Посмеёмся! Опции

[Seric]

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
ЖУЛЬЕН СТЕБО

[Автобот]

[REDLINE]

Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. - Сынок, помоги дровишки до опушки донести. - Что ж не помочь - помогу.Дошли до опушки. - Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ? - Нет, не знаю.- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания ! - Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю ! - Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами .. - Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней.... - Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано. - Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! - СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал... - Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое. - Конечно! Нет проблем! - Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему: - Сынок, как звать-то тебя? - Василием зовут - А годков-то тебе сколь ??? - 33
- Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь.

Сообщение отредактировал REDLINE - Jul 17 2013, 12:04

[Seric]

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

[Joqi]

На красный свет светофора остановился Порш
Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает
старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший
берет биту, вылазит из машины, подбегает к
Хонде, вытаскивает чувака и начинает
отводить душу по-полной. Мужик из Хонды
только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением
говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь,
нормального ничего сказать не можешь?". На
что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль
справа..."

[REDLINE]

На красный свет светофора остановился Порш
Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает
старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший
берет биту, вылазит из машины, подбегает к
Хонде, вытаскивает чувака и начинает
отводить душу по-полной. Мужик из Хонды
только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением
говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь,
нормального ничего сказать не можешь?". На
что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль
справа..."

лол))) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Joqi]

Как-то маленькая девочка утром увидела, как
мама с папой сексом занимаются (причём мама
была сверху). Потом юное дитя подошло к маме
и говорит:
- Мама, а что это ты делала с папой?
Мамаша призадумалась:
- Ну, это я... как бы тебе объяснить... Я
прыгала на его животике, чтобы сдуть его, а то
он так растолстел.
- Ничего у тебя не выйдет, мамочка.
- Почему же?
- Да просто когда ты утром уходишь на работу,
то наша соседка, тётя Клава, часто приходит и
опять папе животик надувает...
Муж с женой смотрят телевизор. У
выступающей певички большая и красивая
грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую
грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной
бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая радость?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ
ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и
корча рожу
-Баабушкааа, я ужаснояяяяяядь!!!
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет
переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки
вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать
было!!!
Наутро после первой брачной ночи молодая
жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним
трахались 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы,
например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы
съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось,
что муж облизал банку, а я обсосала
консервный нож!
Решил парень сделать подарок своей девушке
на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались
любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте
мне семь рафаэлло, два чупа-чупса и одну
шоколадку.
- Если бы ты был настоящим джентльменом, -
ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, - ты бы
не разговаривала с набитым ртом!
Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один
говорит другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько
народу, кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку
спрошу, и никто даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко
просит жвачку у зрителей. Естественно, никто
не удовлетворяет его просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два
мужика решили выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый
мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон,
смотри один чувак всего лишь жвачку
попросил, а его уже в ж"пу трахают!
Секретарша-блондинка выходит из туалета
утром, а за ухом у нее тампакс.
Шеф ей:
– Ира, что у тебя за ухом?
– Что? Где? Ой, черт, а где же мой
фломастер??
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей
Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа
томно вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- М-м-м... Вы голодную лошадь с руки никогда
не кормили?

[Seric]

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...

[Joqi]

Встретились два друга долго не
виделись,разговорились.
Один из друзей спрашивает:
-Сколько зарабатываешь?
-Две тысячи.
-Лох.
-В день.
-Сука.

[ViktorCH]

Муж приходит домой уставший…
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на табуретку…
- Песня…)))
______________

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно))))

[Sergeev]

Идет мужик по лесу. Дождь хлещет, ветер, ночь. Замерз весь, смотрит - машина стоит. Подошел, в окошко смотрит - нет никого. Дверцу попробовал - открыта. Ну, он залез и сидит... И вдруг машина поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик испугался, притих. А тут и деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон заглядывает башка и спрашивает:
- А ты что тут делаешь?
Мужик:
- Да вот, еду.
Башка:
- Ну з....ись! Я тут толкаю, а он, б...ь, едет!

[Joqi]

Если верить источнику- случай из жизни!
-Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так попку
рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается
из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

[Joqi]

На уроке учительница забирая от ученика
порножурнал:
- Мерзавец, я хочу видеть твоих родителей!
- Пожалуйста, смотрите, страница 15-16.

[Zeus]

Корни дают о себе знать
Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Её сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "БLяяяяяяяяя!.."
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, когда я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

[ViktorCH]

- Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Одни богаче, другие беднее..
- А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

Сообщение отредактировал ViktorCH - Jul 24 2013, 17:41

[REDLINE]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
ПС вот так всегда говориш правду им,а они не верят (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/mellow.gif)

[Seric]

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тёрнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

[Zeus]

Из толкового словаря Даля:
Стерва - ж.р - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Как бы звучало шикарно из уст молодой экзальтированной дамы: "В отношениях с мужчинами я - убежденный и законченый труп околевшего животного" или "Я по жизни падаль".

Подняло настроение.

[FARA BLACK]

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел

[Powerman]

Из толкового словаря Даля:
Стерва - ж.р - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Как бы звучало шикарно из уст молодой экзальтированной дамы: "В отношениях с мужчинами я - убежденный и законченый труп околевшего животного" или "Я по жизни падаль".

Подняло настроение.

Молодчик! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/clapping.gif)

[TOUAREG]

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: “Да-а-а, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит”

[Автобот]