Посмеёмся! Опции

[Joqi]

Считается что самые крепкие семейные
браки в Индии.
потому что жениху на свадьбу дарят
ружье,а невесте ставят точку на лбу.

[Автобот]

[Joqi]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее
на охоту, он все отказывался и
отказывался, пока она его не допекла
окончательно. Согласился он ее взять с
собой. И вот приезжают они в лес, муж
дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой
стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй,
потом кричи мне, и охраняй тушу пока я
не приду, только не уходи с этого места
пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на
соседнюю поляну с мужиками водочку
пить. Только разлили, тут пальба, крики
какие-то бежит муж на то место, где жену
оставил и видит: возле жены туша лежит
и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай
мне хоть седло снять!

[Seric]

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

[Dam]

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм.
Мужик:
- Сейчас я мля выйду .....всем четверым пи..дов вставлю!

Клиент в автосервисе:
- Ну вы тут эту штуку пока сваркой приварите, а я дома намертво проволокой прикручу.

Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пи@ди!

[TOUAREG]

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.

[KEHTABP]

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Joqi]

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу,
расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно
чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня!
Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами,
носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне
именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все
садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий
берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время
нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно
немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в
том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

[Seric]

Он искал суженую. Попадались только расширенные.

[zoet]

Было мне лет 7-8,я засунул в нос червяка и высморкался перед мамой,сказав что это кишки.Таких звиздюлей я еще никогда не получал!

[TOUAREG]

Было мне лет 7-8...

zoet, это от первого лица напИсано? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/drinks.gif)

[zoet]

zoet, это от первого лица напИсано? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/drinks.gif)

(IMG:style_emoticons/default/rofl.gif) нет конечно,это я на просторах интернета встретил и долго ржал на сообразительностью мальчугана (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif)
А звизделюй я зачастую получал за это

Сообщение отредактировал zoet - Oct 6 2014, 05:15

Прикрепленные файлы

 Bn22Q4zIYAA6bpS.jpg ( 29.48 кб ) Кол-во скачиваний: 67

 

[Joqi]

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А
что он ест? - Девушек невинных. - Жаль
зверюшку, здохнет он у нас...

[Joqi]

Экзамен по высшей математике...Преподаватель спрашивает студентку:
П: Вы можете "взять квадратный трёхчлен"?
С: Ну член могу, а вот квадратный, да ещё и трёхчлен...Я даже себе такого представить не могу...

[Seric]

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

[TOUAREG]

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

ахах)) это про меня (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
прочитал, опрокинув стопарик коньячка (IMG:style_emoticons/default/drinks.gif)

[TOUAREG]

xxx: Windows реально похожа на ладу: семерка, восьмерка, десятка. Ждем Windows Kalina и Windows Priora, с тонироваными окнами и заниженными системными требованиями.

[Joqi]

Анекдот месяца: - Да ты чё, не знаешь?
Петрович умер... - Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван,
закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в
форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел
пожарных вызвать, они тент успели
натянуть, он спружинил неудачно и опять
в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно
сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что
ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он
спружинил и на проезжую часть, а там
камаз тентованный шел.... он отскочил от
него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!
...Другу подарили игуану. Но, он так,
воспринимал ее, как предмет интерьера:
кормил, поил без какой-либо лирики. И
вот в один из дней она его за палец
цапнула. Первая реакция - "... ща я те ...
как!..", а потом смотрит, а она так на него
преданно грустно смотрит, из аквариума
вылезла и давай таскаться за ним по
всему дому ни на шаг не отходит, в глаза
заглядывает: "Прости мол, хозяин,
прости". Он аж расчувствовался. С утра
просыпается, а игуана рядом с ним
сидит... всю ночь не отходила, смотрит
грустно. Приятель так проникся, какой
чуткий и заботливый у него питомец.
Однако палец у него не проходил и к
тому же опух. Он игуану в охапку и к
доктору. Там и выяснилось, что этот вид
игуан ядовит, только яд у них очень
слабый, поэтому они, сначала кусают, а
потом тупо таскаются за жертвой и ждут
пока та сдохнет.

[zoet]

Ребенку (6 лет) утащилa с кухни без спроса миксер, разобрала в нем что могла, в итоге он перестал работать. Мы её наругали, она пошла в комнату, слышу там бурчит: "Ну и где, б..ядь, эти ФИКСИКИ!"

[Joqi]

У Узбека спрашивают;___У вас такая маленькая Республика, что даже на карте едва видно, а вы по всему миру. Как это так? Слышь братан, наша Родина-весь мир, а Узбекистан- это наш офис..

[LADA-FAVORIT]

У Узбека спрашивают;___У вас такая маленькая Республика, что даже на карте едва видно, а вы по всему миру. Как это так? Слышь братан, наша Родина-весь мир, а Узбекистан- это наш офис..

Это про армению и армян.

[Автобот]