Посмеёмся! Опции

[Che Guevara]

-Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.

Я всю семью смехом разбудил (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Автобот]

[Lexville]

-Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif) класс

Сообщение отредактировал Lexville - Apr 26 2013, 11:22

[TOUAREG]

-Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.

скажу по-секрету...если заправить действительно полный бак, а не до щелчка, стоимость утроиться)))))

Раскрывающийся спойлер

я свой Фиат продал с полным баком)))

Сообщение отредактировал TOUAREG - Apr 26 2013, 17:04

[Seric]

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Когда со мной начинают разговор словами: "Это, конечно, не мое дело",
я говорю: "Конечно" и ухожу.

[ViktorCH]

Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: «Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами»

Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.

Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:

— Коса! — показывает на себя — Косарь! — машет косой — Кошу!

У головы глаза ещё больше стали, но молчит.

Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:

— Коса!, Косарь!, Кошу!

У головы глаза ещё больше

Мужик уже изо всех сил орёт:

— КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!

А голова ему отвечает:

— ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

[Dam]

байки дядюшки инета:

Я проснулся очень радостный и с улыбкой на лице, вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Сообщение отредактировал Dam - Apr 26 2013, 17:13

[TOUAREG]

спустился утром в метро. захожу в вагон...мне уступают место (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/shok.gif)
вот дОжил... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/crazy.gif)

[ni1812]

спустился утром в метро. захожу в вагон...мне уступают место (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/shok.gif)
вот дОжил... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/crazy.gif)

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Вот как сброеш бороду и усы сразу лет на 20 помолодеешь (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Stiklish]

Дагестанский Комментатор!

[Rainman]

Дагестанский Комментатор!

блин это произведение искусства (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Хитц Херринг улетает сквозь решетку боковых канатов
Лицо у него это Каша - каша - односторонняя
У них там буква ни Т и не Д - будем называть его Хиз

Димка молодец что выложил (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[DenDiesel]

На приеме у врача:
-"доктор, у меня не стоИт!!!"
Доктор с испуганным видом- "..а кого вы здесь трахать собрались?"

[SKULL]

спустился утром в метро. захожу в вагон...мне уступают место (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/shok.gif)
вот дОжил... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/crazy.gif)

Тебе тюбетейку с чапаном одеть, вылитый аксакал будешь. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) _{(в свои малые годы, с такой бородой, выглядишь как старый геолог с тундры)} (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

[TOUAREG]

Тебе тюбетейку с чапаном одеть, вылитый аксакал будешь. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) _{(в свои малые годы, с такой бородой, выглядишь как старый геолог с тундры)} (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

сам ты саксаул (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

.

у меня вместо тюбетейки- кепка от Петронаса (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

зы. не побрОюсь, не дождетесь)....

Сообщение отредактировал TOUAREG - May 5 2013, 11:19

[Seric]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: — За что посадили?
Чукча: — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: — Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно): — Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

[LADA-FAVORIT]

Тебе тюбетейку с чапаном одеть, вылитый аксакал будешь. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) _{(в свои малые годы, с такой бородой, выглядишь как старый геолог с тундры)} (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

Визит Брежнева в са. Сходит с трапа самолета, его встречает партийная элита и местные старейшины.
В.И. -здравствуйте товарищи саксаулы!!!
Помощник ему на ухо-В.И., не саксаулы, а аксакалы!
В.И. -а, один хер дрова!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: — За что посадили?
Чукча: — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: — Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно): — Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

Камера смертников. Сидят два зека.
Один спрашивает: ты за что сидишь?я вот семью всю вырезал, женщин изнасиловал.
Второй зек: а я на работе окно разбил!
Первый: ???не х.... себе, а где ты работал?!
Второй: на подводной лодке.

[Dr.Akula]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк » и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешь меня-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»

[Che Guevara]

​- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Любимая, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё..

[Seric]

- Ты вообще с головой дружишь?
- Больше того - мы спим вместе!

[REDLINE]

пипец я ржал

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так попку рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[krokus]

пипец я ржал

Реальная История в маршрутке.

Столетний боян, ну и не как не реальная история.. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Автобот]