Посмеёмся! Опции

[Joqi]

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

[Автобот]

[Joqi]

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт смешить по
углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, смешить в углах начнём мы!

Приходит Вовочка в школу с подбитым глазом, его
учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, к нам недавно брат
со своей девушкой на некоторое время переехал, а
у нас всего одна комната, ну и сейчас я сплю с
братом, а брат спит со своей девушкой. Вот легли
мы, а он и говорит:
- Ты спишь?
Я отвечаю:
- Да.
Так он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже
с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой.
Ночью он говорит:
- Ты спишь?
Я отвечаю:
- Нет.
Ну он мне опять врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь
избитый и забинтованный и на тот же вопрос
отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот
он и спрашивает:
- Ты спишь?
Я молчу.
Он опять:
- Ты спишь?
Я молчу.
Тогда он говорит своей девушке:
- Раздвигай, поехали.
А я спрашиваю:
- А куда это вы на ночь глядя?

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем
автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На
мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а
передок то и дело заносит налево! Особенно, когда
полный бак залит...

[Joqi]

не мое
ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну,
и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А
дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб
на проходной не поймали - прятал его себе в
штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот...
после очередной смены возвращался дед домой с
хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не
заметив,что одна пуговичка расстегнулась и
телячий сосок вывалился из ширинки...а
кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое
болтание у него между ног, стала деду глазами
показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать.
Пока он теребил свою ширинку, у него
вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши
глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать
воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и
открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они
провалились!" - достал складной ножичек и
отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с
довольным видом взглянув на кондукторшу,
произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза,
с грохотом рухнула в пролет автобуса......
Откачивали даму всем автобусом.

не мое
"Для детей продаются какие-то шипучки.
Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают
по всему рту.. Ну и от влаги там начинают
взрываться с шипением.
Дома у меня кошка есть.Такая умница. Ничего со
стола никогда не трогает. Но была проблема. Ссала
почему-то перед дверью в туалет. На лоток не
ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток
ложилась спать. Я перед туалетом чё тока не лил.
Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не
помогало. Рядом ссала...) И тут я вспомнил про
шипучки. Насыпал старательно на пол перед
дверью в туалет и жду. Дождался. Села она
посикать, довольно жмурясь. Ток писнюла, а тут ей
в попку мощный заряд этих взрывающихся
карамелек.. Йёёё. Я думал, что она в прыжке
проломит потолок.
Уже две недели ходит сикать строго на
лоток.......)))))))"
САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ .
ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ
ПОВЕСЕЛИТЬСЯ . ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ
НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАГЛУШИЛ ЕГО .
ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ДЕВУШКАМ И ГОВОРИТ : -
ВСЁ , МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ. ОДНА ПОБЛАГОДАРИЛ
ЕГО, ДРУГАЯ ПРОТЯНУЛА ЕМУ ДЕНЬГИ , А ТРЕТЬЯ
ВЛЕПИЛА ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. НЕМНОГО
ПОДУМАВ , ЧТО ТРЕТЬЯ ДОГАДАЛАСЬ О ПРОДЕЛКЕ,
ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ : - ЗА ЧТО ??? ДЕВУШКА
ИСТЕРИЧНО ОТВЕЧАЕТ : - А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ
РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТЬ , ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ
УБИЛ !!!!! ))))))))))))))))))))

[Seric]

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

[Павел Тю]

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Dam]

пишу в этот раздел, так как история настолько комична, что.....
Короче, в выходной вышел покурить в свой микроскопический садик-огород и наблюдаю картину: соседи нашего дома договорились о покупке шестерки (одни покупают у других). Шаха в нормальном состоянии, но владелец давно купил Спарк и жигуль стоит больше года накрытый чехлом. Видать покупатели долго собирали на это авто, так как обхаживали владельца также почти год. Ситуация следующая-наш двор находится между 3х домов, обрамлен дорогой вдоль подъездов, будущие владельцы железного коня учатся ездить, курсирую на скорости 5 км/ч кругами. До этого посоветовал выехать за город на полигон, там тренироваться...на что услышал ответ: " у сына есть права, ему практика вождения нужна". Самый главный довод-у шахи до сих пор старые номера и в город выехать они тупо боятся))) И так, курю, наблюдаю картину, машина неспешно входит в поворот, резко набирает скорость, съезжает с дороги и врезается в осветительный столб!!! Всё это происходит на моих глазах, как сигарета не выпала из зубов я не помню(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) Чисто умозрительно так накосячить мог только диверсант в тылу врага, поймать тот столб, да еще с такого разгона-большое умение и талант нужОн. После удара со всей дури в столб в машину прилетел финальный БИС!!! со столба сорвался здоровенный плафон фонаря и раск..тачил лобовняк с капотом. Все это действо происходило на глазах отцов семейств, хозяин шахи на полусогнутых шёл к машине, а будущий хозяин стоял с лицом малость побледневшим. Итог-перед разбит, радиатор потек, капот+лобовуха, освещение восстанавливать нужно, во дворе сплетен не оберешься.

зы. спросил у парня : "как так?"
-педали перепутал, а столб сам ко мне приехал, увернуться хотел.

Сообщение отредактировал Dam - Apr 11 2014, 13:52

[Valerka]

Дураку стеклянный йух до первого забора. И практика не при чем...

[Hobbit]

пишу в этот раздел, так как история настолько комична, что.....
Короче, в выходной вышел покурить в свой микроскопический садик-огород и наблюдаю картину: соседи нашего дома договорились о покупке шестерки (одни покупают у других). Шаха в нормальном состоянии, но владелец давно купил Спарк и жигуль стоит больше года накрытый чехлом. Видать покупатели долго собирали на это авто, так как обхаживали владельца также почти год. Ситуация следующая-наш двор находится между 3х домов, обрамлен дорогой вдоль подъездов, будущие владельцы железного коня учатся ездить, курсирую на скорости 5 км/ч кругами. До этого посоветовал выехать за город на полигон, там тренироваться...на что услышал ответ: " у сына есть права, ему практика вождения нужна". Самый главный довод-у шахи до сих пор старые номера и в город выехать они тупо боятся))) И так, курю, наблюдаю картину, машина неспешно входит в поворот, резко набирает скорость, съезжает с дороги и врезается в осветительный столб!!! Всё это происходит на моих глазах, как сигарета не выпала из зубов я не помню(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) Чисто умозрительно так накосячить мог только диверсант в тылу врага, поймать тот столб, да еще с такого разгона-большое умение и талант нужОн. После удара со всей дури в столб в машину прилетел финальный БИС!!! со столба сорвался здоровенный плафон фонаря и раск..тачил лобовняк с капотом. Все это действо происходило на глазах отцов семейств, хозяин шахи на полусогнутых шёл к машине, а будущий хозяин стоял с лицом малость побледневшим. Итог-перед разбит, радиатор потек, капот+лобовуха, освещение восстанавливать нужно, во дворе сплетен не оберешься.

зы. спросил у парня : "как так?"
-педали перепутал, а столб сам ко мне приехал, увернуться хотел.

ключевое слово - "есть". не получил права, не сдал на права, а тупо "есть". 6л*, когда же уже тех, кто покупает права будут наказывать...
и нужна ему увы не практика(

Сообщение отредактировал Hobbit - Apr 11 2014, 17:08

[Павел Тю]

ключевое слово - "есть". не получил права, не сдал на права, а тупо "есть". 6л*, когда же уже тех, кто покупает права будут наказывать...

я когда на права ходил, то у нас практики почти никакой не было! когда экзамен пошли сдавать - с нас тупо собрали деньги и сказали молча посидеть за компами. Вождение мы вообще не сдавали!!! и даже не водили туда для галочки!

знаки и правила через папу учил))))

и нужна ему увы не практика(

ВОТ ключевой фактор

[Dam]

знаки и правила через папу учил))))

Слава богу, что у нас папы учились в своё время...всему и досконально!

[fonvizin]

А я их учил,когда пацаном в 2000 году с мамкой ходил,когда она на права училась)))
Придя в автошколу,был уже подготовлен как и в вождении так и в знании правил)))

[Dam]

Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов...


Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — мля .....!

Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове (44 года), которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа Василий Израилевич Бергман.

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, я ......уже понял, что буду либо проктологом, либо гинекологом!

Зонa. Кaмерa. Вдруг открывaется дверь и входит aмбaл.
- Пи@расы есть?
- .........
- Пи@расы, я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже блатные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
- Кaк звaть?
- Люся.
- Хорошо, я Ленa, будем держaться вместе!

Народ, празднующий Новый Год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечающий Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом…

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл:
- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли!
Буш поддaкнул:
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил...!

Сообщение отредактировал Dam - Apr 13 2014, 04:31

[ViktorCH]

Жена встaлa в 4 утрa… Сломaлa все удочки… Спустилa в унитaз чeрвeй… Порeзaлa рeзиновыe сaпоги и лодку… А зaтeм лeглa в постeль и нeжно прижaлaсь к спинe мужa… Жить ей остaвалось нe болee чaсa…
______________
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку, прозрачные сапоги, и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки умрут от зависти!:)
_____________
Жена звонит мужу, что попала в аварию. Он приезжает, видит машину лежащую на обочине на крыше, вокруг все, что из нее вывалилось… Интересуется:
— Как это тебе удалось?
Та в ответ со слезами
— Ну у меня мобильный зазвонил, я полезла в сумочку и никак не могла его найти…
Муж нетерпеливо:
— И что, недостаточно было перевернуть сумочку?
_______________
Подруга мне пишет: «37,4 — умираю!»… Я ей ответила: «Может стоит найти у кого ПОКОРОЧЕ ?))))))

[KEHTABP]

Крик русского туриста своей жене в Нью-Йоркском аэропорту "Алла, я в бар!", заставил oбocpaться 1500 американцев, включая 200 полицейских.

Сообщение отредактировал KEHTABP - Apr 18 2014, 15:35

[zoet]

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом.
Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке: - Выключайте свет! Они на свет лезут!!!

[ViktorCH]

Чтоб сделать приятное в праздник
мужчинам,
Сообщенья с работы своим
половинам
Послали сотрудницы фирмы
одной.
Одна смс-ка: «Люблю, дорогой!»
Ответ самый первый приходит
Марине,
Что муж беспокоится: " Что-то с
машиной?»
А Рая расстроена (что же ты,
Вить?):
«Ведь я попросил тебя больше не
пить!»
Не долго и Любе пришлось ждать
ответа —
Вопрос на вопрос ей прислали: "
Кто это?»
Муж Веры скорей смс-очку шлёт:
" Кому? Отвечай! Или кто-то
умрёт!»
Галине ответил супруг её Колька,
Без лирики лишней, конкретное:
" Сколько?»
Взгрустнула Наташа слегка у
окна,
Пришла смс-ка: «Ты что, мать,
больна?»
Семёновне пишет супруг
Анатолий,
Видать растерялся, два слова: «Не
понял…»
А Оля читает со смехом ответ:
«Чтоб ты ни хотела, прости, денег
нет!»
Для смеха девчонкам всегда
нужно мало,
Одно смс только вслух не звучало.
Читает Варвара (в пример вам,
мужья!)
Ответ Алексея: " Родная, и я!»

[Seric]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[zoet]

- Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?

[Joqi]

Арабский шейх в Москве. Сидя в машине наблюдает за молодой женщиной которая стоит в длинной очереди за продуктами...И говорит своему помошнику - Мне понравилась эта женщина, поговори с ней... Помошник подходит к женщине и говорит : Ты понравилась шейху, ты будешь у него в гареме любимой, будешь жить как в раю... Женщина говорит : Да пошел ты на хуй со своим шейхом, не хватало мне еще и за балдем в очереди стоять.

[Joqi]

Подвыпившие рыбаки поймали русалку. А
на утро оказалось что это сом,и
некоторым стало очень стыдно

Сообщение отредактировал Joqi - Apr 24 2014, 11:26

[Автобот]