Посмеёмся! Опции

[Smiler]

мегабоян +мульён

[Автобот]

[CarGraphicSpecia...]

Сорри за какчество!

(IMG:http://img.uz/images/81217603.jpg)

Фирменные блюда! Голупси, тефтелы и шашлык виреска (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[IgZel3019]

Сорри за какчество!

(IMG:http://img.uz/images/81217603.jpg)

Фирменные блюда! Голупси, тефтелы и шашлык виреска (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

прикол !это где и куда ненадо ходить ? Голупси, тефтелы и шашлык виреска новый ресторан Ровшан и Жамшуд! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[saidjon]

Сорри за какчество!


Фирменные блюда! Голупси, тефтелы и шашлык виреска (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Опять в область ездил что ли?

Сообщение отредактировал saidjon - Aug 25 2008, 11:28

[CarGraphicSpecia...]

Там еще есть фирменное блюдо от шеф-повара суп "Грыбной"! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Зачем так далеко все в Таше!

Сообщение отредактировал CarGraphicSpecial - Aug 25 2008, 11:45

[SKULL]

Дело происходит на литовской таможне.
Подъезжает к таможеннику автомобиль AUDI-A4,
в автомобиле 5 человек,
таможенник(Т) просит документы на машину у водилы и говорит:
- Audi-A4 должно быть четыре, почему пять?
Водила отвечает:
- Ну как почему, пять посадочных мест вот и сидим.
Т.:
-Написано Audi А-4 должно быть четыре, почему пятеро?
В.:
-Пять посадочных мест впятером и сидим.
Т.:
-Но ведь написано А-4, должно быть четыре.
В.:
-Слушай позови начальника.
Т.:
-У начальника очень большая проблема. FIAT Uno три человека.

зы: не будте такими вот ЛИТОВЦАМИ, а то сразу БАЯН, да хоть ПИАНИНО (зато смешно)

[Vladimir V.]

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:

Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"

-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"

-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"

-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"

-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!


"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!


Немецкое порно

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок!

Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

С уважением,
Владимир

[TANK]

для фанатов пионера)
http://www.yaplakal.com/forum11/topic204128.html
про тещу

Сообщение отредактировал TANK - Sep 1 2008, 22:50

[Vladimir V.]

Не удержался.

--- Самая дорогая машина в мире стоит миллион евро... Буга-га... тти...


--- Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят..

С уважением,
Владимир

Сообщение отредактировал Vladimir V. - Sep 4 2008, 15:11

[BMWman]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[CarGraphicSpecia...]

Улыбнуло! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

(IMG:http://img.uz/images/673271IMG0032A.jpg)

Полный ХАОС! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[KoSTaS]

Большая проблема - какую выбрать машину

1. Год выпуска.
а) б/у конфета - будут сыпаться
б) новые конфета - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие конфета - нет настоящего японского качества
б) японские конфета - нет настоящего немецкого качества
в) корейские конфета - нет вообще никакого качества
г) французские конфета - потому что конфета и все
д) американские конфета - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские конфета - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши конфета - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый конфета - жрет много
б) Дизельный конфета - ремонтировать дорого
в) Гибрид конфета - батареи бешеных денег стоят
г) Газ конфета - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка конфета - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка конфета - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат конфета - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор конфета - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний конфета - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний конфета - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный конфета - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан конфета - холодильник не влезет
б) Хетчбек конфета - багажник маленький
в) Универсал конфета - на фига этот сарай
г) Купе конфета - назад лезть неудобно
д) Кабриолет конфета - дует
е) Автобус конфета - большой слишком

7. Класс авто
а) А конфета - мопед с крышей
б) B конфета - едет как мопед, жрет как машина
в) C конфета - типа большой, а на самом деле маленький
г) D конфета - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E конфета - ну и как парковать эту корову?
е) F конфета - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый конфета - обгонять не получится
б) Левый конфета - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка конфета - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки конфета - все видно с улицы и жарко

[VIPER]

(IMG:http://img.uz/images/9300341205165306_padonak.jpg) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Andrew]

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из попкы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попка - к приключениям.

[SOLNZE]

...У физиков есть традиция...
...Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер!

[SKULL]

Новый русский приводит своего сына к себе на завод показывать будущее наследство.
Показывает ему станок и говорит:
Вот смотри сынок, кидаешь с одной стороны барана, с другой стороны выходит палка колбасы.
И спрашивает у него - Понял?
- Нет.
Опять объясняет.... - Понял?
- Нет, а есть такой аппарат, в который кидаешь палку а оттуда выходит баран?
- Есть - твоя мать.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пpиказал лев ямy в лесy выpыть и издал yказ: "Кто ночью в ямy yпадет, того весь лес иметь бyдет!".
Так полyчилось, что заяц возвpащался поздно вечеpом из гостей и попал в ямy. Мечется по ней, выбpаться не модет.
Дyмает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ". Тyт волк идет, yвидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев yказ издал, что кто в ямy ночью попадет, тот любого звеpя в лесy поимеет.
- Слyшай, косой, я на одного звеpя зyб имею, давай поменяемся!
Волк зайца вытащил, а сам в ямy пpыгнyл. Утpом собpались звеpи вокpyг ямы.
Волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона давайте!!!!.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочеш в рот возьму...
- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
Она:
- Слезь... Дятел!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ЧУДО MICROSOFTa

В MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter.

[zmey]

Едем в маршрутке, за водителем сидят две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...))

[zmey]

ЧУДО MICROSOFTa

В MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter.

офигеть глюк ))

[HUSTLER77]

непонял насчёт ворда)

[Alichno!]

непонял насчёт ворда)

после нажатия Enter приложение закрывается

[Автобот]