Посмеёмся! Опции

[Andrew]

офигеть глюк ))

Поясните, пожалуйста. В 2007-ом офисе - ничего. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

Сообщение отредактировал Andrew - Sep 16 2008, 09:48

[Автобот]

[Темур]

Залетает вор в квартиру, а там попугай. Ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит:
-А Кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
-Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...

[Dimidrol]

Поясните, пожалуйста. В 2007-ом офисе - ничего. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

+ 1

[Jet]

Поясните, пожалуйста. В 2007-ом офисе - ничего. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

эту фичу в 2007 пофиксили

[HUSTLER77]

эту фичу в 2007 пофиксили

а что должно быть?

[Vladimir V.]

У меня Ворд 2003 англицкий и без поддержки русского словаря. Ничего не происходит (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/sad.gif) или (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

С уважением,
Владимир

[Темур]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

[Азизбек]

Дайте 2!

[Jet]

а что должно быть?

как уже сказали-

после нажатия Enter приложение закрывается

[Пандора]

Залетает вор в квартиру, а там попугай. Ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит:
-А Кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
-Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...

Как раз сегодня увидела.
Ролик про злого питбуля. Слабонервным не смотреть.
Тут

[KoSTaS]

не послушал...посмотрел,долго ждал кроваовой сцены(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

[SKULL]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;

[SKULL]

Сегодня сфоткал на стройбазаре Джами (около металлобазы)

это гипсокартон, но зато как опИсали его


(IMG:http://savepic.ru/273753.jpg)

[SKULL]

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: - Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год". Мама думает: "Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально, денег хватает, жарим картошку раз в месяц". Мама думает: "Не порядок, но уже лучше".
Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку".

======================================

Разговор между двумя кентами глядя на тёлку:
- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!

[Human]

Приехал муж из командировки. Дома жена, как это принято, в постели с каким-то хмырем занимается сексом. Муж в ярости: "ААА!! убью су…"
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж: "Тьфу ты &б твою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!"



Бабушка-акула учит внука жрать людей:
- Сначала подплываешь на 300 метров, делаешь 2 круга, 4 раза показываешь плавник, потом подплываешь метров на 200, делаешь 5 кругов. 6 раз плавник показываешь, потом совсем близко, делаешь, еще 3 круга. 4 раза показываешь плавник, а потом уже жрешь.
- Бабушка, а зачем так сложно - круги, плавники? Не проще ли сразу подплыть и сожрать?
- Видишь ли внучик, без г...на они вкуснее..

Сообщение отредактировал Human - Sep 23 2008, 16:46

[Dimansion]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить.
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.
Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты тра*нешь её ещё раз.

[Enigma]

Письмо одного из наших клиентов! Ржали всем управлением!!!

Прикрепленные файлы

 letter.jpg ( 204.58 кб ) Кол-во скачиваний: 78

 

[BadVik]

ЧУДО MICROSOFTa

В MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter.

ахренеть, вот это фишка...

[SKULL]

ПРОКАЧКА ПО-РУССКИ

Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?
- Нет.
- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????
- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
- Ахренеть.
- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.
- Вау!!!
- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.
- Я в шоке нах!
- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
- А чего это за два ящика на капоте?
- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
- А вот это че за мармелад??
- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
- ???
- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
- Еще и в салоне чего-то сделали?
- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
- Где же?
- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
- Да, мля, хочу наф То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прощу никогда....

====================================================================

Im robot!

История произошла с телемастером (ну с тем которые на дому работали в 198.. каком-то году). Он был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился - и тепло. И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит, посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно. Ну, он встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает: "Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!"
Соседку чуть Кондратий не обнял...

[Andrew]

Комбайн по сбору огурцов
Гениальное изобретение белорусских ученых, не имеющее аналогов в мире.)))) Как он работает, можно посмотреть далее. Может это действительно круто, но без улыбки смотреть сложно )

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/092008/08/combaine/tn.jpg)

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/092008/08/combaine/ogurtsy_01.jpg)

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/092008/08/combaine/ogurtsy_03.jpg)

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/092008/08/combaine/ogurtsy_06.jpg)

[Автобот]