Посмеёмся! Опции

[KoSTaS]

извините за грубость. но из песни слов не выкинешь ...

Классификация автовладельцев в стиле Камеди Клаб
Тазоводы, сц...ко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сц...ко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сц...ко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сц...ко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сц...ко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сц...ко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
Мицубаводы, сц...ко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы, сц...ко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сц...ко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сц...ко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сц...ко, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сц...ко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
Опелеводы – сц...ко неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сц...ко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Дэуводы - сц...ко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сц...ко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сц...ко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сц...ко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сц...ко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сц...ко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сц...ко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сц...ко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
Камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сц...ко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сц...ко, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы – сц...ко гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

[Автобот]

[CarGraphicSpecia...]

Дэуводы - сц...ко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Smiler]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[KoSTaS]

Хондоводы – сц...ко гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

тоже в топе

[Powerman]

[/list]
Опелеводы – сц...ко неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Не в обиду опелеводам....

[/list]
Бумероводы, сц...ко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Красиво сказано!

[SOLNZE]

извините за грубость. но из песни слов не выкинешь ...
...Москвичеводы, сц...ко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы!

Паддтверждаю! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif)

[Пандора]

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ
.....

Меня что-то налево тянет, мафон диск зажевал и гвозди не вытыкаются (с) я сегодня)))

[SKULL]

Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.

-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит

[D-mon]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
аж прослезился

[Dimansion]

Смареть всем! Очень актуально!

(IMG:http://ru.trinixy.ru/pics3/20081128/crisis_02.jpg)

(IMG:http://ru.trinixy.ru/pics3/20081128/crisis_47.jpg)

(IMG:http://ru.trinixy.ru/pics3/20081128/crisis_45.jpg)

Кризис и сферы деятельности...

[Vladimir V.]

Смареть всем! Очень актуально!
Кризис и сферы деятельности...

Хочу быть Ромой... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

С уважением, (и надеждой)
Владимир

[Dimidrol]

Dears,

Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.

Sincerely,
God

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[SOLNZE]

Lique: да не знаю, поворотник вдребезги, фара целая, крыло правое помято
uncle.eugene: а в кого, во врага, или в ландшафт? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
Lique: в жигули. не знаю, к какому типу отнести (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[SKULL]

ВСЕМ ПО ТАКОМУ ТРОСУ

(IMG:http://savepic.ru/363697.jpg)

[Alichno!]

Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился

[Kostik]

Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.

-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит

5 баллов...!!! класс посмеялся с утра...

Dears,

Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.

Sincerely,
God

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Типа черный юмор... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif) прикольно

[SKULL]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

[KoSTaS]

у ха ха это про ВАЗ (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Alichno!]

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но забавнутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

[Smiler]

(IMG:http://alek.xnet.uz/IMAGE_183.jpg)

Сообщение отредактировал Smiler - Dec 4 2008, 12:43

[Автобот]