Посмеёмся! Опции

[ViktorCH]

Э рон дон дон, та ран дон дон дон, э рон дон дон дон та ран дон дон дон, э рон дон дон,та рон дон дон, э рон дон дон дон та ран дон дон дон. оооууоуоууо крезис шнайп дейбл уан(ей ей) ау э шага шаг шага ша зе уан май тайм, гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау, ту стей хай чаунен фау, ФАУ, ау ли фий май крау,КРАУ, ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, УАУ, ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ тыщинка ага.
Шаули глок соу грей со гри дажи куд идут мезарезн три ю май нау тзис кулен файд ай кенд ту зе круг ай фигн эй даун, кен ай плей виз жоб заааа ви э круг мома зей виз а гоу доун, зекуюриго го а швири нау, грустно э маму тренеми нау. Жи дуин файн ин клуб а миши ворк (А) эми а нала зи э финими, ай бу а пай йо пай лай зис кажись яй тринимист, ю джоними зай озвинь эви лайк ту зи, Зе брекин си э фоу фи э гоу элимиси э гоу лоу вис э он дус ду нэ такин ате флоу(ате флоу) ви эфью ван эээ(Э) ю кэн зив оу е.(Ууууууу).
Крейзи шнау демби уай(эй эй) шага шага шага зе уан май тайм, гет лоу,гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау ,ту стей хай чаунен фау, (ФАУ), ау ли фий май крау,(КРАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, (УАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ тыщинка ага.
Элимиси си ю гет лоу ,юстей юстей, тен а май ю э флоу, юстей юстей, элимиси си ю гет лоу, юстей юстей, тен а май ю э флоу, юстей юстей, фай э майнхафт ще э майхафт, вай э май лове врайт зей, фай э майнхафт ще э майхафт, вай э май лове врайт зей. НАУ бек бек а бекелоу, хеу, бек бек а бекелоу, хей, бек бек бекелоу,хей, бек бек бекелоу, нан стап он зе вили вили эй, стап он зе вили вили эй, стап он зе вили вили эй, стап он зе вили вили эй.
Крейзи шнау демби уай(эй эй) шага шага шага зе уан май тайм, гет лоу,гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау ,ту стей хай чаунен фау, (ФАУ), ау ли фий май крау,(КРАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, (УАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ тыщинка ага.
АГА АГА Агавух АГавух еа ю э лайкин толк э лук би э лук би э таун оу э талк э хони ю неви ю лай гуди найт писи пи даун.ЛАЙК МИ, эви нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ) би э нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ) би э нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ) би э нови ту зе фот тет зи тол вайни найли ванги.(ГЕТ ЛОУ, ГЕТ ЛОУ).
(УУУУУУУУУ)Крейзи шнау демби уай(эй эй) шага шага шага зе уан май тайм, гет лоу,гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу, гет лоу,Ююююю виндовввв юау, чегеуау ,ту стей хай чаунен фау, (ФАУ), ау ли фий май крау,(КРАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ ау тыщ тыщинка ага ага, (УАУ), ау тыщ тыщ тыщ тыщ тыщ тыщь ау тыщ тыщинка ага.
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
Эрон дон дон, Дон дон дон дон,
(пик пик).

Вуахахаха!!!! +1 За терпение в написании слов на русском к песне Need for speed - Get Low (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Автобот]

[Smiler]

контрол+ц контрол+в этого в нете валом ничего придумывать не надо

[Zeus]

Робинзонада

Эту историю я услышал от одного из участников.

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск.

Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!".

Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества.

Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск!

Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.

Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: "Ушёл - и пропал!".

Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск.

В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!".

Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой.

На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня!

Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.

Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах!

К счастью все коллеги-менты выжили.

А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа!

И это ещё не всё!

Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!".

[Seric]

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки .. себя не контролирую .. руки трясутся ... сердце таки колотится .. полное осчучение шо встанет ...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!..

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

[Atozzz]

(IMG:http://cs607321.vk.me/v607321906/2d17/rHZsGAC_f-g.jpg)

[Valerka]

Почти так же жене под 9-ку Ксю влетела. Вот только бампер у 9ки к колесу ближе подвинулся - это да, було.

[KEHTABP]

Запись в школьном дневнике для родителей от преподавателя: "Ваша дочь сдала реферат по биологии. Зачитываюсь уже шестой день. Надеюсь убийца не зебра."

[Batman]

Реальная объява с торга.
Дополнительная информация:
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.0 МТ, бензин, седан, цвет серебристый металлик!!
Продаю свою «акулу» (далее по тексту кроха)! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая, и крейсер ваш!! Кроха абсолютно новый (был в 1986г).С тех пор единственный владелец, 80 летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря! Именно поэтому состояние крохи можно оценивать как – противоречивое! Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...(тем более по монастырю)!!
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 200км в час, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Форсированный двигатель объемом 2 литра выдает 195 бодрыных сил и потребляет совсем незначительное количество топлива (естественно если сравнивать относительно вселенских масштабов)!! Установлена новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор)!!
Кроха обвешена всякими штуками (знакомые называют Это спойлерами, в чём я засомневался когда покупал её) Однако очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологии в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих, включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожжеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с ГАИшниками. Салон из кожи норильских олигархов. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в за…цу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть!!
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть!!
Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущая хозяйка и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс-глушитель также отфорсирован, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями, они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...
В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на октябрь 2013г.
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
PS: Понравилось объявление!??? скинь на телефон любую сумму! Данные средства, также как и средства от продажи авто, будут направлены на благотворительные цели!
ЗЫ: цена 8.000.000 )))

[zoet]

Случай в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!!!!!

[Seric]

Инопланетяне похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодежь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

[zoet]

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически ,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.

[MAT]

Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет?
— война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!
________________________________________________________________________________

Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
— Как прошло?
— Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
— Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
— Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач)
— ну и что??..
— Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
________________________________________________________________________________

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!
________________________________________________________________________________

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.
________________________________________________________________________________

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Сообщение отредактировал MAT - Mar 10 2014, 11:40

[ViktorCH]

Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия???
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

[partymaker]

Жена завтрак утром приготовила:

(IMG:http://tikris.users.photofile.ru/photo/tikris/96571300/large/132371798.jpg)

Поржал (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Smiler]

зачот жене

[Stiklish]

ПОЧЕМУ РУССКИХ БОЯТСЯ В США ...
Американский солдат рассказал, почему русских так боятся в США

Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.

И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 89-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось прелестное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это прелестное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их прелестное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США.

[Rokovaya]

Может повторюсь и уже было смех лишним не бывает (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)
Стащила из ФБ
Описание наших водителей.
Папенькины детки на "Лосе" - маленькие запрелестнцы, которые думают что нереально круты. Обычно стрелка на спидометре не падает ниже 100 км в час. Правил не знают, манер тоже. Частые участники ДТП. Что примечательно, быстро набирают папин номер.
Таксидераст на "Матизоне" - камикадзе Узбекских дорог! Ради 3 тыс сум может спокойно создать аварийную ситуацию, перестроившись с крайнего левого ряда в крайний правый. Может спать за рулем, т.к. за ним проводит 25 часов в сутки - план горит.
Крутой на "Малибу" (камри, лексусе и т.д.) - при его появлений все должны прижаться к обочине и уступить дорогу. Если нет - будет дышать в зад, мигать фарами и сигналить. Обычно умирают при встрече с трамваем, которому по фигу на чем ты, ибо он всегда прав.
Водитель "Матиза". Бельмо на глазу любого автолюбителя. Из-за размера влезет в любую дырку, из-за маленького веса из этой дырки быстро удирает. Маневрируют быстро, непредсказуемо, видимо у водителя матиза в голове генератор случайных чисел, который и повлиял на выбор машины. 2х полосную дорогу превращают в шести полосный хайвей. Такое чувство, что крупным водителям этот автомобиль в обтяжку, как железная жилетка. Этих представителей водительской фауны можно встретить в основном в столице, видимо у них тут матиза-матка.
Семедисятый на убитой "Нексий". В Ташкенте первый раз, привык ездить только по трассам. В столице боится всего, тормозит на заленый, несется на красный. Обычно занимается только тем, что сливает у арыка бензин. В машине один не ездиет - с ним еще 10 человек, трое еще в багажнике.
Тюбитейка на "Спарке" - дома сидеть на пенсии лень, сын купил спарк, левачит. Призвание - портить людям кровь. Ибо ездит медленно, поворотники не включает. Если сесть к нему пассажиром, сразу бросается в глаза - пакеты еще не сняты.
Водила "Отойола" или «Зеленого Мерса» - молодой, горячий, без мозгов, но с жаждой заработать побольше денег. Маленький автобус для него - гоночный болид Фернандо Алонсо! Ничего, что он под завязку забит. Тормозит резко, разгоняется быстро. Пассажиры... какие пассажиры? Считает автобус своей собственностью. Обклеивает его наклейками, одевает несуразные колпаки, куча побрякушек на зеркале в салоне... реализует свои несбыточные детские фантазии. За этим и пришел водить автобус. Настоящий немецкий МЕРС.
Водитель "Старого советского автопрома" . Старый ВАЗ дает минус 100500 к самооценке. И поэтому, чтобы это компенсировать, мотор от упертой тапки в пол ревет, всех обгоняет, показывает что он тоже на крутой машине. Спокойно подрезает с таким лицом, которому позавидует Уиллис, который Брюс. Любит много колхозного тюнинХа. Спойлер размером с лавочку - норма.
Опа на "Каптиве" (епике, малибу, лосе) - водит аккуратно и по правилам. Скоростной режим соблюдает. Поворотники включает. На светофорах не старается "проскочить". Порой принимает решения, противоречащие нормальной мужской логике. Тем самым, совсем не вписывается в хаотичный беспредел на дорогах. Вызывает эмоции - "Я же говорил, женщина за рулем!!".
Скрытый гомосексуалист "На любой машине" - испытывает несказанное удовольствие от движения прямо за Вами. Дистанцию не соблюдает, по понятным мотивам.
Пассивный гомосексуалист "на любой машине" любит тормозить как вкопанный. Тоже по вполне понятным причинам.
Водитель "Ишака". Родился в степи, поэтому машину аккуратно принципиально не паркует, а оставляет как есть - криво. В степи парковать ненужно, места много. Марка машины значения не имеет.
Пилот "Супер-крутой-быстрой-иномарки". Можно встретить только на трассе. Сначала благородный рев мотора, потом на мнгновение фары в зеркале заднего вида, еще мгновение - и он уже точка у горизонта. Догнать можно только на истребителе. В Ташкенте водят нексию, ибо по должности не положено... но иногда хочется.
Вечно кричащий "На любой машине". Обычные фразы за рулем "Смотри куда полез!!!", "Ты где права купил??", "Глаза разуй!!". Этот водитель знает лучше всех как, кому и куда ехать, как соблюдать правила.. хотя сам чаще всего делает наоборот. При этом говорит "По другому водить у нас не получается, видишь сколько всяких на дорогах развелось?"
Мужик в меховой шапке и кожаной куртке за рулем "Любого автомобиля". Складывается впечатление, что он в ней родился. Водит так себе, в зеркала не смотрит, частенько может подрезать. Поворотники - высокая материя для него (именно поэтому на его нексии 96 г.в. на поворотниках нетронутый пакет). Все попытки объяснить, что он не прав заканчиваются круглыми глазами из под шапки. Видимо шапка выполняет роль ХЭД-краба (такой паразит(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) ), который порабощает индивидуума и превращает его в зомби. Часто можно встретьи в 6 утра возле места, где дают плов бесплатно.
Любитель телефонных разговоров - самый страшный водитель. Обротень, который при звонке превращается в невнемательного дорожного зомби. Зажимает трубку плечом и видимо это ухудшает приток крови к голове. Может совершать глупости, о которых потом сильно жалеет (к примеру начать разворачиваться и поцеловать задним бампером столб или другую машину). На дороге можно опознать по очень маленькой скорости движения и по абсолютно нулевой реакции на сигналы и моргания фар, когда он начинает Вас подрезать. После окончания "ультраважного" разговора превращается в обычного водителя.
Инкассатор на "Бобике". Непонятно, что за человек там за рулем. Как известно в этой машине нет гидроусилителя, и прочих изысков. Этот монстр должен быть реально силен физически. Плюс дикая тряска. Правил для него вообще нет. И преград тоже. Такое чувство, что рожден был на ралли "Париж-Дакар", причем каким-нибудь пилотом во время рейда. Дороги для него там, где виден самый короткий путь. Если пути нет - прокладывает его сам. Не дай Бог оказаться на его пути.
«Олень» с десятыми номерами. Такое чувство, что его выгнали из леса. Несется без разбора, сам не понимает куда. О существований ПДД догадывается, но для него это сродни научной фантастике. Сами посудите, как в городе можно ехать «50», не обгоняя никого? Может совершить четверной обгон по встречке с включенной аварийкой.
Терпеливый и уважительный водитель "Любой машины". Никто его не видел. Но все считают, что он и есть, тот самый терпеливый и уважительный водитель.

[Hobbit]

Семедисятый на убитой "Нексий". В Ташкенте первый раз, привык ездить только по трассам. В столице боится всего, тормозит на заленый, несется на красный. Обычно занимается только тем, что сливает у арыка бензин. В машине один не ездиет - с ним еще 10 человек, трое еще в багажнике.

ахахах, зачот) 1в1 "гость" моего соседа, который почему-то уже полгода гостит...

[zoet]

Муж с женой на улице.Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку...Жена:"Ну и стоила она тех пиздюлей,которые ты сейчас получишь!?!?

[Dam]

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг неё…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, ещё-ё раз вокруг клумбы.


Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного последнего двоечника - хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.


Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

[Автобот]