Посмеёмся! Опции

[LADA-FAVORIT]

Парень и девушка, лежат в постели, легкая прелюдия..........Девушка ломается, мне нельзя, я еще девственница-до свадьбы нельзя!
Парень не унимается и продолжает гнуть свою линию.Предлагает следующее:я не сильно и не глубоко, член руками буду держать, хочешь ты тоже его держи!
Вроде поддалась и согласилась. В самый не нужный момент руки расслабились и парень вошел в нее по самые.......
Девушка в слезах, парень ее успокаивает: не плачь, давай поженимся, детей заведем, хозяйство держать будем.............
Голос из соседней комнаты: куда вам хозяйство держать, вы х.й в две руки удержать не можете!

[Автобот]

[ViktorCH]

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься)))
_______________________
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
_______________________
Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А под ним-павший воин!!!

[KEHTABP]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Сообщение отредактировал KEHTABP - Aug 15 2013, 01:07

[гонщик]

Частые высказывания владельцев заниженных авто
— Решил заехать на бордюр. Передумал.
— Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.
— Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.
— Едешь с друзьями тусить, все пи*дят, что взял только двоих.
— Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал.
— Полировал фары в машине. Обрезал пружины.
— Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить.
— Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь.
— Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом.
— Сняли асфальт у дома. Не выехал.
— Погладил котэ не выходя из машины.
— Пильнул пружины. Теперь котам жить негде.
— Зацепился рычагом за трамвайные пути и пропустил поворот.
— Переехал через лежак. Вернулся за глушителем.
— Решил зимой выехать. Надо весной еще попробовать.
— Пацаны не одобрили. Девушка не одобрила. Папа не одобрил. Мама одобрила: “Быстро ездить не будешь!”
— Подхожу к машине на корточках. Так проще сесть в нее.
— Лежащий полицейский взял взятку глушителем.
— Тише едешь…Все равно скрмажешь.

[Atozzz]

Из комментариев на мувере (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

(IMG:http://www.imageup.ru/img144/1452546/1jj.jpg)



ссылка

[KEHTABP]

(IMG:http://jollyjob.ru/wp-content/uploads/QgMCRCZeh1I.jpg)

(IMG:http://jollyjob.ru/wp-content/uploads/C2-wNx49gqk.jpg)

Сообщение отредактировал KEHTABP - Aug 20 2013, 13:56

[Dam]

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А че это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там
прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К
другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ ..бать,
сюда пабежял- нэгдэ ..бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат,
панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

[Lexville]

(IMG:http://cs14107.vk.me/c540101/v540101152/66f9/NdeOi8avZ6A.jpg)

(IMG:http://cs9441.vk.me/v9441526/2096/3Ag-A5zk39M.jpg)

(IMG:http://cs9441.vk.me/v9441526/20d8/YXlIlUBQktM.jpg)

(IMG:http://cs418425.vk.me/v418425803/8773/sUZFMgtKvZU.jpg)

(IMG:http://cs322716.vk.me/v322716113/3cc5/UYa2WfzduvI.jpg)

[Joqi]

Анекдоты (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) - Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
Анекдоты (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) - Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
- Конечно же нет!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю...
Анекдоты (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) - Что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо...Коньяк эт хорошо!
- Нет. Коньяк - это "отлично"!
Анекдоты (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) - В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!!.. Тут как минимум на торт с вином тянет.

[KEHTABP]

Утро. Понедельник. Босс (явно с бодуна) проводит планерку на рабочую неделю, поникшим, уставшим голосом объявляет своим подчиненным: -Тааак, сейчас я оглашу план работы на неделю. Значит сегодня понедельник. В понедельник надо отойти от выходных поэтому, сегодня делать ничего не будем. Вторник - во вторник чуть чуть поработаем так как надо отойти от Понедельника, Среда - в среду надо будет поработать плотненько, хорошо, с утра до вечера. Четверг - четверг это почти пятница, а пятница сокращенный день т.к надо подготовиться к выходным. У кого-нибудь есть вопросы? Из толпы доносится раздраженный крик: - Конечно, есть вопросы, до каких пор у нас эта фигня по средам будет продолжаться?

[KEHTABP]

С американского форума знакомств:

Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше у.е.500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке – это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке – так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Вот что меня интересует :

— Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику – название баров, ресторанов, спортзалов.
— Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.
— На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
— Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
— Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных – адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
— Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.

Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен – внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом.

Ответ 1.

Дорогая NNN

Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше время – я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше у.е.500000 в год. Мое видение ситуации таково:

Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так – "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен : вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка : ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда … на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше!

Таким образом, в экономических терминах вы – обесценивающийся вклад, тогда как я – вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее. Затем увядание начнется по полной программе. К 35 годам от вас с души будет воротить.

В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком – напряженка. С точки зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким образом встречаться – имеет смысл, а жениться – нет.

В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных рынках. И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе "спонсора". С трудом верится, что ни один человек с у.е.500000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва.

Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.

Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая биржевая стратегия "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь вы нашли мои советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте – дайте мне знать.

**********

Ответ 2

**********

Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я – трейдер на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в у.е.500000/год. На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего среднего класса (а не нижнего среднего, которые вынуждены ютиться в квартирках с двумя спальнями).

Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Но, поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать его по бросовой цене? Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы, которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую пару.

Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я удивлен что у.е.500000 с вами до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем же дело? Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусированы.

Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего вопзраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин. Как говорится – если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать корову?

Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать. Однако, когда во время следующего званого ужина вас представят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с вами нервничает и суетится – обратите на него особое внимание.

У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (так же, как и вы – изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google. Эта история – из разряда тех, которые мамы-золотоискательницы рассказывают перед сном своим дочкам-золотоискательниц ам. Возможно вам стоит сменить место жительства и переехать в Кремниевую Долину – чудеса наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь богатого ботана.

Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой брак надо рассматривать как покупку дома в аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя, соответственно, как гениального девелопера). Однако должен вас предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для других женщин – более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его в том, что вы – лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность, а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей стоимости (я предпочитаю термин "скисшее молоко").

Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии. Что касается меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга. Однако для брака я предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и инициативу. Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэрис Хилтон.

[Zeus]

Достаточно ли умышленного автогола для победы?

Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир, который называется Кубок Карибского Моря "Шелл" (Shell Caribbean Cup).

Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола. Многие не верят этому - да всё потому что трудно в это поверить.

Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в следующий раунд финальной фазы.

Команда Гренады в первом туре победила Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.

Гренада 3 очка разница мячей 2:0
Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
Барбадос 0 очков разница мячей 0:1

Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом месте, и нужно было не проиграть Барбадосу.

Чтобы занять первое место Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную Гренаду, причем с разницей в 2 мяча.

Всё бы ничего, если бы не страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в добавленное время приравнивался к двум голам.

Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада.

Забив быстрые два гола, Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты.

К великому сожалению последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника - ведь третий гол в их ворота станет катастрофой.

Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота.

"А чукча не дурак!". Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут добавленного времени, в течение которых можно забить один гол - "золотой гол" - который, равный двум обычным голам, поможет вывести команду на первое место.

Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели.

Всё стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причём РАЗНИЦЫ НЕТ, В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ !

И они, естественно, выбрали самый легкий путь: побежали забивать гол в свои ворота!

Но комедия только начиналась.

"А чукча не дурак!" Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена, просчитали всё наперёд. Они бросились к воротам соперника, и... начали защищать ворота Гренады от автогола Гренады.

Позади вратаря гренадцев встал защитник Барбадоса Сиели - он олицетворял собой последний рубеж.

К великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени гренадцы старались забить гол - без разбору, в любые ворота, а барбадосцы - оборонялись, как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы только представьте себе...

И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!

В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса Торн забил "золотой гол", который автоматически прекратил игру и сделал счёт 4:2 в пользу Барбадоса. И, по разнице мячей, Барбадос завоевал путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря.

На стадионе National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.

Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча: "Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче".

[ViktorCH]

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил ее подколоть:
- Вот за рулем помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...
_________________________
Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лег спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котенок. ... говорила мне мама "закусывай сынок в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.
Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luхаrdo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, *** он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???
Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может и на шкаф запрыгнул бы, но еще в полете уловил какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котенка! Я как летел, так и упал! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) ))
Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.
Врач-айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действет убийственно. Только к кому из нас это относилось?

[Zeus]

Размышления о никах...
Конфетка - значит не раз уже обсасывали.
Ириска - основательно прилипает, хрен отковыряешь.
Шоколадка - кхм... опытная и умелая девушка )))
Горячая штучка - нихера не умеет, но любит по-выеживаться.
Кошка - залетает после каждого траха.
Ангел - сидит на химии.
VIP - ну тут все догадались, тупо проститутка.
Секси - аналог VIP, но степень потертости гораздо выше.
Ведьмочка - нимфоманка.
ИМХО

[Seric]

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

[Dam]

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

- Мама, смотри, какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом
- Сынок, я тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай

2014 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас

В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно

и напоследок...
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной.

И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой попкой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?

[Lexville]

Менеджер Сергей настолько продающий, что у него в имени «C» как «доллар», «Е» как «евро» и «Р» как «рубль».

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль «Лада Гранта»!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

Хочешь покорить весь мир — начни с внутреннего.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Саша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли
Зато Порш Кайен уверенно водит-
уроки детства на пользу пошли.

Брать от жизни все — негигиенично.

Ничто так не поднимает настроение в офисе утром так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Иду мимо сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает.

Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.

Те, кто оказался на вершине — не с неба туда упали.

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

- Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его, вы же не дерево. (с) Джим Рон
- Ага, моему деду за это ещё пять лет накинули.

Сколько себя помню, не могу себя забыть.

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Тёща присматривает за моими детьми каждое воскресенье… а я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.

Я конечно многое видел в электричках, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла…

Олег Тиньков возмущён действиями клиента, который ведёт себя как банк.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?

Что бы вам предложить выпить? Может, хлебнешь горя, детка

Одиночество — это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею!» снова актуальна.

– Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.

С выпуском бюджетного iPhone, Apple создаёт новую нишу «гламурные нищеброды».

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

Еврейская женщина русской,
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Что за нелепая фраза «все кончено»? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди».

Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

На 80% человек состоит из воды, остальное камни за пазухой и в почках.

Когда Лариса Гузеева нашла мужа для Валерии Новодворской, она поняла, что её миссия на Земле закончена.

В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же.

— Дорогая, налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Ок, кинь туда хлопьев.

ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своем закрытии.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга.

Высшим результатом образования является терпимость.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Не могу сказать, что я гомофоб. Но каждый раз, когда вижу гея, хочется подойти и спросить «Ну как же ты так, а?..»

Жена:
– Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.

Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

- Извините, а Маша выйдет?
- Нет, у неё пожизненное.

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

Экзистенциальный ресторан «У Сартра». Тленивые голубцы, безысход-доги, 50 сортов отчая. По субботам — еле живая музыка.

Сколько ни думай о чужой жизни, а жить приходится своей.

Семейное положение — разведен на бабки.

Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ) не было!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что его предшественников не удалось опознать.

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Если постоянно гнуть свою линию, то получится замкнутый круг.

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют

[Joqi]

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Турция кричала:- приезжай загорать! Париж кричал:-приезжай фоткаться!Зарплата сказала:- кутини кисиб Тошкенда утир,фантазёр !

[Zeus]

Было это ещё в 70-х.

Спортсменам-парашютистам на замену УТ-2-Р прибыла система УТ-15. У этого купола два небольших вытяжных парашюта, которые при раскрытии плашмя может прижать к спине, поэтому он строг в раскрытии, надо открываться с наклоном на голову и немного на бок.

Спортсмены решили испытать новый парашют на "Иван Иваныче", так парашютисты называют набитый песком манекен. Надели на "Ваньку" парашют, установили прибор-автомат примерно метров на 600 и загрузили его в самолёт.

В этот момент вдалеке показался УАЗ проверяющего из "большого" штаба, направляющийся на прыжковое поле. Один из спортсменов решил отдохнуть-позагорать и чтоб не попадаться на глаза начальству, взял укладочное полотнище, расстелил его метрах в двухстах от старта в высокой траве и улёгся отдыхать.

Самолёт набирал 2000 метров. Проверяющий подполковник, чтоб показать, что он якобы разбирается в парашютном деле (а он судя по всему пару раз бывал на прыжках, видел как прыгают спортсмены, на этом его знания и заканчивались) стал смотреть за самолётом в ТЗК (труба зенитная командирская, но из-за веса и способа транспортирования её в шутку ещё называют тяжёлая зелёная коробка).

На 2000 из самолёта выпихнули "Иван Иваныча". Ну как может падать манекен? Естественно - беспорядочно.

Но проверяющий, глядя в трубу, стал комментировать выполнение манекеном комплекса фигур:

- Левая, правая, сальто, левая...

Спортсмены втихаря посмеивались над "специалистом", но молчали. В этот момент сработал автомат, расчековал ранец. Из-за беспорядочного падения вытяжные парашюты зацепились за манекен и парашют отказал.

Кто-то на старте спокойно прокомментировал:

- О! Опять у "Ваньки" парашют не открылся.

Проверяющий напряжённо ждал, когда "парашютист" откроет запаску. Но "Иван Иваныч" явно не догадывался, что запаску (которой у него и не было) надо открывать, а продолжал, беспорядочно кувыркаясь, приближаться к планете.

Проверяющий рванул к своему УАЗику с криками солдату-водителю:

- Поехали туда, где он упадёт!

Солдат вовсе на прыжках первый раз был, а тут у него на глазах погибает какой-то "Ванька". В общем, боец боец впал в ступор.

Проверяющий бегом рванул к предполагаемому месту падения. В этот момент набитый песком шестидесятикилограммовый "Иван Иваныч" упал в паре метров от загорающего придремавшего спортсмена. Тот спросонок вскочил прямо навстречу подбегающему подполковнику со словами:

- Вы чего там озверели?! Так же и убить можно!

Те кто был тогда на старте рассказывают, что больше этот подполковник из себя знатока не строил. И очень долго не мог избавиться от заикания.

[Лао Цзы]

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

[Автобот]