Посмеёмся! Опции

[Limitless]

— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
— А ничего, что я женщина?
— В глубину давай померяемся.

Упал (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Автобот]

[krokus]

Ташкент - гламурная столица нашей родины.
.........................................
Я люблю Узбекистан!! яшасин Тошкентим!!!!!!!

Если не ошибаюсь-то это madmaxa творение..

[TOUAREG]

баян, но повеселил (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

ЛИСА ВА БОБЁР (Старая басня)

Лиса вот тут кибитка бил,
Бобёр вон там примерно жил.
Когда Бобер домой ходил,
Лиса харкун за ним следил
И видел, как Бобёр-ака
Таскал то мясо, то мука,
Чулки, капрон, шара-бара…
Лиса всё это увидал
И про себя тогда сказал:
«Вай-бой! Какой я бил дурак!
С ним познакомиться керак».
Лиса сарторашлик ходил,
Завивка делал, морда мил,
Одеколон себя бросал,
На новый платье залезал,
Китайский зонтик лапа брал,
Кейин на улицу шагал.
И там Лиса Бобра встречал:
«Пойдемте с вами на кино!»
Кино там бил тогда «Тарзан».
Народам било полным зал!
Когда Тарзан Джен целовал,
Бобёр Лиса за лапа брал:
«Моя Лиса! Я вас любить!
И без тебя не могим жить!»
Кейин Бобёр домой ходил,
Бобрихе «Хайр» говорил,
Брал тюбетейку ва насвой,
И вот живет с другой женой.
Таскает мясо ва мука,
Чулки, капрон, шара-бара…
Узнал об этом Лев-ака –
Начальник главный у Бобра.
Бобра к себе он вызывал,
Бобра с работы выгонял.
Когда Лиса об том узнал,
Бобру устроила скандал:
«Совсем негодный морда твой!
Иди, Бобёр, на свой домой!»
Бобёр «Ананский» ей сказал…
Кейин бобёр турма попал,
Бобриха нон ему таскал…

На этом басня есть морал:
Лисе-джаляб чулки таскай,
Жену-Бобриху не бросай.

[AndreVla]

Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги,
а теперь кредит на 5 лет(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

***

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно
лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны,
пока это не стало обязательным!

[LADA-FAVORIT]

Половинки бывают у мозга, попкы и таблеток, а я целиковая...

Не имей сто друзей, а имей две груди...

Если пациент хочет жить - врачи бессильны...

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская, и после небольшой паузы добавила:- Правда, у меня большая попка и я иногда немножко привираю...

Оптимизм -- это недостаток информации

Что-то давно не говорят, что я радость. Теряю популярность.

На вопрос: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” ...не задумываясь она ответила: “седые!”

(Фаина Раневская)

[DenDiesel]

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

[Владимир94]

xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить
yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!

[SKULL]

(IMG:http://savepic.ru/3489594.jpg)

[Apm9IH]

Андрей ака, почему имено Вы, постите прикольные фото, в теме посмеемся?

[SKULL]

Андрей ака, почему имено Вы, постите прикольные фото, в теме посмеемся?

Чтоб ты посмеялся над прикольным фото в теме посмеёмся. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

[Maer]

Чтоб ты посмеялся над прикольным фото в теме посмеёмся. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

Емко и верно (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Diplomat]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда
предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Ничего личного против женского пола

[LADA-FAVORIT]

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера.. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити, ху@ришь всех подряд, типа миссионер...

Живу я в общем-то неху@во.... Но почему-то меня не покидает чувство, что моя жена вышла замуж удачнее, чем я женился....

Я тоже думал, что люблю кефир, пока не попробовал коньяк...

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся...


Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Э..Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм....

[Лао Цзы]

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!


Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что такое я нарушила, если сразу сосаго?!

[Владимир94]

Обсуждение машинного масла "Wolf" в жж- сообществе Spb_auto cmpax_u_pagocmb:
Говорят, это масло настаивается на волчьих хвостах по старинному рецепту
real_jack: а коробка не завоет потом?

[LADA-FAVORIT]

Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец..


Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.


Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню.


- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.


- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Конферансье: А сейчас перед вами выступит популярный испанский певец, чье имя переводится на русский как: "Ну что же ты, Иглесиас?!"

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это попка!!!

[ViktorCH]

Ташкент – центр современности Средней Азии.
.........................................
Я люблю Узбекистан!! яшасин Тошкентим!!!!!!!

Только в Ташкенте Хэйнекен ⠠ это дорого, а Сарбаст ⠠ это Пиво. Только в Ташкенте у кого бы ты не спросил, он живёт в центре города: Сергели-центр, Юнусабад-центр. Только в Ташкенте Цирк ⠠ это Сирк и никому не обидно. Только в Ташкенте знают узбекских писателей, потому что на этой станции выходить. Только в Ташкенте Paynet ⠠ это такое место, где ничего не работает, а продавец сидит и играет в косынку, и не мешайте ему. Только в Ташкенте круто ⠠ это назвать в честь себя магазин. Сколько у нас магазинов Бахадыр, Улугбек... Только в Ташкенте смотрят футбол и болеют за Россию, потому что они Наши. Только в Ташкенте летом нет проблем с жильём ⠠ купил раскладушку и арбузы и всё, живи себе спокойно. Только в Ташкенте правильный узбекский язык ⠠ это «О ты чё? Ваще чумайман!» Только в Ташкенте самый маленький магазин ⠠ это уже Mini market, а если там ещё и хлеб есть, то это всё, Super market. Только в Ташкенте узбекские каналы созданы для того, чтобы в конце, где-нибудь на 21 кнопкe настроить и забыть про них. А у кого они настроены на первых, значит у них кабельного нет. Только в Ташкенте нету пиратских дисков, есть только «хорошие, брат, обижаешь!» Только в Ташкенте ты ловишь такси, 20 минут торгуешься, и потом еше и дорогу показываешь. Только в Ташкенте два времени года ⠠ лето и не лето. Только в Ташкенте ты чувствуешь себя как в индийском фильме ⠠ для всех ты Брат. Только в Ташкенте все милиционеры обязаны знать, кто твой папа. Только в Ташкенте конкуренция ⠠ это когда кафе друг напротив друга строят.

[SKULL]

Только в Ташкенте ................................

Правда жизни! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[AndreVla]

... Только в Ташкенте два времени года ⠠ лето и не лето. ...

Судя по погоде у нас есть ещё зима... бррррррррррррррррррррр

[LADA-FAVORIT]

Пришли 2 женщины с фамилией Иванова сдавать кровь в лабораторию. У одной обнаружили спид, а у другой– диабет. Анализы традиционно перепутались. Приходит муж одной из "счастливиц"."– Мне бы анализы Ивановой". Лаборант..."Эээ, мужик....тут такая фигня...непонятка с анализами. Вообщем накорми свою жену конфетами, если не сдохнет, то еб@ться не советую".


Приходит мужчина к врачу:
– Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
– А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
– А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы – ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

Сообщение отредактировал LADA-FAVORIT - Dec 16 2012, 22:15

[Автобот]