Посмеёмся! Опции

[Joqi]

Новое слово в авторемонте.
Федя стукнул свой «Москвич»,
Вмятина большая.
И стоит возле неё,
Слёзы вытирая.
Подошёл к нему мужик,
И даёт совет:
- Чтобы вмятину исправить,
Знаю я секрет.
В выхлопную дуй трубу,
Дуй, что было сил,
Чтобы воздух изнутри
Кузов распрямил.
Вспомни, шарики ты сам
В детстве надувал,
Много вмятин лично я
Этак выправлял.
Начал Федя дуть в трубу,
Ажно весь промок.
Вдруг, подъехали менты,
Целый «коробок».
Мент берёт под козырёк:
- Лейтенант Синица!
Объясните, гражданин,
Что у Вас творится?
- Да крыло я тут помял,
Вот и выправляю.
В выхлопную я трубу
Кузов надуваю.
Мент сказал:
- Ты что, дурак?
Думай хоть немножко.
Прежде, чем в трубу то дуть,
Ты б закрыл окошко.

[Автобот]

[TOUAREG]

прочитал анек про Молдаван на дружественном форуме...валяюсь уже с полчаса... работал немного с ними...однозначно, эт опро них)))

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

[Seric]

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!

[Dam]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
-Можешь, ... Я показываю тебе, что я испытываю, когда веду машину…

Сообщение отредактировал Dam - Aug 13 2014, 02:37

[zoet]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Прикрепленные файлы

 image.jpg ( 76.76 кб ) Кол-во скачиваний: 94

 

[Joqi]

Югославия.
Лежит на пригорке наш десантник-
миротворец, греется на солнышке, в
зубах травинка…
Внизу по дороге проходит взвод
американских морских пехотинцев.
- Эй, америкосы, а слабо вам втроем со
мной на кулаках сразиться?
Американского сержанта задело,
отправляет он своих самых здоровых,
начинается драка, все скрываются из
вида за пригорком.
Через пару минут выходит наш:
- Да-а, слабаки!
Сержант весь взвод отправляет проучить
русского. Через пять минут выползает из-
за пригорка окровавленный морпех:
- Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу!
Их тут двое!!!

Сообщение отредактировал Joqi - Aug 13 2014, 14:59

[Dam]

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну все все мужик)), всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзенской поедете?

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!

Записка из школы: «Изя сильно воняет, Изю надо вымыть». Ответ мамы: «Изю не надо нюхать, Изю надо учить».

Прохожий — голому мужчине на пляже:
— Рабинович, или наденьте трусы, или снимите крестик!

[Joqi]

Чем различаются два государства - США и
Афганистан?
Одно - дикое, варварское,
террористическое государство,
управляемое шайкой террористов,
населенное кровожадными ублюдками с
полным отсутствием морали, готовое
убивать своих противников в любой точке
земного шара за то, что их мнение
незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в
Центральной Азии

[Seric]

- Больной, Вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр ...

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

[Joqi]

Колхоз. Рано утром выходит баба доить
корову.
Смотрит, а та сдохла. Она в панику -
единственная
кормилица - и повесилась.
Тут просыпается муж её, выходит,
смотрит - корова
сдохла, жена повесилась. Он с горя
пошел и отравился.
Просыпается старший сын. Выходит,
видит - корова
сдохла, мама повесилась, отец тоже
мертвый лежит.
Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а
там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын,
могу тебе помочь.
Если ты удовлетворишь меня 25 раз
подряд, то я всех
оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не
смог и топится.
Тут просыпается младший сын. Вышел -
корова сдохла,
мать повесилась, отец мертвый. Пошел
на пруд, а там
старшой утопился. Короче решил тоже
топиться. А тут
снова русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын.
Могу тебе помочь.
Так как ты маленький, то если 15 раз
удовлетворишь я
всех оживлю.
- А 20 можно?
- Можно.
- А 25?!
- И 25 можно!
- А 30?!!
- Можно!!
- А ты как наша корова не сдохнешь?

[LADA-FAVORIT]

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Ну конечно, маленький!
- Ну вот и бери!


Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?

Сообщение отредактировал LADA-FAVORIT - Aug 26 2014, 13:19

[Seric]

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

[zoet]

В лесу раздавался топор правосека,
Он им отбивался от ласк гомосека Но силы
иссякли, упал правосек
И им без труда овладел гомосек
Неспешно закончил и хлопнув по опе, Сказал он хохлу -

вот теперь ты в Европе.

[Seric]

Похожий анекдотец)

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посмешить - он сам и выйдет.

[LADA-FAVORIT]

Просыпается мужик со страшного бодуна, ничего не помнит, голова гудит. Оглядывается – лежит в своей постели, чистенький, на тумбочке стаканчик с водой и таблеточка аспирина. Поднялся – одежда чисто выглажена, порядок в квартире идеальный, на кухне щи дымятся, в духовке поросенок зажарен. Ходит обалдевший, ничего не понимает!
Заглядывает в комнату сына – тот сидит, уроки делает. Мужик:
- Сынок, что случилось-то? Что вчера было?
- Да ничего, папа, все как обычно…Приполз ты на карачках в 3 часа ночи, облевал коридор, в штаны наложил, потом за мамой со сковородкой гонялся…..
- А потом???
- А потом, когда мама тебя наконец уложила, стала раздевать, ты начал отбиваться и орать: «Уйди, с%ка, я женат!!!»

[Seric]

ДТП. Перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

[Joqi]

Есть четыpе вида вpачей:
Одни ничего не yмеют, зато всё знают.
Это теpапевты.
Втоpые ничего не знают, зато всё yмеют.
Это хиpypги.
Психиатpы ничего не знают и не yмеют.
И есть вpачи, котоpые всё знают и всё
yмеют... Hо люди попадают к ним
слишком поздно...
- Жена возвращается из магазина с
купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного,
а она мебель покупает.
Чебурашка ( она же Мартышка ) - ручная
дисковая пила.
Макака - то же самое, но производства
МАКИТА.

Владелец мебельного салона просыпается
утром после вечернего обмывания
удачной продажи. Откуда-то снизу
доносится подозрительный хруст.
Пригляделся - бобёр грызёт ножку
кровати.
- Ты чего делаешь? Ты кто такой, вообще?
- Не видишь? Бобёр я.
- Как бобёр? Почему бобёр? Откуда
бобёр?
- А на вас, алкашей, уже белок не
хватает.

[Joqi]

из проф. форума
шиномонтажка... сезон
идет активная работа - точка забита
клиентами .....
Забегает разговаривающая по телефону
"молодая" девушка ...Надо сказать выше
средней степени симпатичности ...
на несколько секунд присутствующие на
точке клиенты мужского пола
прекращают какие то разговоры и все
оценивающе осматривают мадмаузель - в
боксе возникает тишина
девушка на секунду отвлекается от
сотового и выдает командным голосом "
есть кто свободный из работников" - один
отзывается ... ..
"чем помочь ?"... она ему -"пойдем на
улицу" ... и выдает громкую реплику-
"мне в зад вдуть надо" хохот клиентов
был слышен наверное метров за 100
ей надо было подкачать задние колеса

[TOUAREG]

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттарабанил - что она косу забыла...

[Joqi]

Сидит в кафе русский и полдничает. У
него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему
подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь
говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только
мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем
из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова
надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с
вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только
свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие там огрызки мы собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из
них варенье и продаём в Россию! И
довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило
и он, в свою очередь
спрашивает:
- А что вы с презервативами после
употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы нет! Мы, русские, собираем их в
контейнеры, перерабатываем, делаем из
них жвачку и продаём в Америку.

[Автобот]