Посмеёмся! Опции

[Seric]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

[Автобот]

[Dam]

Узбек живёт в Америке уже 10 лет
и у него тоска по родине. Он
подходит к таксисту и говорит.
- Братан Чиланзар!
Таксист: I'm don't understand!
А он ему: Братан Чиланзар!
Таксист: I'm don't understand!
Мужик: Братан 10,000 баксов,
Чиланзар!
Таксист: Нечинчи квартал ака?

[Seric]

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

[Dimidrol]

В одном из отелей в турецком Кемере произошел настоящий бой между украинскими и российскими туристами. Основная масса отдыхающих в отеле – россияне, украинцы и немного турков. По словам очевидцев, «ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать «Москаляку на гиляку!».

Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты. Далее конфликт разрастался, вовлекая все больше отдыхающих.

«Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции», – сообщил один из отдыхающих с «передовой», по словам которого происходящее напоминало «салун на Диком Западе».

Русские настолько разошлись,что дальше досталось и англичанам и немцам, французы дрались на стороне русских, также им помогали кавказцы, казахи и белорусские туристы. Сейчас над отелем взвился триколор.

[Timur1980]

в свете нынешних событий, как-то НЕ смешно...

[Seric]

Юмор с бородой конечно, но что то недавно вспомнилось. О надежности японских авто ходили истории.

С одного автомобильного форума.

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт ... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"!!!

[Smiler]

в свете нынешних событий, как-то НЕ смешно...

зато правда

[Seric]

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

[Павел Тю]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым


взято из ОК

[Dam]

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор наши "киски" разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже....

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Невероятно, но факт. Оказывается, в гибели Титаника виноваты 4 еврея: Боцман, Лоцман, Штурман и Айсберг.

Для того чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Рядовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект. Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
- Это п.здец..."
- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка!

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен... Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает мент.
- Здравия желаю... Капитан Елагин...
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Рано радуешься......Двигайся давай...

Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический факультет, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду?! - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, сейчас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа выгонят, родители дома нотации читать начнут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
- Проблемы начнутся, с универа выгонят, но, если побольше дать, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!
Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль! Ректор, удивляясь:
- А ещё раз дашь?
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль.
Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать! Смотрит на прибор, а там мысль:
- Пля....а может его с ноги ушатать?

На борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна "Фаина" был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

[Dimidrol]

Первое правило зимнего секса. У кого сопли - тот снизу!

[zoet]

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пи..асы.

[Seric]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

[Timur1980]

-Почему вы опоздали?
-Меня засосало в матрас и затопило одеялом.
***
Девушка, вы бы юбку поправили… И вам теплее, и меня в жар не бросает.
***
(IMG:http://i.piccy.info/i9/bcc16d474d35fe5d83369d2189993a4d/1407000056/17424/501834/smeshnie_kartinki_140595542958.jpg) (IMG:http://i.piccy.info/a3/2014-08-02-17-20/i9-6784068/400x224-r/i.gif)

Сообщение отредактировал Timur1980 - Aug 3 2014, 00:54

[zoet]

— МЕРТВОЕ МОРЕ знаете?
— Да.
— Путин убил.
(Д.Псаки)

[VoV]

С автомобильного форума:
xxx: Появилась проблема - в жару перестает ехать, такое ощущение кто кто-то за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает - жизнь налаживается. Чего смотреть?
yyy: Прогноз погоды?

[Joqi]

Бывают такие начальники:
- Начальник пид@рас
- Начальник мегапид@рас
- Начальник антипид@рас
- Начальник пид@рас волшебник
- Начальник пид@рас
- Я вас вы@бу
- Начальник мегапид@рас
- я вас всех вы@бу
- Начальник антипид@рас
- Я с вами тут еб@ться не буду
- Начальник пид@рас волшебник
- я вас так вы@бу, вы и глазом не
моргнете

"Идет международный лингвистический
конгресс. Доктора словесных наук
обсуждают
происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает
итальянский профессор, и начинает
молоть,
что вот, мол, в средние века, у них в
одном местечке на реке Тибр у одного
купца
пропал целый корабль с товаром. И что,
мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается
русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас
ничего не пропадало?"

Вез как-то рефрижератор партию живых
пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох.
Жара, градусов под сорок. Случилось это
у ГАИшного поста. Водила рефрижератора
подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко,
боюсь, пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь, а?!
Гаишник:
— Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех
подряд, доколупывается по мелочам, для
виду, (ремень не пристегнут, нет
огнетушителя и т. п. ), но штрафы не
берет, а просит подкинуть парочку
пингвинов до зоопарка. За час отправили
почти всех пингвинов. Осталось два
пингвина. Гаишник тормозит реальный
600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник:
- Мужики, пожалуйста, отвезите
пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
— Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три
часа. Мимо этого поста проезжает тот
самый "мерин" с теми же бандюками. На
заднем сиденье сидят довольные
пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту 3,14зgобратию.
Гаишник:
— Мужики, я же просил их в зоопарк
отвезти.
Бандюки:
— Не ссы командир, в зоопарке были, в
кино были, сейчас в цирк едем!

[Joqi]

Трое математиков и трое физиков
собираются ехать на поезде в другой
город на конференцию. Они встречаются
перед кассой на вокзале. Первой
подходит очередь физиков и они, как все
нормальные люди покупают по билету на
человека. Математики же покупают один
билет на всех. «Как же так?» —
удивляются физики — «Ведь в поезде
контроллер, вас же без билетов оттуда
выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают
математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики
рассаживаются по вагонам, но стараются
проследить за применением загадочного
«метода». Математики же все набиваются
в один туалет. Когда контроллер подходит
к туалету и стучит, дверь приотворяется,
оттуда высовывается рука с билетом.
Контроллер забирает билет и дальше все
они без проблем едут в пункт
назначения.
После конференции те же вновь
встречаются на вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков,
покупают один билет. Математики не
берут ни одного. — А что же вы покажете
контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один
туалет, математики — в другой. Незадолго
до отправления, один из математиков
подходит к туалету, где прячутся физики.
Стучит. Высовывается рука с билетом.
Математик забирает билет и
возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать
математические методы, не понимая их!

[Шерзод]

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Сообщение отредактировал Шерзод - Aug 8 2014, 16:42

[Joqi]

из инета:
На даче,на соседнем участке,хозяин
держал кролика редкой породы,а у моей
подруги был спаниель,который
подбирался к клетке с кролем.Однажды
приносит собачка в зубах этого соседского
дохлого кролика.Подруга,не желая
конфликта,кое-как отмыла кроля и
подбросила в клетку соседу-типа это не
моя собачка натворила.Вечером сосед
стучится.Бледный,глаза круглые.И
говорит:У меня вчера кролик сдох, я его
за забором похоронил,а сегодня он снова
в клетке лежит.Моя подруга
промолчала...

[Автобот]