Посмеёмся! Опции

[Privet]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

[Автобот]

[Kostik]

анек услышал по телеку от какого-то советского актера... сейчас уже не помню...

Если на заборе рядом со словом Х** появилось слово Пенис, значит кризис добрался и до интеллигенции...

[Privet]

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

[Enigma]

Сегодня где то прочитал.
Встретились менеджеры УзДэу (У) и Хонда (Х).
У. Слушай а как вы герметичность авто проверяете
Х. Берем кошку, засовываем в машину, закрываем машину. Если до утра кошка не сдохла то машина негерметичная.
У. Хорощая идея!!!
Приезжает к себе на завод. Берет двух кошек и в КСЮ-2. А машину на ключ.
Приходит утром проверять - ан,нет сбежали кошки!

[Privet]

Если из отечественноймашины не капает масло,значит,оно закончилось. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Сегодня где то прочитал.
Встретились менеджеры УзДэу (У) и Хонда (Х).
У. Слушай а как вы герметичность авто проверяете
Х. Берем кошку, засовываем в машину, закрываем машину. Если до утра кошка не сдохла то машина негерметичная.
У. Хорощая идея!!!
Приезжает к себе на завод. Берет двух кошек и в КСЮ-2. А машину на ключ.
Приходит утром проверять - ан,нет сбежали кошки!

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Privet]

бояны

Вот коротенький:


Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший косой, себе в руку (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[KEHTABP]

Старый авто анекдот:

Из-за недостачи средств/в целях экономии решили поп и раввин купить машину одну на двоих. При этом, они договорились, что автомобиль не будет принадлежать ни к одной из концессий. Однако поп не удержавшись в тайне окропил машину святой водой. Через пару дней поп заметил, что глушиль у машины стал на ладонь короче.

[Enigma]

"Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук."
Источник: http://ru.wikipedia.org/wiki/Лада_Калина

Блин как угадали то!!!

[SKULL]

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

[Privet]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/nea.gif)
бля ни разу не смешно...
НЕ ТРОЖЬ ТАШКЕНТ БОТ ...

Ну тогда про евреев:


Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.




Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Сообщение отредактировал Privet - Jun 18 2009, 04:19

[Privet]

Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.


Представь себе мир наоборот. . . - Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе балдем написано слово "МЕЛ". . .


Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

[SKULL]

10 мыслей женщины!

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. группами . . . человек по 40


ps: шестой пункт для Ташкента актуален

[SKULL]

Так с чего же начинается УТРО ???

(IMG:http://sperli.net/uploads/posts/1245827211_8.jpg)

Так вот он какой минет. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

(IMG:http://sperli.net/uploads/posts/1245827271_18.jpg)

Специально для сотрудников ДПС.

(IMG:http://sperli.net/uploads/posts/1245827271_19.jpg)

Они поняли друг друга. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

(IMG:http://sperli.net/uploads/posts/1245827271_22.jpg)

Сообщение отредактировал SKULL - Jun 26 2009, 00:37

[LADA-FAVORIT]

Сын(С) спрашивает отца (о),
"папа,что такое реальность и виртуальность?"
0-сейчас расскажу.Обращается к жене,мать,ты бы негру от далась за 1000000 баксов?
-Да,отдалась!\\
0.обращается с тем же вопросом к теще,та отвечает,что отдалась бы тоже.
Он к тестю с тем же вопросом.тесть говорит нет,не отдался бы,а за 2 ляма отдался бы!
Тогда отец поварачивается к сыну и говорит:В реальности мы с тобой сынок имеем 2 шлюх и 1 пионераза,а в вертуальности 4 лимона долларов США!

[Vladimir V.]

Прикольная объява на российском торге.уз -- авто.ру.

Буга-га-тти )))

С уважением,
Владимир

[SKULL]

Задница жалуется в ООН:
- во-первых, я пожизненно разделена на две половинки, а это изначально конфликт;
- во-вторых, к моему голосу не прислушиваются, а, наоборот, отворачиваются;
- и в-третьих, пресса до меня доходит в последнюю очередь!!!

[Privet]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)


Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)




ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – просто супер..
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – не хороший, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

[ZDITS/177]

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с го-вном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пи-дарасы"...


Старая бабка садит у поста ГАИ на привязь козу. Мент подходит и говорит "Бабка, сдурела, как же твоя коза на асфальте пастись будет, она от голода сдохнет". Бабка: "Ничего не сдохнет! ты, он какой худой два месяца назад работать сюда пришел, а сейчас вон какой справный!"

[SKULL]

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с го-вном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пи-дарасы"...

А у нас какой надо сделать экзамен? Не посигналить хотя бы 3 минуты, или не проехать из 10 красных светофоров хотя бы на 3.

[SOLNZE]

-ты знаешь какая самая лучшая машина?
-чужая. на полном каско. с доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

-Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
-для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

[Автобот]