Посмеёмся! Опции

[Seric]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2...

(IMG:style_emoticons/default/good.gif) Я читал текст, всё это время думая, что читаю тему Аэропорты и все что с ними связано )) Сам чуть одеяло не заправил))

[Автобот]

[avangard]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

[Seric]

- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.

- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне надо пощупать...

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

[alileo]

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал...

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться...
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...

Абрам и Сара загорают.
По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!

[гонщик]

Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются . Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит :
- Смотри как его распи до ра си ло. Прямо как тебя.

Сообщение отредактировал гонщик - Aug 11 2015, 16:01

[pavlentiy05]

Мужчина как машина
— Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
— В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
— Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
— Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
— Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
— Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
— Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
— Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
— А почему избавляется? – продолжила девушка.
— Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
— Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый..
— Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
— Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрабалдемся. – уверенно сказала покупательница
— Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
— Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
— Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
— Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
— Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
— А может... может как-нить.. – замялась девушка.
— Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
— А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
— Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
— Понятно. – кивнула девушка.
— На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
— А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
— А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
— Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
— Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
— Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
— Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

[Hobbit]

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Блиин, представляю, сколько вы себе на%ярили (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Seric]

— Ух ты, голая *опа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Сообщение отредактировал Seric - Oct 14 2015, 15:21

[гонщик]

- Алле, Геннадий Петрович?
- Да, я,... слушаю Вас!
- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...!!
- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!!
- И опять вынужден Вас огорчить...

[Seric]

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

[Seric]

Скачал библию в инете... Через два дня пришли обновления...

- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел!" Дальше читать не смог.

[LADA-FAVORIT]

Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да еще и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну приезжает. Бабуля жалуется: «Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…» Короче понятно – бабка гонит. Врач не долго думая набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: «давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем».
Бабуля скинула панталоны.
Врач – с копыт. Как стоял, так и упал.
У бабули на заднице зеленкой каллиграфическим почерком выведено: «Бабка врет!!! ».


В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!


Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
— Милый, ты знаешь, я еще девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет ее:
— Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
— А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
— А вот щас кончу — и по еб@лу получишь!!!

[Deon]

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.


Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

[Hobbit]

набрел на трейлер нового мульта от Дисней.
http://www.adme.ru/video-of-the-day/trejle...opolis-1109460/
.... это ведь сцена из наших паспортных столов... или банков (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Сообщение отредактировал Hobbit - Nov 27 2015, 10:48

[www_hack]

Скоро праздник (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:http://img9.tempfile.ru/14339/1034227d98/6d7b98b97cceae632710b290.jpg)

Сообщение отредактировал www_hack - Dec 6 2015, 11:27

[Valerka]

набрел на трейлер нового мульта от Дисней.
http://www.adme.ru/video-of-the-day/trejle...opolis-1109460/
.... это ведь сцена из наших паспортных столов... или банков (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

При этом, заметьте, очереди особой нет. А DMV место оооочень посещаемое.

[Владимир94]

– А когда Новый год? – После дождичка в четверг.

[Andrew]

Посвещается Году Обезьяны, который пока не наступил.


Сообщение отредактировал Andrew - Jan 1 2016, 10:45

[alileo]

Говорят, увидев эту шпаргалку жены, муж продал машину (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
 image.jpg ( 41.63 кб ) Кол-во скачиваний: 38

[alileo]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя (конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!».
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

[Автобот]