного населения в стране.
Русскоязычные жители города настолько суровы, что заставляют учить остальных жителей русский язык, на что те недовольно называют их людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Именно здесь преподает узбекский язык в русской школе чуткая, а также зашуганная и забитая учительница начальных классов Зульфия Магомедовна.
А это Бельдерсай – снежная Щвейцария нашей родины. Именно сюда съезжаются туристы со всего мира, чтобы получить максимально экстримальные условия жизни, катания и питания. Только здесь можно увидеть, как на дороге увязает в снегах внедорожник и как предприимчивые жители близлежащих деревень за небольшую плату запрягают своих лошадей в автомобили, помогая им подняться наверх. Только в Бельдерсае существуют единственные в мире гостиницы, которым звёзды даются с отрицательным знаком. А вот и гостиничный комплекс "Наташа (тм)" с минус пятью
звёздами. Только здесь можно за такую же цену как на лучших европейских курортах получить жилой вагон со всеми неудобствами, с грязными одеялами и подушками, с отсутствием воды и туалетом во дворе. Только здесь, выходя утром на канатно-кресельный подъёмник нужно ждать, когда соберётся минимум десять человек, чтобы включили канатку и после 3-4 часов ожидания уйти обратно, потому что вдруг сгорела фаза...
.........................................
Я люблю Узбекистан!! яшасин Тошкентим!!!!!!!

[andrymax]

про сергели верно подмечено!!!))))

плюсану-ка я)))

[Владимир94]

KoSTaS, зачет! с меня +
________________________________________________________________________

(IMG:http://savepic.ru/3424110m.jpg)

Сообщение отредактировал Владимир94 - Dec 6 2012, 21:12

[Alichno!]

— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
— А ничего, что я женщина?
— В глубину давай померяемся.

[TOUAREG]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
(IMG:http://photoload.ru/data/c2/5c/88/c25c88121296b7923f2f8586b1efbbec_pv.jpg)

Сообщение отредактировал TOUAREG - Dec 10 2012, 08:12

[LADA-FAVORIT]

Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.


Померял чл@н. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!!


- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!

[Автобот]