Посмеёмся! Опции

[Joqi]

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!

[Автобот]

[Joqi]

– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час.
Наконец он приходит.
– Почему так долго? – спрашивает Сара.
– Искал копеечку.
– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) - Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть…

Сообщение отредактировал Joqi - Oct 27 2013, 22:26

[Joqi]

Американский флот и испанский маяк

Из коллекции Задорнова

Беседа американского авианосца с испанским
маяком на мысе Финистерре (Галисия)
Испанцы (помехи на заднем фоне):
- ...Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на юг во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских
миль.
Американцы (помехи на заднем фоне):
- Советуем вам повернуть на 15 градусов на север,
чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15
градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на
север во избежание столкновения.
Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным,
ни адекватным, советуем вам повернуть на 15
градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
- С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДИР АВИАНОСЦА USS LINCOLN
ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ
ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6
ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ
ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы:
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
Нас двое. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки
пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанция и канал 106
«Экстремальные ситуации в море». Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы
находимся на суше и являемся маяком А-853 на
мысе Финистерре Галисийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по
величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все ...!!! меры, какие вы считаете
необходимыми, и сделать все что угодно для
обеспечения безопасности вашего ...!!! корабля,
который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще
раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15
градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: - OК, принято, спасибо.

Сообщение отредактировал Joqi - Oct 27 2013, 22:37

[Joqi]

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! -Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . . - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! .

[Dam]

Стоят 2 молдаванина и держат вертикально столб. Один из них пытается залезть на него и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Русский:
- А что это вы делаете?
Молдаване:
- Нам надо измерить высоту столба.
Русский:
- Так положите его и померяйте.
Молдаване:
- Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длину!

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь
дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз
только взрежешь, семечки сами разбегаются!

[TOUAREG]

Нам надо измерять высоту, а не длину!

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) чорд, гениально! _{сегодня полдня бегал с рулеткой...все длину мерял...}

[Batman]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) чорд, гениально! _{сегодня полдня бегал с рулеткой...все длину мерял...}

Ещё один придурок (шучу) ))) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

[TOUAREG]

Ещё один придурок (шучу) ))) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

ну спасибо(не шучу) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

[Batman]

ну спасибо(не шучу) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) не за что (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

[SKULL]

(IMG:http://savepic.su/3721682.jpg)

[Dam]

никакого логического ряда...просто подборка(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал Dam - Oct 31 2013, 12:37

[krokus]

никакого логического ряда...просто подборка(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

На вторую картинку клип есть, они горилле автомат дают и та стрелять начинает..

[Seric]

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

[ViktorCH]

— А почему в России нет скоростных дорог?
— Вполне хватает и того, что дураки быстрые…
________________
Умных не так уж и много, а вот шибко умных — до хрена…)

[Dam]

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ..барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил йух до колена, а письмо матери написать не может.

Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться 3х этажным матом.
Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- Ругались?!
- Нет, товарищ майор!
- А что там у вас было?
- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу - и держал стремянку.
- Ну?
- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- А ты?!
- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?

[Zeus]

У нас в городе водители начинают движение не на зеленый и даже не на желтый свет, а на "сейчас будет желтый"...

[Joqi]

Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком2 уходит в г...о.
Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
Через 20 минут г...о утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому
- "учись! а то так и будешь ключи подавать!"



Бизнесмен, по пути на работу, спрашивает у своего нового водителя, сидящего за рулем.
- (добродушно) Ну что ж, молодой человек, давайте знакомиться.
Как вас зовут?
- Вася.
- (строго) Молодой человек, мы с вами находимся в слишком различных социальных положениях, чтобы я обращался к вам по имени. Как Ваша фамилия?
- Милый.
- Смотри на дорогу, Вася...

Сообщение отредактировал Joqi - Nov 3 2013, 22:22

[Joqi]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой…
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать…
Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

[LADA-FAVORIT]

 В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: - А еще pазок можешь? Он: - могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: - Какyю? Он: - Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: - А еще pаз сможешь? Он: - Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: - Слyшай! А еще можешь? Он: - Hy деpжись за член! Она: - А нафига за член деpжатся? Он: - Hy, ты, y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдешь....

[Joqi]

Кувыркаются мужик с бабой в постели, и тут звонок в дверь.
Баба: Прыгай в окно-муж пришёл
Мужик прыгает в окно.Летит вниз и думает:
-Муж пришёл,муж пришёл...Стоп! А я тогда кто?



Пришел мужик к любовнице. Только легли в постель, как стук в дверь, - муж вернулся. Что делать?
Попробовал под кровать - не помещается, в шкаф - места нет... Она говорит:
- Прыгай в окно!
Он и выпрыгнул. Этаж первый - не разбился. На улице дождик.
Смотрит, - спортсмены бегут, пристроился к колонне и вместе с ними побежал. Вдруг один спортсмен его спрашивает:
- Скажите, а вы всегда голым бегаете?
- Всегда, - отвечает мужик.
- Скажите, и, что всегда в презервативе?
- В дождь только в презервативе.



Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена встаёт с постели и укоризненно говорит:
– Ты с ума сошел! Так совсем без друзей останешься!



Купили супруги книжечку Кама Сутра называется.
Попробовали одну позу, другую, третью...
Все у них получается красиво...
Но в одной позе потребовался им третий участник. Жена и говорит мужу:
- Сходи за соседом.
Приводит муж соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед взрывается:
- Да пошли вы на х@й!!! Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...



Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?

[Автобот]