Посмеёмся! Опции

[forzeц]

+1. С хорошей закуской и литр можно выпить без последствий.

неее, литр не осилю. это до 25 лет так мог. как то недавно выпили 2 литра в троих - потом "хизмат доирасадам ташкарида" становлюсь и "тут помню-тут не помню", хотя засусон был шикарен

[Автобот]

[ViktorCH]

Официант!… А алкогольный коктейль"Наглая обезьяна"-это название, или я могу, надеяться на последствия?)))

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья )

Сообщение отредактировал ViktorCH - Mar 23 2014, 11:50

[Мадияр]

Для тебя любая водка коварна. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) _{(малик, прЮвэт)}

Совсем не любая (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Малик тоже коварный, кстати ему спасибо с тех пор не употребляю.

Сообщение отредактировал Мадияр - Mar 23 2014, 11:00

[Joqi]

- А что это в вашей машине так воняет?!
- 120 "лошадок".

[Joqi]

Идет мужик по берегу озера, видит:
какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда
все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда
выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Поспорили два заикающихся на блок
сигарет, кто купит пачку и не заикнётся .
Подходит первый к продавщице:
-БТ.
Получает пачку и гордо уходит.Подходит
другой.
-ЛМ.
Продавщица:
-Красный или синий?
Заика:
-Су-су-су-ка!

Раввин по окончании молитвы в синагоге
обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не
любят! Мы не умеем пить водку. Вот
завтра
пусть каждый принесет по бутылке водки,
все
выльем в общий котел — и будем учиться
пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так
мол
и так, завтра надо принести бутылку —
ну, и
так далее... Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды.
Полный
котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день
подходят
евреи по очереди к котлу, каждый
выливает
водку. Раввин берет поварешку,
размешивает,
зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и
говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не
любят...

«Боже мой! Как тесен мир, как тесен!» -
радовался врач, назначая гаишнику по
шесть клизм в день...

Десятиклассница приходит домой и
жалуется отцу: — Один парень сказал,
что у меня хорошая облицовка, большой
бампер, а еще интересно было бы
заглянуть под капот посмотреть, что там?
Что это значит пап? Папа: — Ты ему
скажи, что ты еще на гарантии. А если он
захочет посмотреть под капот, и
померить уровень масла, то я ему
выхлопную трубу расширю до
неимоверных размеров!!!

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить
только правду, вот я и решил тебе
сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья, а
чтоб ты не заметила я в нее назаложил...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает
по голове и орет:
- Я же тебе говорил что просто супер а ты
засахарилось, засахарилось...

Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня,
огорчает две тещи..

Жена смотрит, как муж полку пытается
повесить:
Муж:
— Закреплю я, пожалуй, полочку на два
шурупа — будет держаться!
— Ты не видишь — в полке три дырки
для крепления, значит, надо
использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью обязательно об
этом напомню!

[Che Guevara]

Совсем не любая (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Малик тоже коварный, кстати ему спасибо с тех пор не употребляю.

Да ладно?? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) А так ты и Малик зажгли в тот вечер, молодцы! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[Joqi]

Останавливает инспектор ГИБДД
«Мерседес», оттуда выходит здоровенный
амбал и говорит инспектору:
- Кто свистел?
- Я!
Забирает у инспектора свисток и говорит:
- Засовывай его себе в задницу!
Тот испугался и засунул. Только амбал
уехал, инспектор по рации передает на
следующий пост:
- Саня!!! Там «Мерседес» мимо тебя
сейчас ехать будет, на свистки не
реагирует, тормозить только жезлом,
только жезлом!!!

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда
мимо очереди проезжают крутые тачки,
типа "мы крутые, нам в очереди стоять
не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в
очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер
крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации
обслуживаются вне очереди! "

Изобрели японцы спирт крепостью 300
градусов. Решили испытать. Кому не
дадут -все сгорают! Решили послать в
Россию трактористу Васе. Тот выпил, все
отлично, сел в трактор и поехал. Потом
бац — выпрыгнул, по земле повалялся,
встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь,
— фуфайка загорается!

[Joqi]

Водила-дальнобойщик ремонтирует
машину на трассе в мороз -30 и бубнит
себе под нос:
"Говорила мне мама, иди учится на
гинеколога: всегда в чистом и белом и
руки в тепле".

Женщина играет с однолетним малышом
в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел,
поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО!
У меня выходной! "

— Что это за ужасный шум на улице,
Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.

Два брата. Один в войну был полицаем,
другой знаменитым партизаном, Героем
Советского Союза. После войны, тот, что
был полицаем отсидел положенный срок,
вернулся, начал работать и у него
начался стремительный рост карьеры. А
тот, что был паритзаном, как был
трактористом, так и остался. И вот,
тракторист спрашивает у брата-
карьериста: - Слушай, как же так? Ты в
тюрьме сидел, а так растёшь! А я?
Известный партизан, а дела всё хуже и
хуже. - Так у меня в анкете написано:
"Брат. Известный партизан. Герой
Советского Союза." А у тебя?

[SKULL]

Совсем не любая (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Малик тоже коварный, кстати ему спасибо с тех пор не употребляю.

Зато теперь тебе известна вся таблица напитков. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

(IMG:http://savepic.net/4967237.jpg)

[Joqi]

Встречаются два друга.Один другому:
-пошли ко мне пивка попьем.
-У тебя же жена дома.
-Да ну и что, пойдем.
Приходят они домой.Встречает их жена.
-Здравствуйте, проходите пожайлусто.Вам
пива купить?Закусить приготовить?
Присаживайтесь пожайлусто, я уже ухожу,
не буду вам мешать.
Друг сидит в недоумении
-Слышь, а чего это она у тебя такая?
-А у нас кот Барсик был.Он один раз
нассал в квартире, я ему предупреждение
сделал, второй раз нассал, еще одно
предупреждение сделал,третий раз
нассал, я ему бошку открутил.Так вот у
жены и тещи уже по 2 предупреждения.

[Joqi]

Правительство Москвы, наконец,
разрешило проведение гей-парада,
уточнив дату и место.
2-е августа, Парк Горького.

[Joqi]

Реальная История в маршрутке. На
передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу — 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке —
тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: «И стоило из-за
рубля так попку рвать!» Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над
ней смеются? Тут бабушки, покатываясь
от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек… Дама
просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: «Вам под люком
(падлюкам) не дует?» Салон взрывается
от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает Эта же
маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой «поселок
Сахарный». Все сели, места заняты…
Водила завел машину… Тут дверь
открывает бабка… И тут же спрашивает у
водилы: «Милок, у тебя конец
Сахарный?». По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!». По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету… И
протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми
меня стоя!». Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке

[Seric]

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

[zoet]

Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССУУУКААА.

[Seric]

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

[Dam]

Бис!

[Joqi]

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти
Зины тебе мало. Аистов потpaXиваем?

[SKULL]

(IMG:http://savepic.net/5065967.jpg)

[zoet]

Маленькая девочка в магазине :
- У вас есть мороженка ... такая ... беленькая ... вкусненькая ... в стаканчике ...
- Нет.
- Хуёв@нько ..!!!

[BUMBOX]

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.


Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать,
как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

[Автобот]