Посмеёмся! Опции

[shuker]

Skyline VS TurboTaz

Skyline:
Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов – Так точно!
Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7
Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.
Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!

TurboTaz.
Мозг – *бааааать… что за ***ня?! Как я тут оказался? Какие гонки [мат]?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление – Бл*, парни, чото я очкую!
Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В попку у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну выпей рюмочку какао!
Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг – [мат], ты то тут откуда, [мат] китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг – эй, пиленга милашка харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП – [мат]анулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на попку натянуть!
Хусьиры – парни, нам какбэ [мат] на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг – э, узкоглазая, ты там [мат] что ли?! Какие [мат] 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП – не ссать поцоны, щас вторую [мат]! Лишь бы зубья не посрезало…
Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос – [мат], да **ните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки – **аааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!
Турбина – Дуть, ДУТЬ!
Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ [мат] 190?! Вы там [мат] что ли наверхуй все?! Вы себе это как представляете вообще?!
Финиш…
Мозг – па… парни… все живы?
Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»
Мозг – [мат]… мы еще и выиграли.
Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!
Занавес

Skyline VS TurboTaz. Part II

Нисан скайлайн очнулся от того, что накинули клему на аккумулятор…

Обнаружил себя он, с некоторым замешательством, на эвакуаторе.

Было плохо… тошнило…

Где я ? кто я?

Где-то далеко сидела мысль – что-то не так! Почему ощущение, что я на чужбине? Тянет домой, на Родину, в Норвегию. Или Японию? Что-то не так… где вообще у меня Родина?

ААААААААААААААААААА! Что у меня с мозгом?! Что с ним делали?! Лоботомию?

Мозг стыдливо заскрипел и ответил – да перепрошили меня. От того и ощущения некого дискомфорта.

А кто перепрошивал?

Кирилл. Талантливый русский програмист. Грамотно вроде все сделал. Только немного смущает несколько мелочей. Начал писать прошивку только позавчера, после звонка с истошными воплями-«ты чё! Уже два месяца прошло! Где обещанная прошивка для этого гребнного скалайна?! Мне его клиенту отдавать послезавтра!» еще бормотал –«фигня! Ща погуглим, все разыщу, что там народ по форумам пишет, да и ерунда здесь в коде поправить. Хм. И 300 баксов за ночь работы, эт хорошо! О! какая-то переменная… че делает? Хз. а поставим там три, не, лучше семь! Быстрее поедет.»

Тут включили зажигание, грубо прервав диалог.

Ух ЁЁЁЁЁ! Сказал двигатель. Вы чё там, наверху, офигели совсем? Куда мне столько бензина?

Тут зассипела турбина, — Да на тебе воздуха, сколько хочешь! Я вообще новая, только прикрутили.

Странно. было ж не так…

Да нас сделали в прошлой погонялке на два корпуса! Вот хозяин и поспорил с тем тазом на бутылку хенесси, что оттюнингует по самые помидоры все. Что японская техника – она с умом сделана, что технологии, вся фигня…

К ниссану вовращалось сознание с каждым проблеском искры. Эх! Ведь был же в родной Японии, хозяин – кавайный японец 22 лет от роду, из тюнинга – литые диски и руль момо. И на тебе, занесло в эту Россию. К этому менеджеру среднего звена, сакуру его в лепестки! Что б он в клубе небрежно бросил этой стайке гейш, или как у вас тут этих зовут, в юбке длинной под морщинку? точно! Светским львицам!– мою машину мои механики к гонкам готовят, придете на заезд, меня поздравить? И отдал в этот грзабавнный сервис ООО»автолюкссуперстандарттрейдинг», где ему все обещали сделать в лучшем виде, даже турбину сменить и свою собственную прошивку сделать. И откатили в тот сервис… эти долбоящеры задвинули меня на два месяца на задворки, где на меня заложили голуби и сношались кошки. И на тебе – за два дня со словами, ух Ё! совсем про это ведро забыли, за три дня че-т сделали.

Тут громко звякнул поршень, это, типа. а этот Кирюша вообще про сопромат, про температурные деформации металла слышал чего? Чего он там напрошивал? Куда мне столько горючки? я ж в японии сделан. Где расчеты, + 20% на запас прочности. Куда вы на меня так давите?! что значит так надо? вы чего там, все с ума посходили?

Но у Кирюши в институте наступило резкое половое созревание, когда все эти предметы читали, или вообще не читали в том институте? Хотя это не важно.

Бензонасос стыдливо поддакнул – я чё? Я ничё. Мне скалько скажите, столько бензина и налью, лишь бы форсунки проплевали это…

Форсунки просто промолчали. Они вообще русского не понимали, они были наглухо иностранными и неизвестного происхождения.

И только тормоза и рулевая гордо молчали, им-то чего, они свое дело знают и сделают.

Тут выкатились на финиш. У нисана екнуло в районе бензобака, когда он увидел соперника. Детище, так сказать, автопрома. Его скатили с эвакуатора и почему-то начали вручную направлять на финиш. Как снаряд.

Скай заплакал… хозяин! Я самурай! Я рожден жалить противника мечом на кольце, опережая на сотые на круге, прописывать апексы, дозированно и продуманно работать подвеской, недостаточная поворачиваемость, снос передней оси, сброс газа, довернуть рулем, догрузить внутренне заднее колесо… на выходе газа и вперед. продуманность траектории.

Я – САМУРАЙ! А тут камикадзе в ушанке против меня

[Автобот]

[Joqi]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и
"Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место
происшествия.

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в
болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в
красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-
отвечает ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее

[SKULL]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт.
Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка.
И говорит она им, что есть у них 3 желания.
Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.
Загадывает Порошенко 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

[LADA-FAVORIT]

У хохла есть ридна мамо
И зовуть ее Обамо
Чорна сиська между ног
Ты смокчи ее сынок

[Joqi]

В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди,
слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю
папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго
ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит,
бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько
хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям
счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только
тихонько-тихонько мне на ушко.

[Joqi]

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился
несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "

[Joqi]

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

[Joqi]

И вообще есть такие решения, после принятия которых, тараканы в
голове аплодируют стоя.

[Joqi]

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

[Dam]

Идет урок. Учительница спрашивает:
- Детки, а кто из вас знает какие-нибудь народные пословицы про доброту?
Петя тянет руку:
-Ласковый теленок у двух маток сосет.
- Молодец Петенька.
Вовочка говорит:
- Значит так… Ласковая девка…
- Так Вовочка, спасибо, садись!!!

Маршрутка. На задних сиденьях треплются два дедка-пенсионера:
- Да че там говорить, Михалыч! В стране полнейший бардак, вокруг одни пид*расы!
Тут вся маршрутка на них оборачивается.
- Ну вот, я же говорил!

Больной интересуется у доктора:
- Доктор, скажите честно: Я вылечусь?
- Вы знаете, мне и самому уже интересно…

- Доктор, вы знаете, у меня не стоит…
После довольно длительного осмотра, доктор говорит:
- Голубчик, вы знаете, у вас и висит как-то не важно…

[Dam]

Приятели разговаривают:
- Прикинь, тёща моя вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Домой вернулась с медалью…

[TOUAREG]

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне хайджек купишь?
- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-расп**дяев,купим, чтобы все как у отца было

[Joqi]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с
пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется
следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова
пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

[Joqi]

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
— Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

[zoet]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сообщение отредактировал zoet - Feb 19 2015, 19:59

Прикрепленные файлы

 image.jpg ( 126.7 кб ) Кол-во скачиваний: 64

 

[Joqi]

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на
производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то
передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает
три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМ

[Joqi]

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в
интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина,
если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член
план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »

Сообщение отредактировал Joqi - Feb 20 2015, 20:15

[Joqi]

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл
гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Сообщение отредактировал Joqi - Feb 20 2015, 22:23

[zoet]

Мисс мира 2015

Прикрепленные файлы

 image.jpg ( 69.06 кб ) Кол-во скачиваний: 37

 

[LADA-FAVORIT]

Был вчера на концерте Любэ. В связи с обстановкой в мире (санкции и прочее), организаторы решили постебаться на эту тему....
см. видеоряд с Обамой на заднем плане.

https://www.youtube.com/watch?v=XtQMevTUPKk

Сообщение отредактировал LADA-FAVORIT - Feb 24 2015, 15:12

[Автобот]