Посмеёмся! Опции

[Maksim]

Стихотворение из детской книжки! Интересно, что и сколько выкурил поэт. Бедные дети. Как это можно выучить?

Раскрывающийся спойлер

КРЫША ЕХАЛА ДОМОЙ

Юнна Мориц


ХОХОТАЛЬНАЯ ПУТАНИЦА


С мармеладом в бороде
К своему папаше
Плыл медведь в сковороде
По кудрявой каше!

Над землёй арбуз летит,
Он чирикает, свистит:
– Я – горчица, я – лимон!
Я закрылся на ремонт!

Раз в галошу села Лошадь
И сказала: – Я – Галошадь,
На гитаре, на гармошке
Буду делать иго-гошки!

Ям-тирьям-тирьям, в коляске
Две усатых Свистопляски
Босиком, бегом-бегом
Ловят ветер сапогом!

Вот и кончились метели,
Табуретки прилетели,
На ветвях поют слоны,
– Здравствуй, первый день весны!

Вышла мода из комода,
Моде – сто четыре года,
У неё на голове
Огород и бочка мёда!

Шла оглобля на танцульки
В новой шляпе из кастрюльки.
Кавалер её был веник,
Он из шляпы съел вареник!

Кот напился валерьянки,
Хулиганить стал по пьянке,
И за то, что лез к мышам,
Получил он по ушам!

Жил-был козлик у бабули,
Волк сварил его в кастрюле,
Козлик вышел молодцом,
Слопал волка с огурцом!

Пароход плывёт в компоте,
Летом он живёт у тёти,
Красит яйца и забор,
Огурец и помидор.

По реке бежит буфет,
В нём лежит Большой Секрет,
Он снимается в кино,
Всем понравится оно!

[Автобот]

[Surgeon]

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

Это девиз Air France, причем самые по не могу бермуды располагаются в аэропорту Шарля де Голя.

[zoet]

Это девиз Air France, причем самые по не могу бермуды располагаются в аэропорту Шарля де Голя.

Да помойму в порту Шарля Де Голя самый центр бермуд, это же просто пипец лабиринт загадка.

[Seric]

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

[METALLIK]

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

[Seric]

Вчерась в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

[Seric]

*Анекдот и история*


Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.


Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

[FARA BLACK]

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[puzo]

Фара... Про печника УБИЛ)))

[SOLNZE]

пошла, значит немолодая паpа в кино. сидят, фильм смотpят.
жене ни с того ни с сего захотелось. она мужа давай толкать. он ей:
- hу ты что, ну не здесь же.
- hу очень хочется.
- hо каким обpазом?
- хотя бы пальчиком.
hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
чеpез несколько минут:
- ох..ах..ух..эх..ых...ооооойййййййй!
- как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! это ты пальчиком?
- hет - уже часами.


hа пpиеме у вpача:
- доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?
- удивительно! а что говоpит по этому поводу ваша жена?
жена:
- да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз - в янваpе,
а втоpой - в июле!

останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский краз. а тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. hу весь, pазумеется, всмятку. водила краза вышел, обошел все посмотpел: - hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!


идет в школе урок труда. учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. и приводит пример: "вот шел мальчик по улице а
на него сверху кирпич упал ! и погиб мальчик !".
"а вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
себе дальше! ".
to/0-0-0-1-1овочки :"да я ее знаю ! она до сих пор ходит в каске и улыбается!".


- покупайте яблоки чернобыльские !
сосед по прилавку :
- hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.


на балу у ростовых.
- кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с наташей.
ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. денщик
говорит:
- спросите: "темно, как у негра где?" все будут знать ответ, но
никто не скажет, так как неприлично.
и тот ржевский загадывает свою загадку:
- темно, как в попке у кого?


встречаются два приятеля. оба недавно женились. один говорит:
- ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. а ты?
- ну ты и вопросы задаешь! я что, помню что ли? ее как зовут, жену-то

[Seric]

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

- Руки, растущие из попы - самая распространенная мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Сообщение отредактировал Seric - Dec 23 2013, 01:41

[METALLIK]

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор.
— Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
— Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

[Seric]

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".

Секс по телефону по-одесски.
ОН:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
- Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

[DVS]

Мужик на приеме у сексопотолога:
-доктор я с женой за ночь 8 раз занимаюсь сексом ! Это хорошо или плохо ????
-это батенька пи$@еж!

[Seric]

Пришло СМС от сына: "мам у меня сегодня 19 уроков буду утром"
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

[FARA BLACK]

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)




— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!




Женская откровенность...




Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу



Тест:
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.




После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...
По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса...

Сообщение отредактировал FARA BLACK - Dec 30 2013, 04:31

[гонщик]

Посмеялся с утремана) Спасибо)

[Seric]

Купил стиральный порошок. На упаковке написано: "+ 100 грамм в подарок". Открыл упаковку, а там только порошок ...

[SKULL]

(IMG:http://savepic.net/4191061m.jpg)

[Alexan_Der]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Андрюха наблюдательный)))
Я на втором месте!!! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif)

[Автобот]