Посмеёмся! Опции

[Limitless]

(IMG:http://www.picshare.ru/uploads/130914/D5x9dhXtA1.jpg)

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Автобот]

[гонщик]

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Хехе, (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[SKULL]

(IMG:http://savepic.su/3268125.jpg)

остальное тут

(IMG:http://savepic.su/3252765.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3253789.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3247645.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3250717.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3239453.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3243549.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3241501.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3228189.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3229213.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3235357.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3223069.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3226141.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3224093.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3211805.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3215901.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3271196.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3270172.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3273244.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3260956.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3268124.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3254812.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3258908.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3257884.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3248668.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3242524.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3231260.jpg)

(IMG:http://savepic.su/3234332.jpg)

[TATARIN]

Агонь

[ViktorCH]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Прикрепленные файлы

 4jhbkmjwwgay.jpg ( 61.59 кб ) Кол-во скачиваний: 134

 

[ViktorCH]

не моё))
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

[Seric]

Сидят, значит, два дремучих деда пенсионера. Один говорит:
- Слышь Михалыч, а помнишь нам в 17-м году таблетки давали чтоб на баб не тянуло?
- А как же, помню! 8 марта давали.
- Так вот, Михалыч, кажись начали действовать ...

[TOUAREG]

Кот — это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве.

(IMG:http://atkritka.com/upload/iblock/199/atkritka_1341943242_874.jpg)

[Maksim]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

[Don]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) 5 по 15 тыс? Это же 75 с лишним тыс по-моему??????

Ув. Максим, а где эта камера стоит?
Хочу покататься там с ремнем безопасности и проверить яркость вспышки. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[DragRacer]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) 5 по 15 тыс? Это же 75 с лишним тыс по-моему??????

Ув. Максим, а где эта камера стоит?
Хочу покататься там с ремнем безопасности и проверить яркость вспышки. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Я так думаю!!!! что это не в Ташкенте.

[ViktorCH]

Не моё))
Едем на машине с братом и его женой (она работает в прокуратуре).
На пешеходном переходе брат не пропустил пешехода, тут же откуда ни возьмись появляется ГИБДДШник. Машет палочкой и бежит довольный, думая что на пиво заработал.
Брат останавливается, жена тут же выходит из машины, чтобы удостоверение показать и замять все это дело.
Гаишник видимо настолько обрадовался, что не заметил ямку на дороге, запнулся и распластался по асфальту. Жена подходит к менту. Пока он валяется,показывает удостоверение со словами:
- Юрист, такого-то класса и т.п.
- Лять! Вижу! Встречаю!!!

[Seric]

*** Истории ***

Временно работаю кладовщиком в магазине.
Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?"
Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?"
Охранник: "Простейшее, размножающееся делением".
Занавес.

[zoet]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) 5 по 15 тыс? Это же 75 с лишним тыс по-моему??????

Ув. Максим, а где эта камера стоит?
Хочу покататься там с ремнем безопасности и проверить яркость вспышки. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

нету таких камер (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif) ,все камеры реагируют только на скорость,а вот когда сфоткали с превышением,вот тогда на фотке и видно,пристегнут водитель или нет.

[Zeus]

СПЕЦНАЗ, НЕ ЗНАЮЩИЙ ПОБЕД

Раскрывающийся спойлер

Никакой ошибки в заголовке статьи нет. Cамый дорогостоящий, самый претенциозный отряд войск спецназначения в мире, американские 'Дельта форс' - 'Силы Дельта' - одновременно является самым безуспешным и бесславным.
- Пошло всё к чёрту, - выругался президент США Джимми Картер и бросил трубку. Его можно понять: он только что получил доклад, что санкционированная им операция спецназа на территории суверенной зарубежной страны окончилась провалом. И теперь ему самому грозил провал на очередных президентских выборах.
Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов тегеранского университета, возмущенных противоправными действиями Вашингтона, заняла посольство США в Тегеране, взяв в заложники 53 его сотрудника.
В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого иранского шаха и возврата награбленных шахом богатств. Когда американское правительство убедилось, что меры дипломатического урегулирования (т. е. угрозы и шантаж) на Тегеран никакого воздействия не оказывают, было решено пустить в ход кулаки.
Проучить иранцев доверили суперэлите вооруженных сил США - спецподразделению 'Дельта' под командованием полковника Чарльза Беквита, 'крутого парня', словно сошедшего с кинокадров голливудского боевика про Рэмбо.
Ветеран Вьетнама, 'зеленый берет', увешанный медалями от шеи до пояса, Беквит своими руками создал и подготовил 'Дельту' в пику коллегам-соперникам, английским спецназовцам из 22 полка Специальной авиадесантной службы - 22SAS, легендарного отряда, имеющего на своем счету множество блестящих побед.
- Чарли, - мягко заметил бригадир Калверт, командир 22SAS, побывав в гостях у 'Дельты', - боюсь, у твоих парней слишком много мускулов... Как бы это не сказалось на голове.
Беквит предпочел не услышать подначку Калверта (ну как же, янки круче всех!), а зря.
... Операция 'Орлиный коготь' началась 24 апреля 1980 г. 8 транспортно-десантных вертолетов СН-53 'Жеребец' и столько же ударных АН-6 стартовали с палубы авианосца 'Форрестол', крейсировавшего в Персидском заливе, и взяли курс на точку 'пустыня-1' - заброшенный английский аэродром на полпути к Тегерану.
Вскоре к ним присоединились 8 транспортных самолетов С-130 'Геркулес' с десантниками и дополнительным запасом топлива на борту, взлетевших с аэродрома о. Масира (Оман). Поскольку радиус действия вертолетов был недостаточен, в 'пустыне-1' им надлежало дозаправиться с 'геркулесов' и принять на борт десантников.
Далее вертолеты перелетали в точку 'пустыня-2' - старые соляные копи в 80 км от Тегерана. По плану операции, в ночь на 26 апреля спецназ при огневой поддержке АН-6 должен был взять посольство штурмом, освободить заложников и вместе с ними отступить к тегеранскому стадиону, откуда всю компанию забрали бы 'жеребцы'.
- 50 на 50 - если техника и люди будут работать, как надо, - оценил план помянутый выше бригадир Калверт.
Не сработали.
Для начала один 'Жеребец' рухнул в воду прямо у борта авианосца. Второй заблудился в темноте и предпочел вернуться. Третий сел на вынужденную в пустыне.
Т. о., без единого выстрела группа транспортных вертолетов сократилась до опасного предела: для того, чтобы вывезти всех заложников и десантников, Беквиту требовалось минимум 4 CH-53, и это с учетом возможных потерь от зенитного огня. А накладки тем временем продолжали громоздиться одна на другую...
Разведка клялась и божилась, что 'пустыня-1' - это действительно пустыня, т. е. совершенно безлюдное место. В реальности оказалось, что поблизости проходит оживленное шоссе! Нервы у 'суперменов', по-видимому, уже начали сдавать, поскольку дельтовцы не придумали ничего умнее, как расстрелять проезжавший мимо бензовоз с целью заблокировать дорогу.
Поднявшийся столб пламени был виден с расстояния в 70 км! Если окрестные иранские гарнизоны до этого момента и спали сном праведников, то разожженный американцами костер точно сорвал их с коек.
Тем более, что водитель бензовоза умудрился-таки удрать на проезжавшей мимо легковушке. Дельтовцы погнались за ним на мопедах, но не догнали, обстреляли, но не попали. Реальность все меньше и меньше походила на рекламный голливудский боевик...
Между тем на аэродроме кипела работа. При дозаправке вертолетов выяснилось, что шланги коротковаты, а поскольку тягачей в распоряжении отряда, естественно, не было, вертолетам пришлось подруливать к самолетам-заправщикам своим ходом. При этом один из 'жеребцов' лопастями своего винта рубанул по топливному баку 'Геркулеса'...
Теперь пламя было видно, наверное, даже из Тегерана!
Обе машины сгорели дотла вместе с экипажами (8 погибших), 4 десантника получили тяжелые ожоги. Для тонкой нервной системы американских рэмбо это оказалось каплей, переполнившей чашу.
Перед глазами 'самых крутых парней в мире' уже вставала картина пылящих к аэродрому бронемашин, а драться лицом к лицу с закованной в броню иранской мотопехотой, имеющей за плечами шестилетний опыт тяжелейшей войны, дельтовцам ну никак не улыбалось - это же не по студентам стрелять.
Скрежетнув зубами, полковник Беквит приказал бросить вертолеты и сматывать удочки.
Сказано - сделано. Мандраж у янки к этому моменту явно перерос в настоящую панику, поскольку при поспешном бегстве никто даже не позаботился сжечь исправные вертолеты!
Так они и достались иранской армии - с оружием, сверхсекретными приборами и столь же секретными документами операции 'Орлиный коготь' - на потеху всему свету. Так что, повторимся, президента Картера можно понять...
Беквита за эту неудачу досрочно отправили на пенсию, но везения 'Дельте' это не прибавило. Вновь и вновь, с удивительным постоянством питомцы Беквита умудрялись проваливать поставленные перед ними задачи. Их били в Азии, Африке и Латинской Америке; в Европе не били только потому, что там 'Дельту' не задействовали.
После очередного провала на Гренаде американский командующий, генерал Норман Шварцкопф, прилюдно поклялся, что больше ни за какие коврижки не согласится задействовать 'Дельту' в руководимых им операциях!
Однако, когда пришло время вторгаться в Ирак, генерала таки уломали подключить 'Дельту' к поиску иракских баллистических ракет, надо полагать, с целью реабилитации многажды опростоволосившихся спецназовцев. Скрепя сердце, Шварцкопф согласился - и дельтовцы блестяще подтвердили его правоту: единственный рейд с их участием окончился очередным поражением...
И до сего дня 'Дельта форс' остается единственным в мире спецподразделением крупной державы, не имеющим в своем активе хоть сколько-нибудь заметных достижений. Парадокс?
В свое время автор этих строк командовал разведгруппой морского спецназа - водолазы-диверсанты, или, обтекаемо, 'боевые пловцы'.
В разгар 'перестройки' в нашу часть с неофициальным дружественным визитом прибыли наши противники-коллеги - американские боевые пловцы из многократно разрекламированной группы спецназа ВМС США SEAL, 'морские котики'.
Программой визита предусматривалось проведение, так сказать, товарищеского матча - состязаний по стрельбе, спортивному ориентированию и преодолению полосы препятствий.
И ничего не получилось!
Нормативы по стрелковой подготовке наших гостей оказались настолько низкими, что состязаться с ними нашим бойцам-срочникам было просто неловко: маленьких обижать нехорошо.
Наш боец из короткорылого пистолета Макарова должен класть пулю в пулю с дистанции 25 м, а профессионал-янки из длинноствольной 'беретты' обязан просто попасть в мишень (неважно, куда) с 10 м. Поэтому стрелковую 'дуэль' пришлось тихо отложить в сторону.
Наша полоса препятствий, а я бы не назвал ее особо сложной, вызвала у гостей неподдельный ужас: как можно! Ведь тут солдат может получить травму, ему придется страховку выплачивать (я не шучу. Так они готовят своих Рэмбо. В общем, полосу препятствий тоже пришлось отложить в сторону.
Но самое смешное произошло на ориентировании. Ребята приехали к нам со своими приборчиками GPS, а по условиям состязания каждому отряду - нашему и американскому - полагались только карта и компас. Оба отряда десантировались с вертолетов в заранее неизвестной для них точке; им предстояло, сличив карту и местность, определить свое местонахождение и выполнить марш-бросок в точку встречи.
В нашем отряде такие задания были набившей всем оскомину бодягой; дело настолько нехитрое, что я на тренировках доверял определение на местности рядовым бойцам - самому мне эта игра давно надоела, всё равно, что старую книжку на десятый раз перечитывать.
Так вот, 'котики' умудрились немедленно потеряться.
И вместо движения по маршруту нашей группе пришлось искать этих горе-суперменов в приморской тайге, чтобы они, не дай Бог, не загнулись от голода или не попались на глаза бойцам Внутренних войск МВД или пограничникам - и те, и другие народ особый, остро заточенный на схватку и стреляют без рефлексии. И правильно делают.
Когда мы нашли 'котиков', вид у них был, мягко говоря, виноватый. Программу визита пришлось скомкать и быстренько завершить простейшим способом - совместной выпивкой. Когда 'супермены' покидали нашу базу, мой боец-связист подвёл итог:
- М-да, а крутизна-то слетает с них вместе со снарягой!
- Когда у спецназовца слишком много мышц и снаряжения, - прокомментировал американский конфуз наш командир роты капитан Зорин, - он, незаметно для самого себя, начинает считать себя всемогущим. А это чревато потерей чувства реальности: такой 'бык' не в состоянии правильно оценить степень опасности и принять адекватное решение. За что и будет непременно бит. Самые главные мышцы диверсанта - это разум и воля! А с этим у ребят, похоже, серьезные проблемы...
Сергей Дунаев

Спортсмен

Раскрывающийся спойлер

Время - где-то 89-90 год. Учитель русского и литературы (замечательный, кстати, учитель и человек) предпенсионного возраста.
На улице рушится Союз, новые "западные" тенденции из-за чего мы с упоением и удвоенным усердием изучаем английский...
А она человек истинной такой советской закалки - партия, коммунизм. Многие, наверное с подобными "фанатиками" сталкивались.
Так вот.
Тема была про "сложные составные" слова (как они правильно называются не помню - слова, которые образуются из двух слов: зарплата = зар(аботная)+плата, и т.д.).
Она приводит примеры различных слов подобных, а мы их разбираем на составляющие.
И вдруг неожиданно для нас звучит слово "Спортсмен".
Мы в недоумении переглядываемся, и один из учеников (особенно рьяно изучавший английский) осмеливается возразить: мол, спортсмен - это же заимствованное из английского слово, а вот там оно расшифровывается как "спортивный человек / человек, занимающийся спортом".
Следует удивленный взгляд и даже такой смешок учителя и возражение: "Да вы что, ребята? Это послереволюционное слово, и означает оно не что ное, как "спорт(ивная)+смен(а)"...
А может оно и правда так? Я вот с тех пор так и не нашел однозначного ответа.
drezna

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода.
Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания...
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлслуживаешь...
Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...

[SKULL]

^{Из разговора с Маликом (mplayer):}

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Che Guevara]

Малик красавчик (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Seric]

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

[Joqi]

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!

[Dam]

В театре идет вечеринка. Все пьют шампанское, хихикают и трогают друг друга. А в это время в полузаброшенной гримерке на чердаке сидят старые трагик и комик.
Трагик плачет:
- Не позвали... Не помнят...
Комик хохочет:
- Не позвали. Поооомнят!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на ..й, мы углем топим»

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

[Автобот]