Посмеёмся! Опции

[SKULL]

Покажи киску (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Автобот]

[Dr.Akula]

Прямо как у нас на дорогах...
========================================================
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня сам отс.....шь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, с......ть у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
=======================================================

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

Сообщение отредактировал Dr.Akula - Nov 26 2013, 00:11

[Gangstasheff]

Не первый раз уже пытаются развести на лоха (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
 razvod.jpg ( 37.9 кб ) Кол-во скачиваний: 151

[SeregaS]

Не первый раз уже пытаются развести на лоха (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Познакомиться хотела может)))))

[zoet]

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор:-У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ..Тяжести таскала.. Дед:- Ага, баллоны с газом п@здила.

[Dr.Akula]

Баян наверно, но прикольный

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдаешь вступительный экзамен — берем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

[DenDiesel]

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини...

[Seric]

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ ...
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

[G_Dmitriy]

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
-О! Права куплю !
-Вы без прав?
Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!

[Seric]

Лучше моральной поддержки может быть только аморальная

[SKULL]

Вот и раскрыли секрет. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

(IMG:http://cs14115.vk.me/c540104/v540104631/137b7/3sZ2d9oUWyQ.jpg)

[Sergeev]

Штирлиц открыл дверь и сразу зажёгся свет. Штирлиц закрыл дверь, свет погас. Штирлиц снова осторожно открыл дверь и снова зажёгся свет. "Холодильник" - догадался Штирлиц.

Разговор в детском саду.
Вовочка: - Насть, а ты баба горячая?
Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Пришла афро-американка к гинекологу на прием, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Врач cел напротив,задумался и смотрит...Потом вскочил, набрал номер и говорит в трубку: -Решено, хочу черный БМВ и красный, кожаный салон!

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем ... (ходит по кабинету и диктует)

— Ё* BАШУ MАТЬ!!!!

Машинистка печатает:"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХ*Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП*ЗДОЛЫ, БЛ*, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— ЕБ*ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ*БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— П*ЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Seric]

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

[Dam]

Сын привёз отца в больницу. ....... вдруг у вас нету!!!

КЛАСС! Чисто про наши больнички (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Che Guevara]

Историю сегодня рассказали ребята из кузовного цеха СТО "Уч кахрамон": Приезжает к ним парень на мерседесе w210 с какой то проблемой (не столь важно) и по ходу разговора заявляет, что у него "в бампере дырки, а в фарах сварка". Долго ребята не могли понять о чем речь, пока не увидели...... барабанная дробь..... установленный в бампере парктроник, а в фарах ксенон (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[G_Dmitriy]

Лет 10 назад заехал на автосервис, стою, жду пока моя очередь подойдёт и мужик мимо проходит возмущается - говорит идиот накрылся в машине иду в автомагазин его покупать. Я задумался и начал вспоминать какие детали могут так называться в простонародье. Про паразитку, лягушку, колдуна, солдатика, яйца,чучвару - слышал, а вот про идиота нет. Я ему говорю покажи хоть что это такое, что за новая деталь такая, а он говорит сам не знаю мастера сказали взять и всё. А где хотя-бы стоит ? Он: на генераторе. Тогда я понял что это - диод. Потом долго смеялся.

[SKULL]

- Дарагой, что ты в Масква видель!;
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Дарагой, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...


Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!


Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлмордал и кричит:
— БЛ@ это же govno!
Голос:
— Угадал очень плохо дальше гадать будем?

[Music]

Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Вспомнился сюжет из фильма самый лучший фильм.

- Какие у вас намерения на счет моей дочери?
- Сергей Викторович а можно еще водки?
налил.
тот выпил и говорит
- Я люблю ее!
-Да пожалуйста, нам не жалко.
и наливает еще
- Нет нет. Я люблю вашу дочь..

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сообщение отредактировал Music - Dec 14 2013, 03:02

[Seric]

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

[FARA BLACK]

Муж: - Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена: - Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.

[Автобот]