Посмеёмся! Опции

[tashboss]

не знал куда выложить, решил сюда

Прикрепленные файлы

 IMG_20130730_105434.jpg ( 83.68 кб ) Кол-во скачиваний: 197

 

[Автобот]

[Zeus]

Sorry, но я не совсем понял что в этом смешного?!

[tashboss]

Sorry, но я не совсем понял что в этом смешного?!

ну как то.... розовое покрывало на машину...

[REDLINE]

ну как то.... розовое покрывало на машину...

а я подумал что он накрывает ее в тени

[Zeus]

ну как то.... розовое покрывало на машину...

Видимо чувство юмора у меня при жаре убежало куда то.

а я подумал что он накрывает ее в тени

А похоже на твою машинку. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[puzo]

ХАХАХА! Розовое покрывало! ХАХАХА!

[REDLINE]

Видимо чувство юмора у меня при жаре убежало куда то.


А похоже на твою машинку. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

у меня красная (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Сообщение отредактировал REDLINE - Jul 31 2013, 13:29

[Dr.Akula]

(IMG:http://ic.pics.livejournal.com/yujinspb/37728010/3303/3303_600.jpg)

[ViktorCH]

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

[B@hus]

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Да, но эта опция доступна далеко не всем, нужны годы тренировок (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

певец Озодбек Назарбеков, пожаловался на…зрителей!

По словам певца, зрителям не хватает культуры, они крайне не желают аплодировать певцу. Также Озодбек Назарбеков жалуется на неразборчивость слушателей по его мнению, они совершенно не отличают пение вживьем от пения под фонограмму и певец вынужден просить аплодировать после того, как закончит исполнение песни.

[ViktorCH]

Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

[Joqi]

В грузинской школе идет урок русского языка.
-Гоги, разбери по членам предлодение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
-"Дэвушка" - подлежащее, "юноша" - надлежащее, ... а "баня" - предлог учитель!
-Садись Гоги, четыре.
-Вах, почему не "5"?
-"Баня" - не предлог, предлог "Миться", а "Баня"- это МЕСТО ИМЕНИЯ

Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…


Звонит подруга подруге.- Надька, ты птичье молоко любишь?
- Да!
- Тогда приходи, у меня тут два орла сидят!

Сообщение отредактировал Joqi - Aug 4 2013, 00:15

[ViktorCH]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:- -Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
____________________
Когда у мужа в мобильнике нашла контакт «бесплатный секс» и в порыве ревности решила проверить набрав этот номер, удивлению не было предела,… когда зазвонил собственный телефон!!! Су@аааа…
_________________________
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знала, что была в тот момент за рулем.))
_________________________
Вчера приготовила мужу ужин … Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!))))
__________________________
Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно…
Супруг не выдержал-подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?»))

[TOUAREG]

Занимательная фразеология.

По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно?

Оцените, как это выражение звучит на других языках:

на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»;

на немецком — «когда собаки залают хвостами»;

на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»;

на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»;

на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»;

на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»;

на каталонском — «когда куры начнут высиживать котят»;

на английском — «когда свиньи полетят»;

на арамейском — «когда солнце попросит у меня мой костёр, чтобы согреться»;

на японском — «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука»;

на пушту — «когда окрестные барханы зайдут ко мне попить чаю»;

на французском — «когда у кур будут зубы»;

на албанском — «когда неумело поджаренная курица обыграет повара на игре на собственные кости»;

на болгарском — «когда зазнавшаяся свинья на жёлтых шлёпанцах на грушу вскарабкается»;

на греческом — «когда на смоковнице созреют золотые драхмы»;

на итальянском — «когда мы будем засыпаны августовским снегопадом»;

на эвенкийском — «когда стрела полетит оперением вперёд»…

А в наречии жителей острова Таити до сих пор бытует оборот, образовавшийся в конце 19 века, когда там поселился художник Поль Гоген (бедный и непопулярный при жизни): «когда Гоген налоги заплатит».

[Seric]

из раздела истории:
"Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) "

[ViktorCH]

из раздела истории:
"Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) "

Шутник попался))))
Шутки на дороге: Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как уменя. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убаляет, я опять прибавляю....Мужик отключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал ViktorCH - Aug 7 2013, 15:09

[Stiklish]

За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания – проживанию в России.

[Zeus]

Много букв.

Это армия, сынок!

Раскрывающийся спойлер

День зарплаты в вертолетной части. И как в любой военной части – это особенный день! Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет, это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили летуны честно заработанные деньги и, как в таких случаях полагается, скинулись на ящик пива. Антидепрессант! А вы о чем подумали? Никаких излишеств. Только пиво!
И всего-то по бутылочке на двадцать здоровых и совсем не дурных мужиков. Всё чинно и благородно! Беда пришла, откуда не ждали. Дни стояли жаркие, и тут кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, брат, - жара …
(Как особисты потом не крутили, так и не выяснили в дальнейшем, кому в голову пришла эта совершенно преступная мысль – купаться в служебное время)
Для тех, кто не в курсе - в армии всё делается быстро. Слетать купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да конфета вопрос!
По-военному все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По-военному летят на озеро. По-военному вертолет зависает над озером.
Напомню, что озеро лесное. То есть сесть армейскому вертолету места не хватает. Скидывается шторм-трап. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность.
Наши вояки бодро, по армейски чётко и быстро переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот Урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно оказался Уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. И немножко подумать. Чётко и по армейски.
Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали... ну не учел он (автопилот, разумеется), того, что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа.
Сами то уже небось подсчитали? Арихметика, понимаешь. Я же сказал, что все мужики были здоровыми людьми, каждый кило под 80.
Машина наша боевая чуток подпрыгнула в верх. Самую малость. Ну, так метра на 1,5 - 2,0.
«Коротка кольчужка!» Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра. Арихметика!
На суше это сущий пустяк. Двадцать здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших.
И Архимед тут не помощник. Клоунада была усиленная по-военному. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва вверх. На что только не сподвергла армейская фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь - с мундирами, погонами и звездами на них. Тщетно!
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы, наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться - хотя бы в часть.
Утопить вертолет может каждый - дело обыденное! А вот как домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью чести и совести нашей эпохи...
Чего смеётесь? Отмазка - «автопилот подвел» - точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по... (неважно по сколько) и пошли сдаваться в часть...
Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

Синие копатели

Раскрывающийся спойлер

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива.
Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское!
Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер.
Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик.
Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

Троллинг 80 лвл

Раскрывающийся спойлер

Однажды (я тогда еще курил), я стоял курил около метро после занятий.
Ко мне подошел парень и спросил спички.
А как раз утром из дома я прихватил коробок.
Ни слова не говоря, вытаскиваю его из кармана и протягиваю ему.
Он посмотрел на меня и сказал, что зажигалка была бы удобнее.
Я опять же молча достаю ее из того же кармана.
Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, как бы в шутку: "Какой карман удивительный, все что не попросишь, все найдется. Небось и конфеты есть?"…
И как в воду глядел - уже неделю ношу с собой несколько "Бон Пари".
Молча достаю их из того же кармана конфетку, он ошарашенно берет её, и его глаза наполняются ужасом.
После этого я ему спокойно говорю - "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

Испокон веков немцы

Раскрывающийся спойлер

знамениты своей дисциплиной и пунктуальностью.
Лучше всего это отличие от других культур иллюстрирует следующий случай.
Конец 90-х годов ХХ века. Идет представление «Гамбургского английского театра».
Все актеры - англичане и американцы, аудитория немецкая.
По ходу действия один из американских актеров, выходя на сцену, неплотно прикрывает за собой бутафорскую дверь.
Этот момент так возмутил одну фрау из зрительного зала, что она вышла на сцену и плотно закрыла дверь, сорвав бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию.
Как позже говорили сами англоговорящие актеры, хорошо, что Шекспир не дожил до этого дня - это была самая продолжительная овация за всю историю английского театра в Гамбурге.

Сообщение отредактировал Zeus - Aug 7 2013, 19:03

[alileo]

— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
— Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову... — И что же?
— ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

***
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp — скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

[Seric]

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

[Автобот]