Посмеёмся! Опции

[Dam]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Автобот]

[ViktorCH]

Три стадии бедности узбеков:
1. Нет денег
2. Совсем нет денег
3. Придется менять доллары

[TOUAREG]

(IMG:http://atkritka.com/upload/iblock/fc8/atkritka_1372161649_711.jpg)

[Seric]

Креатив однако!

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

[Nikifan]

Креатив однако!

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Урод однако какой-то, 2см между глаз... не стал бы звонить

[Agatacristy]

Вот здесь посмотрите, как женщины ездят: http://mytube.uz/tracks/103348.htm
Вот машины раздолбали, но..., не сдались!

[MAT]

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[REDLINE]

впишите туда свое имя! во ржач
http://www.megalook.ru/

[Lexville]

Неувязочка...
(IMG:http://savepic.org/3990834m.jpg)

[Zeus]

Неувязочка...

А Маринка знает что ты по таким сайтам ходишь?

[гонщик]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif)

[MAT]

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

[Seric]

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

[Олеся Сергеевна]

Сорри если баян (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что у него только одни права. Все другие у испектора ДАН
4.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
5.Водитель должен помнить, что при знаке запрещающим поворот налево ( направо) поворот налево ( направо) разрешен, только в этом случае он становиться платным.
6.Водитель должен везти деньги для сотрудника ДАН со скоростью не менее 75 км/ч.
7.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянуть в правой руке непомеченную купюру достоинством 10 долларов и повторять "Кечерасиз Ака, Вай Дод, исправлюсь да, шайтан попутал!". Затем не стоит поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
8.В случае, если сотрудник ДАН не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, как у инспектора здоровье, что случилось, почему не остановили?
9.Заметив инспектора ДАН, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
10.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ДАН, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Насрулло Худайбердыев. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 5 000 до 10 000 сум".
11.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем, пиалушку и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ДАН замерз и проголодался.
12.Водитель должен иметь с собой праздничный чапан и тюбетейку расшитую золотом, на случай если у остановившего его инспектора ДАН, сегодня день рождения.
13.При разговоре с сотрудником ДАН водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
14.Замечания сотрудника ДАН следует выслушивать, стоя на коленях.
15.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ДАН одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ДАН водитель должен вытереть рот ветошью.
16.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ДАН.
17.Если сотруднику ДАН не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
18.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
19.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
20.В случае, если у сотрудника ДАН имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ДАН, как с ними играть.
21.В случае, если сотрудников ДАН двое и более, штраф увеличивается вдвое и более (соответственно). В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ДАН в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более (соответственно). Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
22.Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[Seric]

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

[Шерзод]

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Сообщение отредактировал Шерзод - Jul 10 2013, 17:30

[Dam]

Водительские байки:
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!" А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"

[Valerka]

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Скажу больше - и Ашхабад и Ташкент строили - восстанавливали, и Армению из землетрясения и т.д. Да и не только русские, Советский Союз ведь был тогда, все вместе работали...

[Seric]

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто.
“Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

[ViktorCH]

Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, потом оказывается, что он не слышал ни слова.
-Это не заболевание, уважаемая, это дар БОЖИЙ)))
___________________
Сын у меня спрашивает:
— Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!)))
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
Он поднимает взгляд к потолку и говорит:
— ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

[Автобот]