Посмеёмся! Опции

[MonarX]

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на жёлтый.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

[Автобот]

[Dim_123]

Наткнулся на прикольные статусы аськи, если будет интерес могу довыложить.

(IMG:http://photofile.ru/photo/dim_123/95033847/100179221.jpg)

[Alichno!]

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей.
Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блядь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.


Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою фантома!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охринев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[MonarX]

жесть )))

[dRIV3R]

ROFL ((:
Alichno! Зачот! ((= krosaf4eg

[Dim_123]

Долго ржал. Алиш супер!

[Vladimir V.]

Под столом!!!! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

С уважением,
Владимир

[MonarX]

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом
Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое
твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше
мужчин использует мое изобретение, а не твое.

[Enigma]

Наша Гондураша. Дебют
UPD от аффтара:

несогласным не читать, обидевшимся - винить только себя.
Всё, что написано ниже - вымысел, придуманый исключительно мной!
Кто природой обделён чувством юмора - помочь ничем не могу.

И непоследок - я очень люблю свою страну и свой город!!!

Итак:

Мы живём в самой абсурдной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь это у нас с возрастом автомобили дорожают, а штрафы дешевеют. Только в нашей стране, приехав в командировку на 4 дня нужно сдать паспорт для регистрации на неделю. Ведь это мы придумали держать дома дыни в ванной с водой и варить варенье из арбузных корок. Именно в нашей стране бильярд был объявлен опасным спортом и запрещён правительсвом и именно мы перевели непереводимые слова "аэропорт, студент и ипподром" на родной узбекский язык как "тайергох, талаба и отчопар"! Только в нашей стране всё делается для человека, и каждый житель знает этого человека! И ведь именно наша страна лидирует в мире по производству гастарбайтеров Равшанов и Джумшудов.
Мы ласково называем её "страна вокруг Таша", а иностранцы в недоумении качают головой, потому что никогда про нее не слышали. И всё-таки она наша, наша Гондураша!

А это Ташкент - гламурная столица нашей родины. Именно в Ташкенте можно продать квартиру, а на полученные деньги даже не купить автомобиль.
Только здесь пиво в кабаке может стоить дешевле, чем в магазине, и именно здесь самый большой в мире разброс цен на шашлыки. В этом городе самые широкие улицы, но ничто так не наводит страх на водителей, как автомобили с областными номерами. Ташкент - единственный город в мире, где на ипподром ассоциируется со шмотками, а "Дружба народов" с проститутками.

А это Сергели - южное Бутово нашей столицы. Жители Сергелей предпочитают работать в своём районе, чтобы не тратить много часов не добирание до города и вскоре объявят себя независимыми. Именно сюда приехать за покупкой мечтает каждый житель города, а товарооборот от автомобильного рынка превышает товароообороты всех остальных базаров вместе взятых.

А это Первушка - обширная печень нашего города. Здешние жители не покупают алкоголь, потому что паров, исходяших из винзавода хватает, чтобы повергнуть в состояние опьянения весь район и держать его в таком состоянии до полугода.

Юнусабад - родина жиганов и гопников. Жители Юнусабада настолько суровы, что год за годом прибирают барахольный базар всё дальше и дальше вглубь района, чтобы равномерно прокормить все его кварталы. Именно здесь был жестоко подвергнут расправе один из главарей местной банды и таким образом появился первый житель Ташкента с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

Чирчик - химическая Венеция Узбекистана. Именно Чирчик возник вокуг построенных химзаводов, а не заводы возникли вокруг него. Именно протекая через Чирчик его одноименная река, набирая силу в чистых горных районах, вытекает из него обильно обогащеная солями, минералами и прочими другими химическими отходами.
А это Джоник и Мамон. Вот уже который раз они пытаются спихнуть произведённый дома кокаин...

Продолжение следует (may be)...

© themadmaxxx

Источник: http://themadmaxxx.livejournal.com/107092.html


UPD: Вторая серия

Мы живём в самой счастливой стране на свете, а все остальные страны нам завидуют! Ведь это у нас самый низкий в мире показатель преступности и самая большая плотность милиционеров на душу населения. Это у нас не существует безработицы, так как всё рабочее население работает заграницей. Только у нас можно бороться с инфляцией, рецессией и дефолтом про помощи газетных публикаций, и побеждать. Только у нас доллар дорожает, когда во всех остальных странах он дешевеет.

Именно мы придумали инвестировать деньги в подержанные автомобили, а на выручку устранять поломки в собственном, именно мы являемся единственным обладателем патента на "колхоз-тюнинг". И именно мы изобрели в суровых погодных условиях сдавать автомобильные цепи в прокат.

Несогласные грубо называют нашу страну "Параша", а иностранцы просто поражаются и недоумевают всему происходящему. И всё-таки она наша. Наша Гондураша.

А это Ташкент – центр современности Средней Азии. В Ташкенте даже в духовных заведениях тонируют стёкла и вешают сплит-системы, чтобы шагать в ногу со временем. Ташкент опережает такие мировые метрополи как Нью-Йорк и Москву по числу таксистов на одного жителя города, и только в Ташкенте вчетвером дешевле добираться на такси чем на автобусе или метро.

А это Дархан – Манхэттен нашей столицы. Именно здесь собираются самые гламурные сливки общества, чтобы похвастаться новым спойлером на Нексии или обсудить, у кого круче ксенон на Матизе. И именно сюда приезжают оттопыриться в модном клубе знакомые нам чирчикские наркоманы Джоник и Мамон.

А это ТТЗ – индустриальная почка столицы. Только наши суровые чиновники смогли назвать жилой массив не в честь великого деятеля прошлого или современности, а Ташкентским Тракторным Заводом. Именно здесь когда-то зародилось великое машиностроительное будущее Ташкента и именно здесь оно когда-то и закончилось.

Чиланзар – проститутошная нашего хлебного города. Чиланзар является одним из самых старых районов современного Ташкента, который по праву приютил в себе представительниц самой старой современной профессии. Проституток здесь можно встретить в самом неожиданном месте и расплатиться с ними за услуги можно самым неожиданным способом – например кебабом или просто показав удостоверение сотрудника правоохранительных служб.

А это Навои – последняя энклава русскоязычного населения в стране. Русскоязычные жители города настолько суровы, что заставляют учить остальных жителей русский язык, на что те недовольно называют их людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Именно здесь преподаёт узбекский язык в русской школе чуткая, а также зашуганная и забитая учительница начальных классов Зульфия Магомедовна.

А это Бельдерсай – снежная Щвейцария нашей родины. Именно сюда съезжаются туристы со всего мира, чтобы получить максимально экстримальные условия жизни, катания и питания. Только здесь можно увидеть, как на дороге увязает в снегах внедорожник и как предприимчивые жители близлежащих деревень за небольшую плату запрягают своих лошадей в автомобили, помогая им подняться наверх. Только в Бельдерсае существуют единственные в мире гостиницы, которым звёзды даются с отрицательным знаком. А вот и гостиничный комплекс "Наташа (тм)" с минус пятью звёздами. Только здесь можно за такую же цену как на лучших европейских курортах получить жилой вагон со всеми неудобствами, с грязными одеялами и подушками, с отсутствием воды и туалетом во дворе. Только здесь, выходя утром на канатно-кресельный подъёмник нужно ждать, когда соберётся минимум десять человек, чтобы включили канатку и после 3-4 часов ожидания уйти обратно, потому что вдруг сгорела фаза.

© themadmaxxx

Источник: http://themadmaxxx.livejournal.com/107092.html

[MonarX]

Между прочим автор является участником данного форума )))) если что )))
Просто редко здесь отписывается .....

[dRIV3R]

AAA ((=
Запалили автора! (((:

[Enigma]

Кстати, странно на оригинальном сайте уже ничего нет!!!!
Кстати давайте автора в народ выводить!!!

[BMWman]

В тему

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: -
Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье
в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чем мое
счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки
прибиты....


История из НЕТА

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от неговпервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье.Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегаетв комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет вАсе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?



Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...


Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубобалдев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.


Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.

[SKULL]

как раз в тему над происходящим в данный момент на кавказе
рассказ про МИШКУ и его ПРЕСМЫКАЮЩИХСЯ

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медвед, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

[SOLNZE]

...Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера!!! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[SOLNZE]

....период полураспада в природе жестяной банки 350 лет.. период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[CarGraphicSpecia...]

Афтара Гондураши в студию! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/clapping.gif) Даешь продолжение! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[SKULL]

Смеёмся дальше........

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя попка. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя попка, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел смешить, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать попку. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя попка, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду смешить. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в попке достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посмешить там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя попка начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей попке. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть попку, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя попка давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою попку, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, смешить перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя попка меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую попку и то что, под попкой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из попкы постоянно мелкими порциями, выливается конфетка
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое конфетка Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас позаложил и мне надо вытереть попку и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п*здец, моя попка окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда заложил гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя попка сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же детка, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей попке. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей попкы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне попку, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне попку, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне попку.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне попку, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою попку. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, детка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обозаложил Мусю, с ног до головы, я зазаложил Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

[TANK]

хороший рассказ
смешной
но старый!
на япе был!
спасибо.
освежил память
http://www.yaplakal.com/forum23/st/0/topic...p;#entry3167666

Сообщение отредактировал TANK - Aug 24 2008, 00:22

[Surgeon]

мало того что мегабоян так еще ведь и женщины приличные сюда заглядывают...
вобщем незачот...

[Автобот]